第二章——选择（2 / 2）

就和我不懂男人一样，也不懂女人。

每次与人交谈，男人三句话不离女人，这叫我颇感无语，特别是在学校的时候，一度让我以为是不是自己的脑子出现了什么问题。

总之在那之后，我匆匆离开了那个班级，还记得那个老师脸上一脸祥和地询问我原因，我脑子里只能浮现出她嫌弃的表情，一个人的差别为什么能这么大呢，实在有点儿无法理解。

特别是这种虚情假意的人，前一秒还对你嫌弃，后一秒满脸欢喜，感觉就像是戏曲里走出来的角色，换脸、变脸就在一瞬之间。

可是当时的我并没有想那么多，只想赶紧离开这个讨厌的班级，“因为下面有我的朋友，”我如此说道，当然是没有的。

驱使着我离开这个班级的原因还有另外一个，自己想去做点儿什么，实现人生的价值。

不知从什么时候开始，我就有这么一种强烈的感觉，人活着必须要做点儿什么事情，不能荒废时间。

首先想到的肯定是一些名垂青史的事情，或者一鸣惊人的事情，可渐渐地我就发现，那不过是自己的痴人说梦而已。而且最主要的，这好像并不是我想做的事情，因为回忆起来的时候，爷爷总是在我耳边儿唠叨“这个家就靠你了呀！”

如此循环往复下来，总感觉自己必须如此了。

但话说如此，自己也总感觉必须要去做点儿什么事情，可以实现自己人生价值的事情。

现在看起来是一件很傻、很蠢的事情，可是当时的我却如此坚信，现在也当然如此，看来傻子无论过多久还是个傻子。

可是做什么呢？自己也并不是很清楚，但至少能明白一件事情，自己对这间教室并没有丝毫的留恋，不如说有点儿厌恶这里。

从重点班转到普通班之后，好像在学校引起了很大的轰动，当然这也是我后来才知道的，当时满脑子想的是做点儿什么，干点儿什么，不能浪费时间。

换了个教室之后，颇感新鲜，那也只是最初的事情了。

还记得第一次随堂测验，老师对我的期待很大，因为是从重点班转来的，我自己也有点儿沉迷在了这种优越感之中。结果不出所料，被现实重重地打脸了。

虽然嘴上还在说着，我并不在意这种事情，可还是有点儿无法接受，或者说无法接受如此卑劣的自己。

明明再清楚不过的事情了，自己什么事情都没有做，却沉迷在这种优越感之中，不禁感到十分的恶心，为什么自己会变成这样。

从这之后，我算是彻底荒废了学业，当然我认为它没有意义是一回事，再者就是自己那可悲的自尊。

和周围的人比起来，自己唯一还算正常的就是学习，毕竟是从重点班转来的，如果连这点儿正常都没有的话，自己还有什么呢？

卑劣、软弱，光是想想便让人直犯恶心，于是索性就破罐子破摔，只要自己从未参与过这种事情，就永远无法排名。

我不知道自己的极限在哪里，但我很害怕去知道它，那么索性就永远不知道。

直到这里，我才彻底认识到自己是多么的可耻，我十分痛恨自己的这种行为，但又无法从中逃离出来，只能破罐子破摔，继续将错就错下去了。