第四章——初恋（2 / 2）

渐渐地，我对这种事情也习以为常，但还是不免得有些在意，为什么他会在意这种事情呢，或者说为什么这么在意是不是一个正常人呢？

先不说正常人到底是指什么样的人吧，为什么他会对正常人这几个字这么在意呢？

是因为觉得自己不够正常，所以才会尽量向自己理想中的正常人靠近，还是说是因为讨厌现在的自己，觉得自己不如周围的人，或者说自己配不上周围的环境，所以才会强迫自己伪装成个正常人，我无法确定，或许这两种情况都有可能。

当然我并不敢自己询问他，或者是自己也有点儿害怕，假如真的就如自己所想的那样，自己能做到什么呢？

就连他自己都无法喜欢自己，我能强迫他喜欢自己吗？

我想这是我无法做到的，或者说我害怕这样去做。

如果他喜欢上了现在的自己，那他就不会纠结这些细枝末节的东西，可我眼前出现的是在意并且纠结这些东西的他，我喜欢他现在的样子。

假如他接受了自己这个样子，那他还是我喜欢的他吗？或者说，他接受了这些东西之后，他还是我眼前的这个他吗？还是会在意这些细枝末节的他吗？

答案是肯定的，所以我选择什么都没有去做，只是静静地待在他的旁边儿。

因为我也有点儿害怕，自己现在为之讨厌，感到痛苦的东西，自己有朝一日能够接受的时候，自己还是现在的自己吗？

光是想想那个场景，便有点儿觉得可悲，但更多的是一种不安，害怕变成自己讨厌的人。

尽管很多年以后回头再看这个问题，不免得感觉有点儿可笑，但还是久久无法释怀，以至于从那之后的很多年，我都为之感到痛苦。

现在想想答案其实很简单，自己讨厌的父母、家长或者说老师、同学，是因为他们留给自己的印象大多都是恶劣的，给自己带来的回忆也是痛苦不堪的。

所以会下意识地讨厌他们，告诉自己，自己未来不可以变成那样。

我将一些特定的事物与他们归类到一起，比如责骂孩子，忽视孩子的感受，或者说不管喜不喜欢，一股儿脑将课本伸到孩子的脸上，我强迫告诉自己，自己不能做这些事情，不能够接受这些事情。

因为我觉得自己一旦接受这些事情，自己也会变成那样的人。

可现在看来，事实却好像不是这样的。

责骂孩子、忽视孩子只是父母给我的印象太过深刻了，所以不免得有点儿害怕，告诉自己不能够做那样的事情，可在不知不觉中却已经强迫孩子去上课了。

直到这个时候我才发现，父母做这些事情有他们自己的理由，我必须要去学会接受，学会释怀。而轮到自己的时候，自己只要记住这些教训，和自己的孩子好好沟通，不要给他带来痛苦的回忆就行。

明明就是这么简单的事情，自己却还在纠结，自己是不是自己。

或许从一开始的时候，自己就绝不会变成那个样子，因为自己已经深刻领略到了他们给自己带来的痛苦，只要这份痛苦还一直存在，那么自己就一直会是自己。

带来痛苦的是特定的人，而不是特定的事情，如果自己的父母早点让自己学会这么简单的逻辑，自己过去会不会就不再那么痛苦了。

可稍微再想想，自己一直以来的生活也正是因为这份痛苦而存在，不免觉得有些无奈。

海边儿吹来阵阵凉风，让我想起多年前的一句老话，自己活着的生活便是唯一的奇迹。

在最痛苦不堪的时候没有选择结束掉自己的生命，在最值得怀念的年纪，遇见了他。

虽然我的初恋并不美好，或者说有点儿遗憾，但尽管这样，我还是倍感珍惜，期望他过的一切都好。