隐忍（1 / 2）

喜欢这种东西是藏不住的，捂住嘴巴也会从眼睛里流出来。

难得的周六，孩子们晚上回来，本以为这是最后放纵的机会，准备大睡一场。奈何，不到六点，又迎来了恶魔。故意拿捏住的声音，本以为我听不见，其实，浅睡眠的我，早在他推门的瞬间已经醒。

半推半就，完事后，也没办法继续睡了没有看了一下时间，早上八点多。老二仍在睡觉，谈心的氛围也进行不下去。无奈的以一句，我已经不相信你了，而结束。

搜索一下附近的按头店，准备去做个头疗，顺便来补一下刚刚缺失的觉，一顿折腾后，终于要出门，孩子也醒了，无语。

程先生，为了让我安心，故意的把手机放在客厅，睡觉不去碰。本身，已经劝服自己不再去拿，也已经维持了几天的成果，可这会我又鬼使神差的拿了起来。

呵呵呵呵，你瞧，这不又拿出事来了。

化身为福尔摩斯的我，一眼就看见他白天重新下载了抖音，而且自认为完美的又再回家前删掉，这样，我就什么都不知道。

除此以外，他还把抖音的app图片，改成了另一个样式，这样就算我拿起来看，我也找不到这个软件。好棒呀，刚刚道过的歉，热乎劲还没过……真是讽刺。

想起之前，每天，餐桌上，床上，沙发上，抱着个手机，带着个耳机，神情恰似情窦初开，坠入爱河的小子。

女人在感情中，总是希望对方把我们放在心尖尖上。总希望把对方抓的越来越紧，可是事实却是，你越想抓的紧，对方却越不属于你。

可女人在感情中偏偏又是任性的，越觉得一件事，一个人不属于自己时，越想刷存在感，紧紧地抓住对方不放。

可我们都明白，这样的行为，只会让他离我越来越远，愚蠢可悲的行为。

明知不可为而为之，都不要站在道德制高点上来点评任何一位可悲的家庭主妇，没错，我用了可悲这个词。因为从来的我会坚定地说，我就是家庭主妇里面那个特殊的存在，可今早上，我也和程先生说，我已经泯为众人了。他摸着我的背问原因，我已经成为千万主妇中的一员，再也不能出挑了，没谈资了。

老大7岁多，我成为别人眼中幸福人已然7年。这几年，我高兴嘛？开始应该是高兴的，现在嘛，那就是无感了。

没有明显的感觉，没有明显的兴趣。

我变成了一个无聊的人，就好像整个人都已经枯萎了。

变得很刻板，也不再活泼，没有了那些古灵精怪的想法，也不再是那么的随心所欲。

每天好像都在重复过同样的一天，以前觉得特别重要的东西，特别在乎的东西，现在好像也觉得没有那么重要了，说不上好也说不上坏，就好像什么都那样，包括生活上也是，以前会垫起脚尖，往自己理想的生活拼命的去靠，但是现在，连自己想要什么，都慢慢变得特别模糊了。就像是温水煮青蛙，最终是把我的幻想也遗忘了，好像开始认定这乏味的人生了。

每天，我好像一辆永远充不好电的车，却每天都要跑高速上山路。心里疲惫的旅途中，为了减轻车的耗电量，我不得不丢下了自己的兴趣爱好。久而久之，我就单纯的只是一辆车，对所有东西都没有了热情，而那些曾经自己得不到的，我也麻木了，不想要了。

孩子不可爱嘛？！当然，有时是可爱的，但是我却是窒息的。每天的繁琐连绵不绝，有时快要要了我的命。睁开眼睛，找不到乐趣，纯粹为了孩子而活着，一点私人空间和时间都没有，两眼无光，脑袋空空，不知道这样的状态还要持续多久……陪伴孩子的时间偶有快乐，但总的来说苦大于乐，尤其是程先生这一刀再插下来，更是加速了我的无力感，行尸走肉，得过且过，了无生趣，很讨厌这样的生活。

不明白，程先生事件原因，难道就是单纯的说，对方说好话，软话，所以就丢进了10w？可是，明明他是一个，点外卖，都会仔细分析红包的人。单单的几句话，就可以这样？我不信，也没有必要去信。就好像，答应我再也不下载app，可是又被我抓包，上班下载，下班删除的有趣行径！没有必要，随意吧，每次的手机检查，都会让我满身伤痕，不想再内耗下去了，谁也劝不了我，也没有人能劝我，我也没人能聊，所以，唯有自渡。

