自白（三）24（1 / 2）

我爱阿泽真的是爱到骨子里了，如果没有他，我不知道我的人生还有什么意义，如果没有他，那我就要死掉！

可阿泽他爱我吗？这好像是一件不值得考虑的事情，因为他明明亲口对我说了“不，我不喜欢你”。但是，我也许冷漠，忽视所有人的话语和行为，我也无法忘记阿泽的一举一动啊！难道他陪我喝茶时我们那如胶似漆般的亲密是假的吗？难道他接我回家时那无比温存的关照也是假的吗？我生病时他那温柔耐心的照顾也是假的吗？还是说“永不分离”的誓言更是虚伪的吗？难道我们所共度的那段短暂却无比快乐的时光都是假的吗？难道阿泽和我相处一直都是无比痛苦的吗？我不相信，可是像我这样悒郁，麻烦的人得到这样的结果也是自作自受罢，就像七年前那样，我的自私将一切的美好都摧毁了！我的存在总是在摧毁着美好的东西啊！我的存在使父母不合，因为我生来就与众不同，多恙多灾；我的存在也让阿泽承受多少的冤仇啊！如果阿泽现在还记恨着我，那也是应该的啊！可是我们明明曾经立下过铮铮誓言，如今怎么会变成这样无法挽回呢？为什么我们一长大，就生出了一扇看不见的隔阂，将我们的曾经与现在的我们拉得那么远，想要重拾过去的爱与悲伤的宝贵记忆为什么就那么困难呢？为什么我想要弥补却总是搞得一塌糊涂？我是不是不应该向阿泽隐瞒我自己呢？这倒也是，连我都无法直视我自己的过去，我怎么能要求阿泽摒弃前嫌，与我相爱呢？

“清昼，我从没忘记过小时候的那件事，清昼，你一定也还记得吧。我把我的过错所带来的怒火都撒在你的身上。每当我想起来时我都自责不已，像我这样的卑鄙的人怎么配得到你的爱呢？清昼，你其实也恨我的对吧，为什么要如此的顺从呢？清昼，你的真心到底是什么呢？”

阿泽他又站在我身边，腼腆而温暖地朝我笑了。

我到底真的爱阿泽吗？如果我真的爱阿泽的话，那我到底为他付出了什么呢？好像一直都是阿泽在陪伴着我，一直是阿泽顺着我那阴晴不定的心情，安慰着我，这种一定是如临虎口一般的忐忑吧，我那自私的性子，一定让阿泽拼尽全力去维持平衡吧，他与我相处一定很艰难吧，如果我真的爱他那我为什么要让他那么难堪呢？我是不是不爱他，我是不是只是把他当作亲哥哥一般呢？

不，我爱他，我爱他欲死欲活，若要我发誓，定然道：“上邪，我欲与君相知……”，我的真心绝对是这样，可我除了语言，我有做过什么真正的行动吗？我是那么的自私啊！我宁愿相濡以沫般的惺惺相惜，也不想“相忘于江湖”的释然，我就是希望阿泽能一直陪着我，可我却忽视了他自己的感情与生活，这样看来，我好想只是希望阿泽成为我的感情的附庸，这怎么能叫爱呢！可我自己的内心却不断地告诉我，我爱阿泽，没有他我无法活下去，他是我的精神的支柱，也是我一生的夙愿，这难道也是虚假的吗？

我好痛苦啊！如果有什么药能结束我的痛苦那就好了！

我要死吗？不，不能死啊，明明好不容易才与阿泽重逢，如今却半途而废到底算什么话啊！我的长庚星明明离我咫尺之遥，为什么又离我那么远啊！

对了，医生说过最好的治疗是记忆，我的药难道在记忆中吗？

哈，我的日记！太好了，我曾经小时候的记忆还留着！一种幼稚的写法和略为粗糙的线条，这是我童年时那美好的记忆啊！快点，对就是这一页！

“今天，我遇到了一个很奇怪的男孩子……”

就是这样！我的回忆，我那美好的回忆啊！

风和景明，阳光普照，蓝色的勿忘我簇簇开放，山雀啁啾，一切如常。

我望向窗外，远山近水单调地流淌，我想哭却只感到一股气息郁结在心中，堵塞着我的喉管，我几乎进入了一种不似抽噎亦不似麻木的僵直状态，也许那时的我满脸通红，可我并无这种意识。

