第十二章 莫虚绝笔（2 / 2）

前面说过，我最讨厌单删了，他就跟在我底线边缘浪着玩一样。靠，我也就因为自己太温柔才没骂死他。

就现在写的时候还在跟他对骂呢。

还好我们学校没有这种人，准确来说是没人闲的找人对骂，而且因为初中的一些事，我已经慢慢学会融入人群了，反正混的还不错，性格什么的，在学校也特别好。

班级同学评价:很安静的一个女孩子。

舍友评价:很沙雕的一个沙雕。

扯远了，不好意思。

我不太会给别人讲自己的事，感觉就好像在大脑这个主机里翻找很久以前存的硬盘，然后硬盘又老又卡，加载半天也没什么动静，然后主机就很累。虽然很累，但是我毕竟答应了他，虽然不想写，但我努力写吧。

记得当时他在一起我像个舔狗。

但是不可否认我跟他在一起还感觉挺开心的。

也许是因为自己终于不是一个人了，也许是因为终于有个人可以跟我聊聊天了，反正就是感觉还挺不错。

但是有一点我必须要承认。

我当时有点像个舔狗。

我自己都承认这一点了好吧，他自己也觉得好吧。

我当时是真的舔，把他当宝一样，但不知道他其实没那么重视我。

但我当时不觉得啊，或许是品出来了，或许没有，依旧喜欢他。

初恋都很难忘吧，我们都是各自的第一任。就算手都没牵过，电话也没打过，那又怎样？

我不后悔和他在一起，从来没有后悔过。

虽然他当时真的很神秘，很多东西都没有告诉我，但是那又怎样？做都做了，我从来不后悔。

嗯......后面快要维持不住的时候，我真的有在努力的挽回。因为那段时间我没办法天天拿手机，要去学校，一星期回一次家，回家的时间加起来还不到二十四小时，家里不给玩手机，我真的没办法，但是后来我想出了一个法子，让我们能相互交流。

书信。虽然听着有点搞笑，有点幼稚，但是不可否认，在当时，我真的只想到这种办法。

于是就有了我给他写的第一篇小作文，虽然只有一页，但每个字，每个标点符号我都是用心写的。

我会在学校写，写完之后就回家拍照，拍起来发给他看。

我知道我写的字不好看，也很怕他看一半就看不下去，或者看不懂，或者看到错别字。但我当时真的没有想到其他办法了，我怕没有经常聊天，就真的断了联系。

我记得好像是疫情那段时间写的，写完把我自己都感动哭了。后面还留了我专属的表情包和签名，就是我自己创的，原创表情包，签名就是一个飘逸的“狼”字。

意思就是:只有我的人才有。

人生第一份小作文，就这样献给他了，但是他并没有什么反应。

我在结尾的时候有说，不用回复太多，回复个“嗯”也可以，但这个货就是连个“嗯”都舍不得发。

真是的，打个字能要他命啊？

现在想想，估计人家当时就想分了，不好意思说罢了。

我也没想过要他也写什么感天动地的文章给我，哪敢想啊。

毕竟我那么卑微，是不可以越界的，不可以强求的，对不对？

我继续，写我的第二篇文章。

原因是他在我不在的时候，自己说了一堆话，之后就把我删了。

唉，我当时就想，算了，就这样吧。

给他写的文章，我都用一个专属的本子，本子上面是一只黑色的猫，还有英文单词black，因为我之前最喜欢叫的大概就是他小黑的这个名字了吧。

本子一共用了两页，后面我没有再用过了，我把它跟一堆旧书放在一起。

那段时间不想动，感觉走两步都累，就是想找个地方安安静静待着。

或许是我不够真情，没能打动人家吧，反正，分了就是分了，再加回去也没有用了，没准还遭人嫌弃。

他的对话框我一直没有删，所以在后面不知道过了多久之后，他再次来加我的时候，我才通过看头像认出来的。

其实不用看头像，我一看到那个好友申请，我就觉得是他，直觉。

我记得有一次他找我要我的第二篇小作文，但是我没有给他发，因为我当时没有找到，真的没有找到。

很可笑的是，后来他把我删掉的时候，我在整理一堆旧书里面找到了它，我看着那只黑猫，它的眼镜在夜里闪闪发光，就像是他，就像是天边的恒星。

他不断的删除好友，又不断的一个一个加回来。

我都替他累，但我知道他这样做有他的原因，我也没有多说什么。

我知道四个人的友谊终究是回不去了，当时我们四个玩的最好。

总之那段我们四个都当朋友的时间里，真的跟她们聊的很好。

因为在学校基本都是在被人欺负，被看不起，在家里也只有我一个小孩，大人都有大人的事，没什么时间来陪我。

那段时间她们都是我的精神食粮，我的精神世界就靠她们来充实的。

无论发生过什么事，有没有联系，我都很感谢之前的她们，也感谢北桓，毕竟爱过了后来不爱了，总比不曾爱过好多了。”

