《露怯》精彩章节-免费试读
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喜欢这种东西是藏不住的,捂住嘴巴也会从眼睛里流出来。
难得的周六,孩子们晚上回来,本以为这是最后放纵的机会,准备大睡一场。奈何,不到六点,又迎来了恶魔。故意拿捏住的声音,本以为我听不见,其实,浅睡眠的我,早在他推门的瞬间已经醒。
半推半就,完事后,也没办法继续睡了没有看了一下时间,早上八点多。老二仍在睡觉,谈心的氛围也进行不下去。无奈的以一句,我已经不相信你了,而结束。
搜索一下附近的按头店,准备去做个头疗,顺便来补一下刚刚缺失的觉,一顿折腾后,终于要出门,孩子也醒了,无语。
程先生,为了让我安心,故意的把手机放在客厅,睡觉不去碰。本身,已经劝服自己不再去拿,也已经维持了几天的成果,可这会我又鬼使神差的拿了起来。
呵呵呵呵,你瞧,这不又拿出事来了。
化身为福尔摩斯的我,一眼就看见他白天重新下载了抖音,而且自认为完美的又再回家前删掉,这样,我就什么都不知道。
除此以外,他还把抖音的app图片,改成了另一个样式,这样就算我拿起来看,我也找不到这个软件。好棒呀,刚刚道过的歉,热乎劲还没过……真是讽刺。
想起之前,每天,餐桌上,床上,沙发上,抱着个手机,带着个耳机,神情恰似情窦初开,坠入爱河的小子。
女人在感情中,总是希望对方把我们放在心尖尖上。总希望把对方抓的越来越紧,可是事实却是,你越想抓的紧,对方却越不属于你。
可女人在感情中偏偏又是任性的,越觉得一件事,一个人不属于自己时,越想刷存在感,紧紧地抓住对方不放。
可我们都明白,这样的行为,只会让他离我越来越远,愚蠢可悲的行为。
明知不可为而为之,都不要站在道德制高点上来点评任何一位可悲的家庭主妇,没错,我用了可悲这个词。因为从来的我会坚定地说,我就是家庭主妇里面那个特殊的存在,可今早上,我也和程先生说,我已经泯为众人了。他摸着我的背问原因,我已经成为千万主妇中的一员,再也不能出挑了,没谈资了。
老大7岁多,我成为别人眼中幸福人已然7年。这几年,我高兴嘛?开始应该是高兴的,现在嘛,那就是无感了。
没有明显的感觉,没有明显的兴趣。
我变成了一个无聊的人,就好像整个人都已经枯萎了。
变得很刻板,也不再活泼,没有了那些古灵精怪的想法,也不再是那么的随心所欲。
每天好像都在重复过同样的一天,以前觉得特别重要的东西,特别在乎的东西,现在好像也觉得没有那么重要了,说不上好也说不上坏,就好像什么都那样,包括生活上也是,以前会垫起脚尖,往自己理想的生活拼命的去靠,但是现在,连自己想要什么,都慢慢变得特别模糊了。就像是温水煮青蛙,最终是把我的幻想也遗忘了,好像开始认定这乏味的人生了。
每天,我好像一辆永远充不好电的车,却每天都要跑高速上山路。心里疲惫的旅途中,为了减轻车的耗电量,我不得不丢下了自己的兴趣爱好。久而久之,我就单纯的只是一辆车,对所有东西都没有了热情,而那些曾经自己得不到的,我也麻木了,不想要了。
孩子不可爱嘛?!当然,有时是可爱的,但是我却是窒息的。每天的繁琐连绵不绝,有时快要要了我的命。睁开眼睛,找不到乐趣,纯粹为了孩子而活着,一点私人空间和时间都没有,两眼无光,脑袋空空,不知道这样的状态还要持续多久……陪伴孩子的时间偶有快乐,但总的来说苦大于乐,尤其是程先生这一刀再插下来,更是加速了我的无力感,行尸走肉,得过且过,了无生趣,很讨厌这样的生活。
不明白,程先生事件原因,难道就是单纯的说,对方说好话,软话,所以就丢进了10w?可是,明明他是一个,点外卖,都会仔细分析红包的人。单单的几句话,就可以这样?我不信,也没有必要去信。就好像,答应我再也不下载app,可是又被我抓包,上班下载,下班删除的有趣行径!没有必要,随意吧,每次的手机检查,都会让我满身伤痕,不想再内耗下去了,谁也劝不了我,也没有人能劝我,我也没人能聊,所以,唯有自渡。
我也不是没有分析过,当时巴掌飞起来的时候,我就问过原因。告知我,因为我最近情绪不好,不敢靠近我。可是事后又反驳说没有说过,呵呵哒,难道说,我幻听了,无所谓了,不追究了。再我这找不到存在感,我不温柔,自己被骗,自己爱听好话,所以出现了这次事件,巴啦巴啦一堆。那么我来总结吧,就是:对我们的感情失去了兴趣,厌烦了,所以扭头花钱找了点乐趣,但是还要标榜,自己没有任何性质的出轨,自己单纯被骗,这是把我当傻子嘛?