“铃铃，有客人来了！”

“不要！”

父亲总是这样，明知道我压根不想理睬任何人，可他偏偏总要来对我进行徒劳的呼喊，好像我真的会应他的请求似的。父亲抱着这种痴心妄想，好像我们并不认识，认识我的人都知道，我的冷漠比泰山还难移，难道是因为我不是他的亲生女儿而导致他总是对我有种怨恨吗？

“喂，铃铃，你在吗？”

这是我从未听到过的嗓音，有些稚嫩，我不屑地讥笑了一声。那个嗓音没有再次响起，取而代之的是噼噼啪啪的上楼声，我感到不安，然而这种不安又同那股说不上来的胀气一样的气息沉在我的胸口，我依旧看着窗外，远山近水偶尔被风与飞鸟吹乱了。

“铃铃，是你吗？”

我的房门被拉开，一个男孩出现在我的房间里，他的年龄和我相仿，比我高出一截，瘦精精的，像枯柴一样没什么美感。

“嗯。”我并不想理他。

“我想来找你玩。”

“哦。”我依旧看着窗外，山比起江河好像要近一点，江河奔流离我越来越远。我试图以冷漠忽视以搪塞过去这个陌生的男孩，可他却把手搭到我的肩上，我大叫了一声，他慌张地把手缩回。

“如果你真想和我玩，那就出去，嗯……把这些数学题作完，我快要被它们烦死了！”这是诓话，我只是为了支走这个不明事理的男孩，然而他却不懂我的意思，竟当真拿出去一个人跪在地板上做了。

我当时心里窃喜，哪有这么傻的人！初中的数学他怎么看得懂！

我继续望向窗外，山上的青树随风微扬，每一片绿叶我都看得见；川流不息之水，每一滴水珠我都看得一清二楚，而那男孩脸上那副为难又抱着可笑希望的脸色叫我沾沾自喜。

天色渐渐阴暗下来，我回过神，发现山川已经变得模糊，水滴和树木都混在一起谁都分不清谁，远处有了微茫的烛光，一辆蓝色的卡车从无尽的河流那头，从我可能永远不会知道也永远不会关心的地方驶来，而又驶去未知的远方，不留辙痕。时光是过去了，我很欣喜难熬的日子就这样被我平稳度过，而我只需要在孤独中像这样一生就好了，这没什么不容易也没什么不好的。

房间里也很暗，书看起来也很费劲，我突然想到那小子不会还在那吧？

我摇了摇头，惴惴不安地移开房门，竟真的发现他躺在门外，书翻开着盖在他的脸上，他听到开门声，连忙起身，弓着身子，尴尬地把书递给我，羞愧地说道：“不好意思，铃铃，我做不出来。”随后他又以一种好像犯了什么滔天大罪似的态度，把脸埋得低过我的头，不敢看我。

“真是莫名其妙。”我抛下这样一句话，没有接过书，也没有关上门便自顾自地走进房间，又在那窗边坐下，只是我已经不看外面了，因为我错过了薄暮的美景。

我望向天花板与墙壁的交界处，那里悬挂着一幅空白的画卷，在空白中我看到我的忧郁，封闭与孤独。

男孩几乎是蹑手蹑脚地走进来的，生怕又惹到我似的，连畳席间的连接处他都跨着避开，我没有看到，然而内心里却已经有了点波澜，随着他的走近，我心里也像吃了菠萝似的起了一阵莫名的酸痛与不安。

“那个，铃铃，我虽然没有做出来，但我还是想邀请你来玩，就一个人实在没什么意思，两个人不是更开开心心的吗？”男孩嗫嚅着。

“那好，我问你，你邀请我了，然后呢该干嘛呢？”我原本以为自己会很生气，可是我的心里却没有烦恨，然而我依旧装作着厌恶，这是种极为奇妙的感觉。

“呃……”男孩支支吾吾的，答不上来。

“你还没想好？那就不要来找我！”

这时我看到男孩好像受了某种惊吓，又或者是被莫名其妙地劈头盖脸地骂了一顿，他很焦急有点要哭出来的样子。