3） 顿悟（2 / 2）

“那文烈呢？”

“分手了。”

“哈？什么时候的事？”

“刚刚。”

“为什么分手啊？”

“我早该这么做了，对吗？”

“到底为什么分手，他是不是又劈腿了？”

我眼睛干涸的已然流不出泪水。我不想再想任何事情，头烫的好像要炸了，整个人站也站不稳。阿珍探了探我的头，立刻去拿退烧药。我喝过药，窝在上沙发睡着了。只是梦里也没有片刻轻松，一个梦接着一个梦，都是一些不开心的事情。

等我再次醒来时已是夜里一点了，我听到了隔壁夫妻二人的对话。

“她烧成这样，要不让她睡床上，你去沙发上睡吧。”

“你这怀着一个，老大还在在铺，在一个房间住，要是把你们三个都传染了呢？”

“哎呀，怪可怜的……”

“她的脾气是得改改，跟个炮仗一样。新闻上都报导多少次了，有些人因为忍不下一时之气，和陌生人发生争执，最后被对方捅死了。”

“谁能没缺点呀，她对人多好，多用心啊。”

“你先顾好你肚子里的吧。”

阿珍没有再坚持下去，我心里满是歉意。我趁他们睡着了，偷偷的出了门，在附近找了一家旅馆。八十元一晚，屋子可想而知的差，没有窗户，一股子霉味，梅雨天气，被子总感觉湿哒哒的。我又吃了一粒药，躺在床上开始时梦时醒，大脑确不曾有过一刻停止胡思乱想。

半梦半醒中，我又看了看手机，没有来自文烈和任何人的信息。我怎么能怪文烈出轨呢，如果不是经济条件差，谁会喜欢一个除了肥，脾气急躁外，再无优点的老女人。我如果年轻貌美，又怎么会嫁给一个几次三番出轨，长相平平，又穷的男人。我们都是彼此退而求其次的选择。文烈定然是受不了我的脾气的，不过我想，最受不了的还是我的肥吧？我在一天之内，被俩个陌生人指着鼻子骂肥。肥，真的有罪吗？我只是感到被人羞辱，试图还击，捍卫自己自尊的、弱弱的一句“有病”却招来了打骂和羞辱。他们之所以欺侮我，不过是从我的外在判断出了我的贫穷，弱势，可以一欺。我之所以遭到打骂，皆因我是缩头夹尾做人的命，确不肯缩进我的龟壳。

可我为何会从乌龟变成了刺猬？曾经，我只是个有些自闭内向的人，有着一颗玻璃般脆弱的心，受人欺负是常有的事。直到有一天，因为我的怯弱，连带着让我妈妈也受了辱，我才突然意识到，我不要再这样活下去，我不想再任人欺侮。于是我竖起了全身的刺，只要我敏感的神经感觉到了攻击，必会还击。我开始失去容忍力，变得急躁强势。有时别人一句无心的话也会激怒我，与人争吵是常有的事，也因此我的朋友不多，同领导关系也极差。我本是能力最强，做事最勤勉，升职加薪理应最快的员工。可却因为不能接受被训斥，不能受一点点委屈，不懂圆滑世故，而不得不换了几次工作。在目前这家公司工作也有三年了，我依旧原地踏步。我无数次的体悟到自己的弱小，无数次的试着挣扎反抗，确依旧连一点点基本的尊严都无法保全。我的人生只不过是一个笑话，还是个冷笑话。

可为什么我就不能像那个馆长一样嚣张跋扈的活着？为什么不能像经理那样颐指气使，言语刻薄？为什么我只能这样纠结扭曲的折磨自己，还有我身边的人。为什么他们过了昨天就可以正常的生活，而我要接受接二连三的打击，头痛，腿痛，肩膀痛，心更痛。过去痛苦的经历又开始一幕幕在脑海里浮现，我不知道是在梦里，抑或是现实中，我泪如泉涌，不住地问自己，难道我真的无法改变这种命运吗？我不想再这样腐烂下去，我想变强大，保护所有我想保护的人，报复所有曾经伤害过我的人。我要结交有权有势的人，让自己永远利于不败之地。我要赚好多好多的钱，让妈妈过上幸福开心的晚年生活。我还要变得美艳动人，再不被男人抛弃，视男人如粪土。可我要如何才能做到这一切呢，我是那么弱小无助。难道只有依靠别人才能实现这一切吗？我有手有脚有头脑，我可以靠我自己。可是我一直以来不也是在靠我自己吗？我努力学习，勤恳工作，孝顺母亲，结果又如何？并非你努力就会有回报，并非真心就能换回真心。可若连尝试都不愿尝试，又何必自怨自艾。过去，我难道就没有尝试过吗？我努力的挣扎向前，确如深陷泥沼之中，越陷越深。那些劝人努力向上的人和事，不过是碗无毒的鸡汤。幸运会垂涎努力的人，我还不够努力吗？我真的够努力了吗？我真的只是不够幸运吗？若此时彩蛋砸下，我是否能接受其重量？