天晓得,当初,被我发现这件事时,心里有多无助,多崩溃,但是,却仍要故作镇定的去质问他,去打他,去戴上情绪稳定的面具去面对孩子。有多无语,我连歇斯底里的哭,都没有机会~~
时间,字眼,化身为福尔摩斯的自己,再反复窥探,推敲,得出的结论就是,熬夜,上班,下班,坐上车,下了车,电梯里,关门后,方便时,都在刷刷刷,送爱心,送钱,给人当好哥哥,哇塞,棒滴耶。
他道歉了,他补偿了,但是我仍旧不开心。
他费心讨好,他故意摆烂,我视而不见。
我好像心死了,就算复苏重跳,也需要时看,也需要持续给药吧,可偏偏再貌似补偿的时间里,他又偷摸下载,回家赶紧删……两次的刀,真是每次都正中心脏……你告诉我,我怎么开心,怎么接嘛……
可,现实,我必须接纳。
没有别的办法,那就无视吧。
不能持续给予心动感觉的爱情,最终会向亲情转换,可是,我却曾经是那个乌托邦世界里,拼命不认命的女人。
婚后8年,老大7岁,老二2岁,我的体重除了孕期,常年维持在95到98斤之间,每年的身体管理,面部管理从不落下,所以,现在我仍旧是穿着短裙的妈妈。每个人对我的评价都很高,衣品自认为也不错,就连怀老二的时候,坐在奶茶店看手机都会有小年轻来搭讪,所以,我真的一直处于这种自以为是的状态中。
可是呢,现实生活中,男人就是那种没有尝过的屎都要去舔一口的存在。所以咯,唯有自嘲。
我认为倘若爱情亲情糅杂在一起,会让人困惑。困惑与,是越来越深的感情还是越来越深的依赖,而且,我从来不相信任何人,包括我自己,所以,我也一直故意的不去太依赖程先生,为的就是留后手,不至于剥离的时候,大出血。可是现实却让人无奈,尤其有了孩子,且是两个高需求的宝宝。
我自认为没有经历过平静单调的婚姻生活,因为我们俩一直话很多,说不完的话,所以,尽管带孩子很烦,我觉得也就那样,熬过去就行了。
可是,从几个月前,慢慢出现了,手机不离手,耳机不松开,自己在一呆就是一两个小时。中间我也暗示过,可程先生不为所动,没有什么改变。
终于,有天晚上,因为要买第二天的菜,而我的手机又忘了放在哪,我顺手拿起了程先生的手机,付钱时却并没有显示应该有的余额,我以为他又偷摸的买手办了,打开软件一看,雷炸了。
我给自己平复了又平复,自认为语调正常,等着程先生抱老二出来(当时在洗澡),举起手机质问,是什么,当然否定,给了三次机会依旧否定,摔了手机,扇了巴掌。
不凑巧的是,几年没来的侄子在我这玩,听着我们俩吵架,赶紧来劝,拣起手机悄悄的问我没事吧?!我戴上微笑的面具,告诉三个孩子,没事,我们俩有事情需要联系,你们三个在一起睡觉,不用等我。
回屋,关门,质问,否认。
再三问
一再否定。
我亮出聊天记录,赏了耳光。
再质问
还否定
亮出另外的证据,赏了耳光
敲门声响起
三个孩子可怜巴巴的站在门口,情绪稳定面具带上,继续安抚回自己屋睡觉
质问继续
却在那保证自己的婚姻忠贞度。
太可笑了,我都要气疯了,他在那保证这个我已经不相信的东西,可怜,可恨!
