第八章 杀了它（2 / 2）

马维，“导师说这次比赛还有个观赛名额，机票，酒店都全包的，是个很好的学习机会，你要不要一起去？”

“什么时候？”

“下个星期走，大概一个月？快的话可能会提前回来。”

我拒绝道，“我十二月还要去考研考场当志愿者，算了。”

“志愿者算什么事？说一声就行，你要不想说我帮你说。”马维再次劝说道，“这真的是个很好的机会，能去的基本都是业界大佬，本科很少有这样的接触机会的，你要不要再考虑一下？”

“不了，谢谢学长。”

马维反倒笑了下，耸了耸肩，“好吧，你还是一样的倔。”

和马维分开后，我魂不守舍地向地铁站走去，心情像个紧握的拳头，酸酸涨涨，莫名其妙。

我的脑子里全是徐一刚才对我说的话。

他的意思我当然懂，我不是傻子，但是对于认真正式地开展一段亲密关系，我一直是害怕且逃避的，因为在我很小的时候，我就已经坚定不移地认为，世间所有的爱和不会走都是谎言，而说这种话的人就是个绝世大骗子。

在我二十二年短暂又漫长的人生里，我从未在我身边见过一对恩爱的夫妻。

地铁的机械男声提醒到站，我被人群推着往前走。

我相信这个世界上有短暂的爱情，但也坚信着，只要这段短暂的爱情被冠以名分，最后都会落得不欢而散和你死我活。

张女士当初嫁给一无所有的韩伟，难道是不爱他吗？

她一定是爱他的，并且是爱惨了她，一个师范大学毕业的女学生嫁给一个连初中文凭都没有的街头小子，她如果不爱他，为什么要这么做？

可是那么爱，结了婚后还是只有，争吵，家暴以及生不如死。

从小到大，张女士对我说的最多的一句话是，“如果不是因为你，我早就和你爸离婚了。”

或许是上天垂怜，给了张女士一次重生的机会，所以才让醉醺醺的韩伟淹死在家门口的小河沟。

我至今都记得18岁的我，在填报高考志愿的时候跟张女士说的话，一字一句我都记得。

“妈妈，我不会变得和你一样，您放心。”

“因为我这辈子都不会结婚，我也不会有自己的小孩，我所有的精力，时间，还有赚的钱都只会花在我自己身上，所以您不用担心我之后是赚的多还是赚的少，因为我只有自己，没有累赘。”

这番话我是哭着说的，这番话气的张女士差点直接躺进医院。

说来奇怪，一个自己婚姻都七零八落的人，却无比希望自己的女儿可以家庭圆满，子孙满堂。

张女士在我身上寄托了太多的厚望和她自己的想法，比如她当年差几分考上的医大。

刚上医大那两年我的状态并不好，准确的讲，在踏入山城前，我都必须吃药来控制自己的情绪。

我讨厌学医，我感觉学医的每一秒都漫长且痛苦。

我的肉体好像被无限拉长，我的脑子好像被五花大绑，我用笔尖扎自己，强迫自己集中注意力听课，囫囵吞枣地背诵知识点，年年考试专业第一。

我不是没想过反抗。

大一的时候，我故意考砸来进行无声的抗议，换来的结果是张女士长达半年的监视。

她工作也不管了，直接在学校附近租了房子，退了我的住宿，除了上课，几乎和我是连体婴一样的存在，我快被她逼疯，试图逃走，她就用自杀来威胁我，我接到医院电话的那一刻，崩溃的跪在地上，连哭都哭不出来。

张女士脸色惨白，割过腕子的左手使不上力气，右手直接扇了我一巴掌，扇的我的耳朵嗡嗡作响，她说话都要大喘气，被我气红了眼，“韩默之，你真是出息了，居然还敢逃走！”

从那之后我不敢再反抗，每天像个提线木偶做张女士让我做的事，直到我再次回到专业第一，她才结束了对我的监视，离开须市。

但其实我几乎每天整宿的都睡不着觉，躺在床上的时候就会莫名其妙地鼻子泛酸，胸口压抑，喘不过气，直到弯腰坐起，大口呼吸，才会感到舒畅些，但是眼里的泪却又控制不住地大滴落下。

我用双手捂住自己的脸，眼泪便从指缝间溢出。

眼泪浸湿了我的枕头，发鬓，我坐在床上咬自己的胳膊，直到尝到血腥味，鼻子堵得出不了气，像只快要缺水的鱼，在床上发抖。

我怕出声吵到舍友，于是半夜三点，夜深人静，自己坐在八楼和九楼的楼梯上哭，哭的鼻涕眼泪混在一起，哭的打自己的头，哭着哭着又突然发笑，不知道自己到底为何而哭。

我找不到哭的理由，我也不知道自己为何而哭。

只是鼻子总是酸的，心中总是哭的，眼睛总是湿的。

我是在为自己哭吗？

为自己不管再怎么努力，也只是一场令我自己都厌恶的人生。

上了研究生又怎么样，，读到博士又怎么样，到头来，不过也是成天每日地站在手术室里，实验室里，做着让我生恶的事情。

那是一段感到人生不管再怎么努力都始终黑暗的日子。

明明已经失去了努力的理由，却还是被世俗裹挟，不停向前走。

于是我开始吃药控制自己的情绪，我不敢去医院的精神科，怕被老师发现会取消保研资格，于是绕到更远的城西心理科去看，偷偷摸摸，像个贼。

我开始自己给自己买药，买吃了会开心的逍遥丸，买吃了能睡觉的褪黑素，除了这些，也买过很多乱七八糟的药。

直到我走进山城，遇见了阿猛，徐一，我的生活被无限填满，才恍然发觉，我已经很久没有吃过治失眠的药了。

我一直觉得自己是个很糟糕的人，懦弱，胆小，别扭，除了一个会学习的脑子外，别无用处，我总觉得拥有一段感情就意味着失去倒计时的开始。

我不敢开始，因为我怕我会舍不得失去。

我怕我会变成一个死缠烂打的疯婆娘。

我害怕被抛弃，我害怕他不再喜欢我，我害怕他的一时兴起，害怕他口中的我好爱你。

毕竟所有的感情最好的结果，也不过是走向坟墓。

所以我宁愿看着别的女人拥有他，也不愿去经历自己失去他。

如果真的拥有了再失去，我怕自己会真的没有勇气再回到原来糟糕麻木的生活。

那个时候的我还不懂得，一颗已经浮躁起伏的心，要怎么样才能再安稳下来。

唯一的方法就是，杀了它。