准备工作（1 / 2）

与他们分别

就在大约十几天前，我丝毫没有犹豫就离开了养活我半年之久的地方，不得不说它应该也算得上是我计划的一部分，我在那里获得了计划徒步所需要的盘缠，我对离开那里的那一晚印象颇为深刻，更或者说它对于我未来很长一段时间，甚至一生，都将成为我记忆深刻的一个片段，我不会忘记它，也很难忘记它。我工作的地方只有我们四个人，杨哥、嫂子、陈哥还有我四人组成的小队，却从早上八点到晚上十一、二点供养着数以千计的小孩子喜欢涂画的石膏娃娃，他们三人可以都被称为师傅，而底下只有我一人算作徒弟，我们三个大男人都颇为冷漠，极少沟通，似乎心里都充满着故事，心思沉重，只有嫂子一人，更多简单纯粹，善于表达，但也只能是相对工作而言，平常我所做的一些工作中的一些小事，都是嫂子来安排，但其它大一些的事情都是跟杨哥商量，但这并不影响我们的工作有序进行，于是我在提前一个月就向杨哥提出离开这件事情，我并没有向他们两位诉说，但想来嫂子肯定也是知道的，陈哥就不知道了。于是我偶尔会想到，不说一声，总是不是有些违背常理，有些绝情。但也只是偶尔，一会脑子里的这个想法很快就闪过去了，我终究还是我。

慢慢地随着时间临近，我脑子里时不时会闪现幻想离别晚上，他们会说什么话，而我一向不善言辞，那场面似乎总使我心情不适。我总是会在那几天里时不时以上厕所的形式抽支烟。时间的轮盘从来不会因为任何东西而停歇，这一晚最后一晚还是来了。事情的发展变化，更多不是你所想象的样子，时间就是最好的证明。而在那一晚，正好赶上他家亲戚来拜访，这极有力的在一定程度上缓解了我之前所对这一晚幻想的凝滞气氛，其焦点便不会全在我身上。杨哥多喝了几杯，诉说着对我即将离别的无奈，我也会时不时看向嫂子和陈哥，我们都会显得目光呆滞，最后我是趁着他们去给他们亲戚找住的房间的空隙，只是跟杨哥说了声“我走了”。于是走向了自己换衣服的房间，我推开房门，里面空旷凄凉，我坐在床边，一边脱着衣服一边看向窗外，外面漆黑一片，但眼神里总恍惚闪着一道道光，好像是我喝了点酒的原因吧。我快速的解开衣扣，将粘满白色石膏粉尘的白色条纹工作服重重摔向在床上，一时间白色灰尘向我扑来，我不由的在内心诉说着：“该死的东西，我以后再也不会让你附着在我身上”。我换好衣服，穿上满是沾满白色石膏粉的白色鞋子，极速扯开门走了出去，只见满天星光闪烁，月色明亮，但我的内心一时间变得凝重。我举头望向天空，眼泪不停在眼眶里打转。我是如此的爱这里，但似乎又总是恨这里。我们曾经毕竟像一家人，在这里一起奋斗过，我狠狠的挤了一下眼睛，低下头看向前方，顺着一直以来回住所的路走着，尽管思绪糟乱，我还是以比平常更快的速度回到住所。

随后刚一打开门，我就一股脑钻进了被窝，思绪糟乱的回想着在那里的过去种种，就这样想了大概十多分钟的样子才从床上立马坐起来，低下身刚想去解鞋绳，由于鞋绳长时间被石膏泥浆附着，凝固的一块一块的，所以变得一次比一次难解，可能由于我的思绪糟乱，有些急躁，我稍一用力，一下子将鞋绳扯断了，一时间更加气愤，将脱下的两只鞋子狠狠的超墙角砸去，随即脱口而出：“去你的，你也已经成为过去。”

一会我将脱好的衣服，摔将在一边，全身赤裸的坐在床边，心绪躁乱，以至于手不停的搔弄头皮，头发早已凌乱不堪，于是我不禁走到镜子前，此时我所能看见的自己，是每一个毛孔都透露出酸臭味，我很想取下镜子，将它砸个稀碎，但我的理智并没有允许我这样做，于是我转过身，穿着拖鞋啪塔啪塔的走向了洗澡间，这一次总还是要洗洗澡呢，他从某中意义上，他也算是寓意着洗掉过去的污浊呢，所以我要用力点。

洗完之后，我的内心慢慢趋于平静，我一骨碌爬卧在床上，我的头颅歪向一侧，我呆呆的看向了旁边床头柜上的那本既陌生又熟悉的书《走出荒野》，这本书是我19年8月份是我刚来云南看了由此书改编的电影《涉足荒野》的影响继而把此书买来，将其看完，时至今日，它算得上是上天赐予我的宝贵礼物，它极大程度上影响了我后来的徒步之行，在我长达5年的心理咨询，当我最后一次泪流满面怀着极其绝望的内心向我的心理咨询师诉说时，最后她对我也无计可施，我当然也非常感谢她最后对我说的一句话，“我真的很担心你。”这句话并没有使我完全陷入生活死亡绝地，而在那一刻我深知存于天地间只有我自己才可以将自己从此种境地拉出来，而其他任何人都无法拯救我。以至于这本书成为了我徒步路上的唯一一本书。