黑白两无常，情恨两难灭；南北一淮河，桓狼一夙愿。

写完这些话，我在屏幕前思考许久，未曾落下一笔，或许是不愿提及，又或者称作怅然若失。

情绪积压太久，要么就是爆发，要么就是沉寂，文字积压太久，要么是日更万字，要么是无可话说。

我向来不愿意选择沉默，总是喜欢说很多，从前是无所顾忌的、随心所欲的，如今是再三斟酌、精挑细选的。

明明构思很久，明明满腔言语，但是我却勉勉强强的写下这几句。是否这个话题太过沉重，我这样问自己，内心深处的回答是肯定。

癸卯五录中，起初是打算撰其一，然后传达给她。那些文章都是选择在一个夜晚上传，我早就忘记了顺序，或者说我已经不在意出厂顺序了。我想做的是把那部录发给她，然后永远消失在她的世界，但想了想，也正如我在首录中写的那句。

“正值冲榜季，悲痛断绝离，再睹永恒爱，残骸皆消散。”

当下你我冲榜之际，我那样做未免太不人道，不论是对你还是对我。对你而言，三年前因为我不温不热、不言不语，导致你状态低迷，去了一所普通的学校；对于我而言，如果我那样做，几十天的倒计时则是无穷尽的煎熬，说不定会更长时间。

我不过一粒凡尘，世俗间最朴素平淡的尘埃，不值得那抹星光为我驻留，况且这道光曾无数次映射在我身上，开始我觉得温暖至极，后来便觉得炽热，想避开灼灼火焰。

再后来，这道光又照亮了我。昔日是我亲手掐灭的这道光，但是火种在那里，爱在那里，当我做了一些我认为微不足道的小事的时候，这道光突然闪耀，将我照亮。于是生活有了目标，于是前路有了期盼。

说来可笑，一七年到二二年的这些时光里，我们维系感情的方式是冷冰冰的文字交流，甚至我们都没有听过彼此声音，再甚者我们都没见过彼此容貌。这段感情能走到现在，依靠的仅仅是最纯粹的感情，仅仅如此。如果不是，那么再添加幻想和想象，足以。

二二年七月十日，是我们第一次通话，我记忆犹新，也不会忘记。从半夜十二点，聊了两个小时，各自的人生，那一刻起我便觉得，我会永远守护你。

是爱吗？亦或者是同情，怜悯，还是说是一个幸运者对不幸者心中的那份愧疚。

我会记住很多东西，也会忘记很多东西。记住痛苦的经历，忘记美好的回忆，大概是我一生无法治愈的痼疾。我不记得自己做过什么成功的事迹，只是铭记那些失败的案例。所以那年盛夏，我能记住的也只是凤毛麟角，慢慢的入秋。情绪开始烦躁，心情开始焦虑，或许不是季节转变，是所谓本性，于是做了一些事，说了一些话。

那一百句想你，是真的；那一百句烦死，也是真的。但是想你，是不是因为你是精神寄托，亦或者是最后一根救命稻草；烦死，是不是才是对我人格的真正诠释，卑鄙无耻。

那种状态大概持续了几个月，渐渐入冬。那是我人生中又一至暗时刻，于是开启心流。心流开启后，无需顾及、畅所欲言，我在那时也自嘲说这属于自爆流。自以为表露所谓真情，自认为真心无愧，实则是控制不住自己情绪的失败产物。我亲手将那面镜子摔得粉碎，并对你说，破镜不可能重圆，即使恢复了也不是原来的样子了。

你说，我觉得我配不上你，我就不是学习的那块料，你以后可以顺顺当当过日子。我应该去安慰你，而不是去指责你，说你真的争取自己想要的东西了吗。那些东西可能只是我想要，只是我珍视。

