阴影（2 / 2）

头低了

我再也不如从前般自信

只能认命般的当那支自己鄙视的鸵鸟

遇事退缩本不是我，但是奈何命门被拿捏

深知自己身后无路可走，所以只能拼命铺路，同时强迫自己强撑劲，多活，努力活，否则，我的孩子真就没家了。（我退，他必定找人顶上）

以前时有暴露自己的时候，但是所有人都以为我是玩笑话，看吧，没人信我的。

不过是真的，等他俩都长大成人，有了自己稳定生活后，我就退了。

累，太累了，我真的太累了。

委屈，憋闷

我不想看到自己孩子的后代吗？想，当然想，但是，我真的累了。

一直为别人活，替别人考虑，忽略自己熟练到别人自动忽略我的地步，心死吧！。

尽管心累到如此地步，我也会找一些边边角角的小感动来劝服自己，没错，阿q精神嘛，而可笑的是，我以前的感动，就是安全感，哈哈哈哈哈哈。那些，自认为他给的安全感。

你看，这下懂了吧，为什么这次，我始终缓不上劲来？！哈哈哈哈哈哈哈哈

那种感觉怎么形容呢，就像是自己的救命药被他拿在手里，以前，只要难受了，他就扔一颗药，让我稳下心，渐渐的，我的命就攥在了他的手里。没有惶恐嘛？当然有，所以，之前，会问他，会不会离开，会不会出轨，会不会烦，会不会惨淡收场。答案，当然是让我心安的，不会，信誓旦旦的样子，给足了我安全感。

现在呢，他推到了它，不仅如此，还利用我心软善良的脾性，一次一次的再次推倒剩余或者那些努力打起的地基。

也是啊，我再奢求什么，被击打的还不够嘛，为什么还要报有幻想。

自己明明知道，感情里，安全感这个东西，仅有一次机会，它根本就不会有重修旧好的完美，但凡破碎过，那些裂缝会永远埋藏在感情的阴影里，然后，时不时的提醒着我，支离破碎的自己。

我不明白，也是真的看不透他了，仿佛这十来年，我从来没有看透过他一样。十年啊，不算太长，可是，我又有几个十年，与他的回忆几乎蜿蜒了我整个青春，我曾以为的未来他不会来，我想忘记的过去也过不去。

那些附属于彼此的回忆，那些此生不可复制的岁月，要怎样才得以忘记啊。从他到我，小到一步的距离，却恍若慢到再也不见的再见。

我不甘，我不理解，为什么，明明我是一个好人，一个心地善良的人，一个会经常共情于别人痛苦中的人，为什么要遭受这些莫名的痛苦。我没犯错，没松懈，没摆烂，高要求对自己，却被从未设防的他，如此打击伤害蹂躏践踏。为什么呀，我怎么甘心，怎么劝自己，拿什么劝自己，用什么心态去继续。

好恶心，他好恶心，他的嘴脸让我恶心，他是怎么做到，当人一面背后一套的，他，怎么这样了，还是说，他一直如此，只是我不知道？！？！

我不相信，也不愿相信，我到现在都还时不时的麻痹自己，告诉自己这些事从未出现过。

可笑嘛

可笑的

所以

嘲笑吧

我没对谁如此上心温柔过，也不会再对谁如此。

何苦温柔

何以冗冗

今天难受到极点，写到痛点了，我需要缓缓