我想我如果没有记错的话，这本书是跟我来到下边之后，是我并不刻意的拿出来摆到床头柜之后，我一直都没有动过，以至于在时间的搁置下，布下了一层灰尘保护膜，于是我慵懒的伸出我的右手臂，将书拿了过来，轻轻掸了掸上面的灰尘，书的封面女主人公背着高过头的行李，金黄色的披发，两眼略带迷茫却又不少执着的眼神形象，使人充满着对未来的向往。

此书的主人公用了三个月的时间长度完成了2600多英里徒步旅行的距离长度，这其中有回忆，有迷茫，但更不乏有执着，坚韧，特别是当她到达“众神之桥”的时候，他早已与过去告别，战胜了心魔，塑造了一个全新的生命，它无不向世人昭示人类是顽强的，无论任何时候，任何境地，我们都不应该放弃自己的生命，而是试图寻找出路，完成生命的涅槃。

对就是这样一本书，从偶然遇见它，到把它纳入自己手中，有放下，有拿起，如生活中的我们每一个人，总有跌宕起伏，但始终都远离不了生活，终究要学会面对生活，我翻了几页，慢慢夜就深了，我拿着书本，安静，踏实的进入了梦乡。

买装备跟自考

第二天，不再有工作的我，还是如往常一样在早上七点左右自然的醒来，起初模糊的我还以为是工作的样子，猛地一下子坐将起来，看到昨天晚上扔在墙角的鞋子，这个时候我才意识到我在昨天就已经与过去，与这份工作告别了，额，我的天，我的生活已经把我搞的不知道昨天，今天，明天了。我用手拍打了一下脑门，然后又一下子躺了下去，请允许我再躺一会，我合着眼，躺在床上，早已不是入睡状态，过了一会，我上班用的闹钟我在昨天晚上并没有取消，于是那首《夜空中最亮的星》的铃声响了起来，“每当我不知道存在的意义，每当我迷失在黑夜里”，我是多希望在清晨找到方向，可装睡的人永远都叫不醒，有怎么会有方向呢。有了工作的生物钟，我基本都是在闹铃之前醒来，所以即便是在装睡也是清醒的，我一边听着一边也在计划着接下来的事情。

我想到十天之后的自考和要进行的徒步所需装备，其实光是自考就可以耗费我大部分精力，我的这份工作是本着延长工作时间从而缩短思想空间为目的进行的，而这一次也是只剩最后两科，于是从新学期开始，我就极少重视，偶尔想起来会去看一下，延长工作时间带来的劳累，并没有使我感到充实，而是转变为回到独自一人偌大房间的寂寞和空虚，于是我更容易进入到手机的虚幻世界，更甚至是那些赤裸的日本女人，更容易使我一瞬间得到释放，然而使我第二天筋疲力竭，长此以往使我恐慌与不安。所以我在结束工作之前就不断想着要留足一定时间，好为此做点弥补，然而坏习惯一旦形成，会使人更难把心用到正确的事情上，即便是改正就需要更多坚持和毅力。于是通常结果也就可想而知。

我在反复缱绻下还是作出了计划，我准备利用白天的时间学习课程，刷题以备自考，而在夜间搜索买置徒步所需装备，计划想好了，也准备如此施行了，我的脑子似乎一下子变得很是敞亮，我猛的一下子坐将起来，口里自言自语道，“就是这么办了。”

于是我起身穿好衣服。不得不说行动会令人学会找事情做，我刚一起身还没等洗刷完毕，饥饿的腹部就开始敲打着有些昏沉的脑壳。是啊，我总不能让新的一天饿着肚子上战场吧，他总会因为体力不支而影响作战状态吧。

想着做饭，我看向了这两年陪我战斗的做饭工具。哎，终究差一点成为废弃之物，它始终不是战场，战场之上，士兵总会把自己的刀磨的锃亮。菜刀因为长期的不使用早已锈迹斑斑，我顺手拿起来看了看，还有过去切过的蔬菜叶子，在时间的研磨下，水分耗干，附着在刀上面，撕都撕不下来，而另一边锅盖上面，由于之前并未怎样清洗过，加上灰尘的自愿加入，变得黑黢黢的，而掀开锅盖马上就是一股哈喇味，应该是没洗干净的油所产生的。似乎这一下子，目光所及之处，处处不能令人满意。额，还好那不知道啥时候没用完的姜块，它完全可以称得上是不堪入目的角落留下的一抹希望，即使姜块早已变得干瘪，然而透过老皮，依然坚强生长出了新芽。