第七章.宁愿做错，也不要留空白。③（2 / 2）

原本我可以借助药物改善一下肌张力的，我本可以借助药物康复的。可是我服用巴氯芬不到一个礼拜的时候，在我的身体刚刚因为药物治疗而有所改善的时候主治医生竟然停了我的巴氯芬，导致我的肌张力立马就僵硬到吃药前的状态。你们说他是不是个弱智？竟然在我身体状况那么糟糕的情况下停了我的药！这不是弱智是什么？傻子也知道患病要服用药物治疗啊！很多年以后回想起来才意识到这个庸医耽误了我的康复，使得我浪费了自己的最佳康复期。

那个时候我和H低调的交往着，甚至在治疗室里都不会有语言或肢体上的接触，只是下班后她会偶尔跑来病房陪我一起康复，又或是发消息询问我的情况。

而且H是康复科的治疗师辅助我做康复天经地义啊。

于是我们就总在一起睁开眼就想粘在一起。

除了睡觉，虽然我知道H恨不得睡觉都陪着我。

但是我是患者她是治疗师，影响还是要注意的。

所以就没有。

但是，那一段康复的时光，是我最有安全感的时光。

一个月，整整一个月，我和H在一起。

幸福的在一起，我们没有说永远，但是我们都知道，一定是永远。

我和小女友还保留着联系方式，虽然我没有找过她，但是刷动态时还是会看到。小女友还处于失恋状态中，我看过她的空间留言，都是一些失恋伤感的语录——以前有你，现在只有我自己、无人问我粥可温，无人与我立黄昏……我当时并没有意识到自己给小女友造成多大的伤害，只是自顾自乐不会关心她人。我说过了，那个时候我没有任何感情，我很冷血。很多年以后回想起这段往事真想抽自己两个大嘴巴子，怎么能那样伤害自己乖巧可爱的初恋啊？

不说这些了，又是议论了，我啊坤就鸟人一个，谁说我好或者谁说我不好都不关我蛋子事情，我知道你们想锤我，也得先看完才能锤啊。我估计很多人等着锤，那就锤吧，我啊坤武锤武顶文锤文回，一向这样——跟我掰什么情啊爱啊我都不怕喜欢我的女孩子多了去了，这点子男女之情我还是理得清的，我一个一米八几的大男人应该不是那么容易被锤倒的。

隔壁病床的阿公很快就出院了，病房里住进一个可以自己走路的大叔。大叔是什么病情我不记得了，印象中他的血糖很高。

“你这个血糖有点高，要注意一下，医生建议你打胰岛素。”

一天中午我刚做完治疗回到病房就看到护士在给大叔测血糖。

大叔面无表情一言不发冷冷地看着护士。

护士见状便收拾好工具径直走出门外。

“他妈的，想骗我打胰岛素，这个东西一打一辈子就离不开了。”护士前脚刚走大叔就开始骂骂咧咧起来。

我也才知道只要打了胰岛素就会依赖上这个药物，后来大叔确实也没打胰岛素，但也没有出现什么问题。你们说这个狗屁医生是不是他妈的害人不浅啊？别跟我扯什么医疗知识，后来大叔没打胰岛素也没出事啊！要我说这些医生就是太死板。

算了，不议论这些了，我想想接下来的故事怎么写……

那个时候我每天都在康复锻炼着，不断的锻炼着，没有目标没有方向盲目的锻炼着……

“啊！”我坐在轮椅上一只手拉着双杠艰难地站起，我常常在做完治疗后到楼下的操场上锻炼。

我的肌张力很高，借着僵硬的肌张力我艰难地拉着双杠站了起来。即使我站得歪歪扭扭，即使我的身体很僵硬，但是我已经能借助自己的力量拉着双杠站起。

“还在锻炼啊，把另一只手也扶着双杠。”小潘哥下班路过看到我后走了过来指导我康复锻炼。

我愣愣的扶着双杠站着。

我歪歪扭扭的扶着双杠站着。

我独自一人扶着双杠站着。

虽然不知道自己这么锻炼有什么作用，但是我还是很积极地锻炼着，因为我的眼里还有光！因为我还渴望着未来！

你们知道什么是改善吗？

我想这就是了，我能靠着自己的力量拉着双杠站起来了！

“小伙子，住了差不多一个月了，恢复得差不多了就出院吧。

住院还不到一个月的时候我就被医生催着出院了，据说是因为医保的问题——公立医院只能报销一个月的医疗费。

我浑身僵硬的坐在轮椅上十分无奈，不知道该怎么办，也不知道自己的未来在哪儿，在父母的保护中像个小孩子一样无忧无虑的生活着。自己本来就没有方向，医院还要催我出院，那个时候浑然不知自己的未来在哪儿，我很迷茫。