我也不是没有分析过，当时巴掌飞起来的时候，我就问过原因。告知我，因为我最近情绪不好，不敢靠近我。可是事后又反驳说没有说过，呵呵哒，难道说，我幻听了，无所谓了，不追究了。再我这找不到存在感，我不温柔，自己被骗，自己爱听好话，所以出现了这次事件，巴啦巴啦一堆。那么我来总结吧，就是：对我们的感情失去了兴趣，厌烦了，所以扭头花钱找了点乐趣，但是还要标榜，自己没有任何性质的出轨，自己单纯被骗，这是把我当傻子嘛？

天晓得，当初，被我发现这件事时，心里有多无助，多崩溃，但是，却仍要故作镇定的去质问他，去打他，去戴上情绪稳定的面具去面对孩子。有多无语，我连歇斯底里的哭，都没有机会～～

时间，字眼，化身为福尔摩斯的自己，再反复窥探，推敲，得出的结论就是，熬夜，上班，下班，坐上车，下了车，电梯里，关门后，方便时，都在刷刷刷，送爱心，送钱，给人当好哥哥，哇塞，棒滴耶。

他道歉了，他补偿了，但是我仍旧不开心。

他费心讨好，他故意摆烂，我视而不见。

我好像心死了，就算复苏重跳，也需要时看，也需要持续给药吧，可偏偏再貌似补偿的时间里，他又偷摸下载，回家赶紧删……两次的刀，真是每次都正中心脏……你告诉我，我怎么开心，怎么接嘛……

可，现实，我必须接纳。

没有别的办法，那就无视吧。

不能持续给予心动感觉的爱情，最终会向亲情转换，可是，我却曾经是那个乌托邦世界里，拼命不认命的女人。

婚后8年，老大7岁，老二2岁，我的体重除了孕期，常年维持在95到98斤之间，每年的身体管理，面部管理从不落下，所以，现在我仍旧是穿着短裙的妈妈。每个人对我的评价都很高，衣品自认为也不错，就连怀老二的时候，坐在奶茶店看手机都会有小年轻来搭讪，所以，我真的一直处于这种自以为是的状态中。

可是呢，现实生活中，男人就是那种没有尝过的屎都要去舔一口的存在。所以咯，唯有自嘲。

我认为倘若爱情亲情糅杂在一起，会让人困惑。困惑与，是越来越深的感情还是越来越深的依赖，而且，我从来不相信任何人，包括我自己，所以，我也一直故意的不去太依赖程先生，为的就是留后手，不至于剥离的时候，大出血。可是现实却让人无奈，尤其有了孩子，且是两个高需求的宝宝。

我自认为没有经历过平静单调的婚姻生活，因为我们俩一直话很多，说不完的话，所以，尽管带孩子很烦，我觉得也就那样，熬过去就行了。

可是，从几个月前，慢慢出现了，手机不离手，耳机不松开，自己在一呆就是一两个小时。中间我也暗示过，可程先生不为所动，没有什么改变。

终于，有天晚上，因为要买第二天的菜，而我的手机又忘了放在哪，我顺手拿起了程先生的手机，付钱时却并没有显示应该有的余额，我以为他又偷摸的买手办了，打开软件一看，雷炸了。

我给自己平复了又平复，自认为语调正常，等着程先生抱老二出来（当时在洗澡），举起手机质问，是什么，当然否定，给了三次机会依旧否定，摔了手机，扇了巴掌。

不凑巧的是，几年没来的侄子在我这玩，听着我们俩吵架，赶紧来劝，拣起手机悄悄的问我没事吧？！我戴上微笑的面具，告诉三个孩子，没事，我们俩有事情需要联系，你们三个在一起睡觉，不用等我。

回屋，关门，质问，否认。

再三问

一再否定。

我亮出聊天记录，赏了耳光。

再质问

还否定

亮出另外的证据，赏了耳光

敲门声响起

三个孩子可怜巴巴的站在门口，情绪稳定面具带上，继续安抚回自己屋睡觉

质问继续

却在那保证自己的婚姻忠贞度。

太可笑了，我都要气疯了，他在那保证这个我已经不相信的东西，可怜，可恨！