阴影(1 / 2)
脸变了,怎么回事,感觉变长了,好丑。
如果想到那事,努力再努力的切断自己电源,心理暗示成功了一次,今天的难受,相较于昨天,少了一点点。
今早上,突然想到,倘若我每天想,没想一次,就相当于一次受刑,他,丝毫不知道我在想什么,也不知道我又,再想象中受了几次伤,所以,凭什么啊?我为什么要拿他的错误,反复来折磨自己,这样劝自己,劝自己,今天成功压制一次。
当然了,我也知道自己不可能彻底释怀。
这是阴影啊拜托,尽管他做了自以为可以获得原谅的事,无微不至的关心,我心里仍旧存在这个疙瘩。它在未来的不定哪天,突然又刺向我,而我也会应声倒下。可能他会说,我都做了这么多来弥补了,怎么还要旧事重提,为什么?我有病呗,我喜欢被反复伤害。所以,愿意没事了就去摸一把这颗炸弹。
他骗我,我也骗我自己。
其实,很多事,我早就知道答案和解决办法。
可我就是不甘心
认为自己不应该承受这些
习惯性的用感性去打败理性
总是把感情和现实混为一谈
我自认为感动的不得了
他,不为所动,鼾声震天
自欺欺人啊
只不过,欺的,是我自己
主动把掌握权交给了别人
反头把自己搞得遍体鳞伤
最终结果
感动了自己
再躲起来
舔试伤口
我自认为的美好和善良,在他拙劣的本性面前也是不值一提。
安全感这种东西,也很奇妙,一点一滴地构建起来,费时费力熬神,费心搭建起来的东西,再你自认为很牢固的时候,却只需要一瞬间,就可以,全部摧毁。
每天的日子再以温水煮青蛙的方式进行,平静??不,不,我隐约觉得这是摧毁前的假式太平。
焦躁,患得患失,让我坐立难安,我知道不对,也明白得转移注意力。可是,很难做到。一直以为都很羡慕别人稀里糊涂的生活方式,而我,一直自嘲,活的太通透,懂得太多,看的太明白,所以,遇到事时,痛苦太多。
深知没有被救赎拉起来的命运,所以,惟有自渡。没人能帮我,也没人知道我需要帮助,我亦不敢向别人求助,排解的方式,仅有此。
桩桩件件,多,太多了,只要去想,各种痛点就开始猛烈的撞击自己,招招致命。不敢深想,不愿细究,因为我知道,我会痛苦地溺在深海里,哪怕挣扎到死,也不会再有浮萍来让我抓靠。而更讽刺的是,我自己也舔不过来那些伤口,虽然没人为我负责,但是我得为他们考虑,我不想满身伤口的出现在世人面前,他们更不想,不是心疼,而是面子。
可笑嘛,连自己的活命概率都要计算一下,哈哈,真是讽刺。敢问哪位幸福的人儿,会平白无故的算计自己的生死概率。
我早就没了试错成本了。
脖子弯了
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