2017年5月，因为医保问题我还是出院回家了。

“坤，其他联盟的兄弟筹集了点钱，你把卡号发给我，我汇给你。”

我回到家里刚躺上床就收到华侨朋友发来的消息，他们又筹集了资金给予我帮助。

这次他们给我汇了两万块人民币，还交待了汇款的来源——昏迷时汇款的那笔钱是香港的二哥的个人汇款，现在的这笔两万块是联盟兄弟们一起筹集的汇款。

我和他们从未见过面，但是他们却在我最困难的时候一次次给予我帮助，这种感情我至今都难忘。无以回报，只希望自己能够做出一番事情，将来有机会能好好感谢他们。

我呆呆地坐在沙发上看着屋子里的一切，感觉是那么的陌生，客厅里摆着各种各样的东西乱糟糟的，大家都在忙碌着打扫卫生，只有我自己一个人孤零零的坐着一点忙都帮不上。心里空荡荡的再没有患病前那种独挡一片天的气势。

“我该怎么办？”自己愣在原地一脸的不知所措，想找个人诉说自己的心情，才发现自己已经没有了可以联系的朋友。那个时候我第一次感受到孤独，一种前所未有的孤独。不知道该怎么办也不知道自己的未来在哪儿，内心渴望得到她人给予的关怀。可小女友已经离我而去，再不能像从前一样粘着我，也不能听我诉说我的这些痛楚。我想依赖H，可H毕竟是H，她不是小女友，她是个成熟独立的女孩。她并没有像小女友那么热情的粘着我，她无法给予我那种被人强烈保护的安全感。我说过了，我对H没有感情，一点都没有，我和她在一起只是单纯的希望她能陪伴在我身边能好好辅助我康复，没想过会和她有个什么天长地久的结果。我当时就是这么冷血又自私的一个人，只会考虑自己，这就是当时我这个患重病的患者最真实的心里想法。你们可以说我好也可以说我不好都不关我蛋子事情，我只是真实的把自己故事展现出来，把一个发生在我身上真真切切患病经历展现出来。扯远了又，但是我还是要告诉你们我啊坤那个时候没有朋友的关怀，H也没有热情似火的粘着我。自己孤零零的一个人很孤独，不知道该怎么办也不知道自己的未来在哪，每天浑浑噩噩的生活着，没有一点方向，我的心智就是在那个时候变得幼稚变得像个小孩子。

记忆中那个夏天格外干燥，到处飘扬着尘土，火辣辣的太阳照耀着大地，房间里十分明亮。

我独自一人坐在窗户边，浑身僵硬的坐在轮椅上静静的看着窗台下的发生的一切，自己一只手用力拉住窗台上的栏杆。

“啊……”我用尽所有力量拉着栏杆缓缓站起，借助肌张力绷直自己僵硬的腿站了起来。即使我站得歪歪扭扭，即使我不知道这么锻炼有什么作用，但是我还是很阳光很努力地锻炼。

站起，坐下，站起，松手，坐下……我站在栏杆边总是想着各种各样的方法锻炼着，因为我渴望康复，渴望回归社会。

独处锻炼时总是能给我带来希望，可是哪来的那么多希望啊。尽管我拼命的康复锻炼，但是我的身体状况却没有一点改善，强烈的肌张力让我僵硬得无法动弹没有一点自理能力。

“早知道你现在是不是这个样子当初真不该救你，早点死了好。”我母亲大声责骂道。

在这样一个夜深人静的晚上我瘫坐在轮椅上浑身僵硬动弹不得，我母亲站在一旁用力的扶着我站起。可是我的身体已经僵直得犹如木棍一般，无论她怎么扶起我都会僵直的从轮椅上滑下来。气急败坏之下她的一句句责骂脱口而出。