身体越发的滚烫，头脑越发的昏沉，我开始呜咽啜泣，心中的两个我还在不停地辩论。只是这一次倔强的那个我死死占了上风。如果努力过，那便是还不够努力。如果不够幸运没被选中，那大概是我还没有做好准备。这世上大部分人都碌碌无为，历经各种苦难，平庸一世。他们或许不会去思考这些，却懂得如何接受命运的安排。我要么接受现实，停止抱怨，随波逐流，要么再勇敢一回，朝悟夕死又何妨？

大概是烧退后人有了精神，我竟然开始为自己的将来做起看起来不可能实现的人生规划。可笑的是我坚信要实现所有的目标，第一步竟然是要变美。人类从古至今都在以貌取人，这就是一个外貌世界，别去相信有人会喜欢你灵魂的鬼话。我要变美，才不至于连面试都通不过。而要迷倒众生，最先要做的就是减肥。

其次，我需要一个广泛接触各色人群的工作，于是我想到了做销售。这是可能让我赚更多钱，只要我肯努力，就能得到回报的行之有效的方法。而要找到一个好工作就要首先提升自己的能力和具备各种别人没有的技能。所为的能力其中包含了最重要的社交能力。更可笑的是，我无比确信，只要你变美，你身上的刺猬的刺就会变成玫瑰花的刺，恶性循环变为良性上升。

我继续神经质的规划着要如何让自己变的强大、富有和艳压群芳，渐渐地又昏睡了过去。这一次我做了一个奇怪的梦，梦里我巧遇了一个善良的黑社会大哥，事业爱情双丰收。

一觉醒来，烧终于退了，我竟然在这逼仄的房间里糊里糊涂的呆了三日。想起刚才梦中的一些片段，不仅嘲笑自己竟然还想着要依附于别人，当真的愚蠢到了骨髓。

手机早已没电了，我担心老妈找不到我会担心，立刻给手机充电。开机后，果然看到了妈妈的几个未接电话和信息。其中还夹着一位关系算不错的同事发过来的信息。她说经理尚未向总部上交我的离职申请，劝我给经理道个歉，也许还有机会回去上班。我谢绝了同事的好意。这几日的胡思乱想并非是一时意气用事，我比任何时刻都清醒，我不能，也不想再这样下去。人总是会受环境的影响，也恐惧和排斥做改变。继续留在旧的环境当中，只会有更多的无形的手拉扯着我，让我继续在过去的轨道上沉沦。我要开始新生活，跟过去说拜拜。我要强壮，我要强壮。我要美丽，我要美丽，我要报复，我要报复。

回到家后，妈妈也没怀疑什么，只是问我怎么出去几天，人憔悴了这么多，是不是生病了。聊了几句后，我去洗了个澡。出来时可口的饭菜已经做好，来自母亲温润涓涓的爱意让我瞬间热泪盈眶。

我眨巴了几下眼睛，眼泪悄然落入碗中，抬起头冲着老妈明媚一笑。

“还是老妈做的饭菜好吃。”

“那就多吃点，这几天都瘦了。”

我回头看了看镜中的自己，好想真的瘦了一些，人看上去也没有那么衰了。一时间心中充满了力量，我突然想到要变强大的最先决条件不是变美，而是相信自己，目标远大，持之以恒！

饭后，见我又开始收拾游泳的装备，老妈颇为担忧道：“别去游泳了，胖就胖吧。”

我冲她笑了笑，没有说话，背起包，去了离家里较远的一家游泳馆。

忙的要起飞了，为了那小谁，无论如何都要更新一下