问,花了多少,一而再再而三的不报实数。
突然,想起来,前几天他拿了保险柜里现金。我没有追问。可是,明明他之前,几百块都能花一个月。
种种的字眼,恐怖的时间,让我大脑空白,真的,就是,嗡的一声那种。我想不到,真的是想不到,他居然会骗我。
喂孩子吃饭,他能睡着,我觉得他很困,让他睡觉,每次都是喝口饮料,拿起手机,我也没管,没过问。
早上,上班起床,需要我来叫,我以为是晚上给孩子泡奶,觉不够睡,所以起不来,那我就叫他。
下班,明明5分到10分可以到家,偏偏要延迟20来分钟到家,问他,说再车里看了会手机,我没管。可是,当时,我真的特别难受。
可是,现在的时间,却在告诉我,多可笑,多无知。
每天的,凌晨一点,2点,他再送礼
每天的,早上5点,他再叫别人起床
每天的,早上7点半,出了门,就在送礼
每天的,上午10点,孩子电话接不到,却在给别人刷礼上名次
每天的,中午下班,坐在车上,准备回家时,他再聊骚,送礼
每天中午睡完觉,需要我叫他起床
中午休息准备上班时,他再送礼
路上,送礼,聊骚
到了单位,送礼,聊骚
下班,先送礼,再告诉我,准备回家了
到家,做饭时,他再继续
吃饭时,他再继续
陪孩子睡觉时,他再继续
看了么,他的确是困,却不是为家,而是别人。心好疼
我想不到,真的想不到,我想歇斯底里,但得控制,避免吓到孩子。
俩个孩子又过来,表述想和妈妈睡,(因为他们俩没有见过爸爸妈妈吵架,所以战战兢兢的样,真的扎我)我揽过孩子,拍着睡觉。
12点过半后,终于睡着了。
可是他,我并没有觉得,有多大的认错。
一气之下,我把截图,全部发给了婆婆。打之前我就知道,没用,但是,堵心不能我一人受,而且,我也的确不知道该怎么办,发了过去。
而他,还在那阐述,没有聊骚,只是被骗,看人可怜,刷了点东西。
可是他不知道,我真正难受的点在哪里,是钱嘛?当然不是,是字,是时间,是欺骗。恨不得将他撕碎,但我知道,没用。
我突然想起来,几天前,我抓到他在自我解决,没错,在咳嗽的不得了,跟我说,媳妇,我好难受,我给他准备了一系列的药放在手里,准备了雾化机后,他在飞机。可笑吗?更可笑的是,他是在直播间送完礼后,解决的。凌晨3点了,还在孜孜不倦,转头跟我说,好难受,问他原因,他说,因为侄子在,不方便,雾化完,突然有精神了,所以解决了一下。
呵呵,怪不得,那晚给他拿完药,心里还是惦记,本身一直睡眠障碍的我,又被窗外的空调滴水音吵,又困又急,突然就有了躯体反应,(我有抑郁症)心跳应该直上到了170,180,难受的不得了,想到第二天是周六,不影响他上班,所以,我去医院看一下。或者,我当时应该是委屈,单纯的想要他安慰一下,可,我喊了他好几声,他都没听到,大概半个小时后,有点憋气了,我就推门去找他,打算让他陪老二,我去医院,开门,惊到了。带着耳机,再飞机。。。。。天啊,好恶心,好难受,好委屈。
没过几天,又被我发现直播间充当爱心人士,聊骚,送礼。哇哦,双重礼。
可笑的是,没两天,又被我发现,再钱上做手脚,不知不觉中移出了10w,而我,丝毫不知道。哇哦…………
后来,答应,删掉,后头,自己偷偷下载,回家删除,看,多棒!
没有受过的气和委屈,排山倒海般的送给了我。一浪高过一浪。
明事理的婆婆,收到微信后,第二天再儿子的要求下来了这,好心劝我,男人都这样,睁只眼闭只眼就行了,只要回家,证明就是爱家的,而且,告诉我一事情过去就过去了,以后也不要再提了,要不然影响两人的感情。我当时笑着看着她,真想送她,去你。的几个大字,当然,我不能,我是一个有教养的人,我的家庭告诉我,不可以对长辈不礼貌,所以压下去,高兴于让她知道这事,也让我知道她这人。
她叫我回家,呵呵,有毛病嘛,我说我打算一个人在这边静静,不想回去,她不同意。我当然知道,我回去是干嘛的,当保姆嘛,需要伺候他的儿子,孙子来吃饭。(假期,保姆休息,我一人顶上)
拒绝后,她们全来了,没错,程先生,以及两个孩子,还有我的侄子,全涌到这个家,烦死了。看了嘛,在经历了这么大的事后,我连一个清净的空间,都不配拥有,可笑吗?
昨晚,赏完耳光,拍睡孩子后,拼命压下去的眼泪就要往外涌,不可以,不能让他以为我有多受伤,不能让孩子听见我的哭声,抓起钥匙,我就开去了之前的房子。
凌晨两点的马路,车少到几乎没有,而我有夜盲症,晚上的时候几乎看不见路,更别谈开车,所以,尽量的开慢,尽量的不让眼泪太多模糊视线,我还有孩子,还有自己的爸妈要管,不能萎靡不振。可是,我真的好难受啊,不知道怎么描述的难受。
到了之前的家,打开灯,空调,坐在客厅,终于可以痛快哭一下,再也憋不住,终于不用怕孩子听见。心好疼,抽搐的疼……
哭到一半,想到,这样白天眼睛会肿,又去把脸埋入水中哭,这样,眼睛不会肿。(经常哭,总结出来的经验)孩子不会害怕,邻居不会猜忌。
自己安排了一些行程,准备白天去执行,可是白天了,我却好似一具死尸,躺在床上,支不起来。
脑袋空空,不知道发生了什么,我在逃避,我渐渐的有了躯体反应,赶紧劝自己转移注意力。
这时,我明事理的婆婆,带着她宝贝儿子以及孩子,就来造访了。
屋门内锁,叮叮咣咣的一顿敲门,怕丢人,打开门,打招呼,侄子担心的看了我一眼,我一下子就难受了。
告诉自己,撑起来,别让孩子看出来,回家后,再告诉我妈妈,就坏了,可是,好难啊,有点做不到。
让他们走,不走
让他们安静,两岁孩子,哪能听了指令
妥协,我走,拉着不让走
呵呵,没有自由,仿佛困兽。