我瘫坐在轮椅上内心既恐惧又害怕，不知道该怎么办，十分恐慌。内心很失落，甚至有了结束生命的念头。

这样的责骂经历了不止一次，每一次的责骂仿佛都在告诉我自己是个废人，都在逼着我去死，我已经成为家庭的累赘，家人们都恨不得我去死。自己的心情很失落，十分忧郁，对生活失去了信心，看不到希望，结束生命的念头越来越强烈。

我真的应该去死吗？我真的活不下去了吗？我一次次问自己，这样痛苦的生活下去还不如早点结束生命算了，以后就不再遭遇这种痛苦，这种责骂。

我不断的犹豫和选择着，是继续痛苦的生活还是结束生命逃离生活呢……

我独自一人躺在床上默默地流泪着，回想着自己患病前的那些辉煌片段——初入公司就拿了销售冠军、每天西装革履的谈着几百上千万的生意。可是我现在变成了什么样子？！泪水哗啦啦从眼角流了出来浸湿了整个枕头。想着接下来还要面对无休止的谩骂和这具僵硬的身体让我动弹不得，我感到一股毛骨悚然的恐惧感。

我怀着茫然的恐惧，犹如⼀个受伤的⼈当⼀只⼿指接近他的伤⼝时会本能地颇抖⼀样。

最后，恐惧战胜了理性，我选择了结束生命！

“砰，砰……”我握紧拳头狠狠地砸着自己没有颅骨、柔软的脑袋，试图通过撞击脑袋引发癫痫让自己去世。

绝对的失去信心，绝对的彻底放弃，那个时候我已经对这世间没有了任何留恋，只有一心寻死，一心逃避，自己已经失去理智。

一次，两次，三次……我的拳头一拳一拳的敲打着我的脑袋，脑袋嗡嗡作响，大脑一片空白，一道道白光在眼前闪过。你们自己想想那是个什么画面——没有颅骨、柔软的豆腐脑被拳头一拳一拳的重重敲打着，那种脑神经触电般的疼痛遍布全身。

我懵懵的躺在床上，大脑一片空白，我并没有因此诱发癫痫，脑袋还在嗡嗡作响，还能感受到脑袋一阵阵的痛感。

一番爆锤下来我已是筋疲力尽，自己瘫在床上一副生无可恋的表情，不知道接下来该怎么办，只是感觉十分无奈。死又死不了，活又不知道怎么个活法。我也彻底放弃了结束的念头，因为我连自杀的能力都没有。

“我想放弃了……”寻死无果的我开始疯狂给H发消息寻求安慰，企图让她给予我安全感。

“坤，不要这样，你等我，明天下班我就去陪你。”H着急了，她非常担心自己的男友会做出傻事，她不知道该如何是好，她能想到只有来到男友身边陪伴他。很多年以后当我坐在电脑前回忆起这段往事时觉得自己真的是个大傻，我怎么能这样影响我的H？我怎么能给我的H传播负能量？

人在没有办法的时候总会做出各种傻事，诸位也不要觉得那个时候的啊坤多么懦弱多么幼稚，毕竟我那时还是个十九岁的孩子啊，心智还没有完全成熟。你十九岁的时候就很成熟吗？遭遇那么大一个病你能不恐惧吗？你知道该怎么办吗？所以不要嘲笑啊坤，好吗？

我每天都在给H发消息寻求安慰企图得到安全感，我已经依赖上她了。殊不知自己源源不断的给H传播负能量会影响她对我的爱意。

事实上从那以后H再没有来家里找过我，甚至很少给我发消息，只是会默默关注着我的空间留言。或许是因为我消极的情绪影响了她对我的感情，又或许是在我身上看不到希望，我和她开始变得疏远，变得冷淡。而我只是每天带着恐惧浑浑噩噩的生活着，身体十分僵硬，沉浸在盲目的康复锻炼中。

