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“有点”

“你过的还好吗？”

“还行”

“我有个事情，想跟你商量一下。”

“什么事，你说。不过你要长话短说，我有点忙。”

“我想辞职。”

“想辞就辞呗。”

“你没有别的建议，或者你不想问一下原因吗？”

“想辞就辞呗，你想好了就行。”

“我拿不定主意，想问问你的意见。”

“一个工作而已。”

“我想辞职去你的城市发展。”

“什么？来我这里？”

“嗯”

“你怎么又来了？”

就是这句话。“你怎么又来了”，这句话好像不是从他嘴里飘出来的，而是从他心里喷出来的，就像燃料遇到火苗极速点燃一样。他脱口而出，带着一种厌烦透顶的情绪。我透过电话都能感受到这种情绪，这是我最害怕的情绪，也是过往的六年里他偶尔会对我产生的情绪。这种情绪，让我在他的世界里感觉到自己无地自容，感觉到自己的卑微与不堪。

就在那一瞬间，我彻底崩溃了。这就是我深深爱了六年的人对我说出的话啊！这就是我爱了四年，在分手之后还仍继续爱着，直到死亡才能让我停止去爱的人对我说出的话啊！这就是那个我以为会一直爱我，即使分手也会在心里永远为我保留位置的人，对我说出的话啊！我再也不想为他找借口了，我不想再爱他了，我要与他永远告别。那天，我下定了决心，比以往任何时候都更加渴望死亡。

我在公园哭到筋疲力竭后，就回家了。我失魂落魄地走到路边打车，可我几次招手，都未能打到车。半个小时后，我终于搭上了一辆出租车。我特意叮嘱司机，路过他曾居住的公寓。那也是我曾借住过一个冬天的公寓，我们一起居住的公寓。我不知道自己是怎么想的，这个念头更像是潜意识。也许是一种告别，与我们最快乐的时光告别。

当出租车穿过枫林巷的时候，我只要探出头去就可以看到那栋不起眼的灰色建筑，但我没有望向窗外。那栋楼和那些时光，提前在我心里出现了，有些讽刺，又有些恐怖。

然后，我们相处的那些时光就像恶魔一样缠着我，直到我走进厨房，拉开橱柜的抽屉，拿出那把黄色手柄的水果刀。我每天都在用它切水果，它非常小巧，但很锋利。那个傍晚，我要用它切开我手腕上的动脉，了结我毫无意义的生命。我当时就是这么想的。

在我切开自己的皮肉之前，我走到窗户前，拉上了窗帘。房间里变暗了，但依旧有光线从窗帘距地板的缝隙处不识趣地挤进来。我很讨厌那道光线，因为我觉得死亡应该是黑色的，而且是一场神圣而庄严的仪式。我从未像那个傍晚那样感受到生命的存在。因为有死亡的映衬，我感受到了生命的强悍。在李莫尔离开我以后，我第一次那么强烈地感受到了它。

接着，我打开灯，然后又关上灯。期间，我写了两封短信和一条微信。

第一封信是写给我父母的。我告诉他们，我非常痛苦，死亡对我而言是一种解脱。我告诉他们，大家都是殊途同归，只是我告别的时间提前了。这是我的意愿，请他们尊重我的意愿，不要难过。同时，我也告诉他们，我爱他们，对不起他们，来生一定会报答他们。（尽管我并不相信人有来生。）

第二封信，我是写给我弟弟的。我叮嘱他要代替我孝顺父母，叮嘱他在我离开以后，要在家里陪父母住一年半载，或者把父母接过去，与他一同生活。

最后，我给艾青也留了一段话。我告诉她，在李莫尔离开以后，我彻底垮了，没办法再继续生活。并且叮嘱她替我开导宽慰我的父母，照顾我的父母。这段话，我是在微信上编辑好的，我打算在我失去意识之前发送给她。给父母和弟弟的信，我写在两张纸上，放在了茶几上。

我躺在沙发上，手里攥着一把水果刀。我盯着天花板，心如死灰。我想起了李莫尔离开我时的情景。我求他不要离开我，求他想想办法留下来。我说，没有他我会死的。我说，我宁愿死，也不要面对没有他的生活。

而他一脸沉静地看着我说：“静怡，我了解你，你不会做傻事的，你只是需要时间来适应。”

当时，我看到他了。他就站在沙发边上，一脸冷酷。他说话的时候，仿佛他是一个局外人、旁观者，在对一个感情受挫者进行简劝诫与安慰。他置身事外的语气，让我从头到脚都感觉凉透了。

我也许是对自己轻蔑地笑了，也许是对我的爱情轻蔑地笑了。总之，在我将自己的皮肤切开之前，我心中响起的是这句话：我以为结束一段感情，就像结束一段生命一样，人之将死其言也善。

后来，我感觉手腕上有冰凉凉的液体流出来，我的心不终于不再尖锐地疼痛了。