第四章——书(1 / 2)
可能是我天生愚笨的原因,我并不知道该怎么与人沟通,该怎么与人交流。
从幼时回忆起的时候,我便感觉人十分地可怕。
还记得最初关于母亲的记忆,我当时不过七八岁的时候,我听从母亲的教诲将她的话语传达给了村里的人。
他们却哈哈大笑,拉着我走到爷爷面前,说:“你们家里又出现一个胡说八道的人了!”
我依旧无法忘记那个人的脸庞儿,尽管我当时再怎么辩解,他还是不断重复着这句话,而爷爷只在站在门口看着我,什么都没有做。
从那之后,我就开始有点儿害怕爷爷。
虽然他还是一如既往的样子,但总感觉他那副面孔之下,才是他真正的表情。
一脸冷淡,毫不关心自己的面容,宛如一张魔鬼的表情,冷酷无情。
可能是那个时候开始,我就无法对着家里人吐露真心,感觉他们和外人并没有什么区别,都是披着人皮的野兽而已。
母亲去世的时候,让我更加深刻地确认了这个事实,一个个冷酷无情,站在黑夜之中。
可是在某一时刻,我也会认为人至少不应该是这个样子,一定只是自己还没有见到而已。就和我一如既往的倔强一样,我不相信人都是这个样子或者说自己并不愿意去相信这样的事实。
尽管这样,自己见到陌生的脸庞儿,还是不免得感到害怕。
就和我的爷爷那样,我并不知道他们脑袋里在想些什么,更或者说,感觉自己就和他们不是同一种生物。
哪怕那个时候再怎么奋力辩解,可自己的爷爷只是一副无所谓的表情,站在门口。
可对当时的我来说,这无疑是最重要的事情。
明明不是自己的问题,却要怪罪到我的头上,这样的一种生物到底是怎么思考的,我一直无法明白。
可能是我天生过于敏感的原因,但尽管这样,我还是不由得害怕了起来。
以至于一连多年,我还是无法与人正常交流,不是说无法沟通,只是无法去相信他们,由衷地感到一种恐惧。
而我的脑袋里却一直都在思考“人为什么活着,”“人生的意义是什么”这些莫名其妙的问题,等到我反应过来的时候,自己已经孤身一人,和谁都无法对话。
正如我相信人不应该都是这个样子,自己也相信这不是我的问题。
明明自己什么都没有做错,为什么受伤的总是自己呢?
不管是军训的时候,还是听写单词的时候,自己都只是做了力所能及的事情,却只能听到质疑和嫌弃,这让我颇感难受。
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