在我全身心投入康复锻炼的同时我父亲也没闲着，他四处打听这种歪门邪道的治疗方法，企图用民间的土方法医治我，最终找到了一个扎针灸的中医。

于是，我父亲开车带着我上门治疗去了。

所谓的中医不过是县医院退休的一个普通医生罢了，他自己在外开了个门诊，只是治疗一些感冒发烧的小病，指望他帮我扎几次针灸就能让我走起来，可能吗？

不过还是要说说这个中医的针灸，因为他的手法确实和医院里的针灸不一样，因为他是把整根银针都深深的扎入肌肉里，并不只是简单的扎穴位。银针深深的的扎进我的肌肉里。很多年以后当我去过很多康复医院见识了很多专业的针灸治疗师也弄不清他的这种扎针手法是什么作用。

银针深深的扎进我的肌肉里我感受到一股火辣辣的刺痛感，除了痛还是痛，没别的感觉了。肌肉并没有放松下来，完全不知道他这么扎针灸的目的是什么，只是自己傻傻的疾病乱投医。

尽管我经历了半个月肌肉被深深扎入的刺痛感，但是我的身体没有任何改善，依旧十分僵硬。我也渐渐习惯了这个僵硬的身体。

两个月痛苦难熬的时光还是挺过来了，2017年7月，我深圳的医保下来了，我便去了深圳补颅骨了。

我坐在副驾驶上看着一路上快速掠过的风景，自己愣住了。我不知道等待自己的将会是什么，但我已经熬过了那段最黑暗最痛苦的时光。此时我不再恐慌不再阴暗，可是我的心里想着一个女孩。

那个时候我和H的感情早已名存实亡了，她不能陪伴在我身边也没有无法给予我安全感。我们的联系已经很少了，我知道自己去了深圳后以后就很难再有机会和她见面了。这是事实，虽然残忍，但是我得接受。

我坐在副驾驶上昏昏沉沉地拿起手机——“H，我们分手吧。”

“坤，你要好好康复啊，以后我们还是好朋友啊！”

我关上手机愣愣地坐着，注视着前方，注视着我的未来！那个时候我的心很平静，我的心从没有那么平静！

我坐在车里快速向深圳驶去，驶向我的明天！

很多年以前，在一个离我很远的城市，一个患脑出血的大男孩，在一辆驶往深圳的车里。

很多年以前，在一个离我很远的世界，曾经是有那么一种情感在我的心里流动着。

一路上的飓风撕扯我的脸的感觉，一路上车灯径直闯过的画面，一路上服务区里市民好奇的目光，一路上我父亲的默默无闻，还有一路上快速行驶掠过的一个个小村庄，像一股久违的泉水一样一点点渗入我已经变得干涸得犹如干旱的黄河滩一样四分五裂的心。

然后我的心就一点点被这股泉水侵蚀，由于干涸而没有感觉的心一点点被重新浸湿而产生撕裂的痛楚。

如果说回忆真的是这么痛苦的话，那么我不要回忆。但是我的H，我和H的故事，又有谁知道呢？

她不过是一个小小的治疗师，在医务人员中这样的治疗师不下数万。如果我不说，那么永远不会有人知道了。她和我的故事是那么单纯那么平凡，就会在这个物欲横流的世界消失的无影无踪，只有在梦里曾经和她在一起的啊坤会梦见她的笑脸还有温和的笑声。

但是我想，我不敢再提起她，因为每一次的提起，都会让我心中如刀割一样难受。

但是我想，我必须提起她，我要告诉大家，在我的康复过程中遇到这么一个女孩，是不应该被忘记的。

哪怕自己的心再次被撕裂流出鲜红的血我也是要这么做的。

从此我再也没有见过我的H，此一别直到今天我不敢见她。因为我害怕让她回忆起这些往事。

关于H后来发生的事我一直不忍心告诉大家我知道的一点事实，但是我不能不说，因为我不说的话是对不起我的H，我的女孩，我的青春。

我们分开一年后，H结婚了，还当了妈妈，她依旧每天在医院工作着，和她爱的人在一起。后来我和H就没有了任何联系。

这是我成长经历的一个小片段，我遇到了人生最痛苦的一道坎。我也就这么熬过了那段坎，我虽然做了错事，但是我宁愿做错，也不要留空白。

很多年以后当我坐在电脑前回忆起这段往事不由得后悔起来，我只想感慨一下“人真的不能做错事，做错了，一辈子也翻不了身！”

我现在脑袋有点混乱，我反思反思，先写到这吧。