第五章 均衡（1 / 2）

人失去一些东西，必然获得一些东西。

如果一件事发生的概率是万分之一，那为什么发生坏的事情之后，紧接着就一定是好的事情呢？

这四年，每年几乎一大难。第一年，被换到几乎完全陌生的领域去工作。第二年终于回到熟悉的领域，却故意被配了师傅，工作怎么样都没有起色，领导的脸色越来越难看。第三年被挑剔了一年，传出消息要替换我们中的一个人，以致于胆战心惊了一年。第四年被中途换下，从头开始。

这四年似乎没有看到否极泰来的运势规律，也没有像之前一样年年获奖。有同事过来安慰我：不能比这更差了。可是每一次，我都觉得这已经是最差的遭遇了。但是上天永远会刷新苦难的底线，告诉你：这还不是最差的。

人生的每一年如果都要崩溃一次的话，究竟是我的内心太过脆弱，还是新的这个工作环境根本不适合我？

我本不是一个太过于内心敏感的人，但是为什么就处处处境难堪呢？我在原单位也是很受大家喜爱的，为什么换一个几乎都是年轻人的单位却处处感觉到与人相处之难？

如果说年长的人包容年轻的人，年轻的人交流起来更加自由、轻松，可我却感觉到的是自私、不顾他人感受？

我总认为与人交往，感受与年龄无关，而与个人素养息息相关。只不过美其名曰“直接”，什么都是张口就来，毫无根据，随意根据偏见盖棺定论。年老的领导如此，年轻的“宠儿”也是如此。这样的氛围让我感受不到一个成年人基本的涵养与素质，也感觉不到一名领导的素养与心胸。

大概是我从内心而生的鄙视还是被察觉了，所以我越发清晰地感受到那些人对我的不喜。最开始我的想法就是我又不求升官发财，你们也不能把我怎么样。但是我低估了一个单纯环境里能使的阴损“招数”。

我被穿小鞋了，各种场合明里暗里表示不喜，批评，几乎是挑着我的错处找时间批评。人都不敢有一点点小的错处，天天提早到，偶尔压线到一次就被提到大会上批评。我不明白，为什么只看到那一次的压线，看不到无数次的提前到呢？

同样的事放在别人身上，一定是轻轻放过。而在我的身上，绝对就是被杀鸡儆猴，我似乎已经成了一个专门的“坏”榜样。但只有我的同事知道怎么回事，他们的安慰让我觉得欣慰和温暖。偶尔我也会想，我和大家的关系这么好，就是领导恶心一点，没关系。但是架不住领导要舞到你面前，安安分分地工作也会招来各种找茬和恶语相向。被阴阳、所有人面前大声指责，都是些看起来很小，却很影响人心情的事。

现在想起来还觉得生气与愤怒。可见事情发生的当初有多么难过了。

而我却是一个再懦弱不过的“好人”，不敢当面回怼，不会如何反驳。旧有的经历只教会我如何与人为善，却从来没有被教过如何在这种恶意中去保护自己。如何变得强势，对我来说是个难题。

人生不像穿越小说，没有办法从头开始，没有办法去想“如果”。就这样，我不痛快地过了四年。还将继续在这个环境中待下去。

我以前奉行的是：人不能改变环境，但是人可以改变自己去适应环境。而如今的我，却固执地不肯改变。为什么？因为这个环境让我不喜欢。这个环境的处事方式让我不喜欢。所以我宁愿坚持自己，也不想改变自己去迎合环境。

而在最开始时，我其实在这个环境中还算如鱼得水。只不过越到后来，我越发不喜欢，或者被迫在这个环境中边缘化。那么让我还感觉到自己存在的价值的，或许就是自己的这一点固执了。