所以寒风之中，零下的温度，开始电话交谈，但不同那年七月。

过程太痛苦，我不想再复述。我说了一堆东西后，恳请你拉黑删除，然后你说，你不心安理得。也罢，继续开启心流，无休止的攻击，无停息的刺痛，最后我拉黑删除。

当我以为自己可以坦然的面对任何人的离开，我自认为经历了事情，明白了许多道理，但还是在看到一段音乐后破防，我知道，我彻底失去了你，我的生活以后没有你了。于是反反复复的听着那首歌，于是断断续续的写了些文章和诗歌，用作祭奠和悼念。

只是狠心一刻罢了，我做不到拉黑你，我仅仅是说说而已，我怕错过你的消息，怕这段不圆满的结局原本有一个看似美好的结尾，我希望你有话可说，我仍期盼着惊喜，但是没有奇迹。

电话打不通，消息不回，慢慢的从期待接通到冷漠的听着提示音，从和缓的言语到犀利的文字。

到后来，我都在感慨，能把路封死到这个地步，我超常发挥。

我意志消沉，我精神涣散，正如那时候我离开她时，她的反应。我不想活动，也不想再思考。

一次次的呼叫，间隔越来越长，传来的尽是冷漠的播报声。我查过，能一次次的出现这种播报的，大概率是被对方拉黑了。我一想，吵架的最后是我让她拉黑的。我无奈，我叹息。

几天后，借助另一个号码拨号，原因是我抱有幻想，我认为她这么说一定有原因，我要对得起我自己，为我自己寻找一份答案，我也要对得起这段感情，为这段感情寻找一份答案。

那天下午的夕阳都格外耀眼，在不安与期盼中，她接通了电话，同意了继续做朋友的请求。也是从那以后，我们开始重新相处，我小心翼翼，她满不在乎。

我一遍一遍的试探那道界限，一次次的失落，可能她性格冷漠，天性凉薄。

在无数次对话之中，我偶然问道，我们现在是什么关系，她的回复是朋友。

我暴怒，我也无奈，正如昔日那些岁月里一样，如同往年碎片里一般，然后展开攻势，最后我说，今天十二点前你还是故作漠视，别觉得我做不出任何事情。

朋友的确是我提出来的，不过那只是加回好友的借口，无论是以前还是现在，我都不愿意和她成为朋友，哪怕以后再也没有关联，我无法目睹她幸福快乐的人生，虽然这里面也拥有我或真切或虚伪的祝福。

那晚是除夕夜，她哭着打来电话，我哄了一个半小时，从那件事聊到我们，从小时候聊到现在，从初中聊到高考，她对我说，自己真的很怕高考，如果考不好就完了。我仍旧是倾尽学识，倾尽真心去开导她，并一直延续。

也许就是从这之后吧，她逐渐改观，慢慢的有了温度，我察觉到了她散发出的温暖，并在心中暗自由衷的祝福她，起始之日是一月二十一日。

我性情多变，性格多疑，喜欢无理取闹，也喜欢胡思乱想。

那日开始，生活其实很美好，有期待有目标。

那些美好的过去，我不想也不愿再一一叙述，正如那些保存的东西，我本来以为那是止痛的药，现在变成凌迟的刀。

一百天后，也就是五月一日，距离高考三十七天，她突然给我发了一段话。

“五一我们只放了一天，作业很多，没玩手机。我给你的建议是，这三十多天把所有心思都放在高考上，高考真的很重要，其他东西跟他比起来都只能靠边站，所以不要浪费自己的时间了，你底子不差，用心学下去可以考个很好的学校，相信自己，所以别的什么都不要想了，把书读好吧，这是对自己目前最重要的一件事。还有就是，我现在没有任何想法了，我现在只想学好，考好，这对我来说是最重要的，因为我不可能再复读了，所以你应该明白了，我现在谁都不喜欢，你应该知道了，但是我还是想说清楚，目前我的生命只有，学习学习学习，所以希望你也能把中心放在应该放到的地方，你要把你的心态调整好，你有点敏感，这会影响到你，所以还是希望你能多调整好自己，当然，这对于每一个学生都是应该的好吧，现在跟你说明白了，你这么聪明，肯定都懂了，所以，就这样。”

我通篇只看到了两句话，一是我现在没有任何想法了，二是我现在谁都不喜欢。

早在十几天前，我已做好预见。

“人与人之间，不过一区间。从最初遇见，再到峰谷之间，到达最顶点，也落入最深渊。于是，有最爱，也有最恨。中途三千行程，少人铭记心间，表情达意甚难，被忽略被误解。吾为芸芸众生中的唯一，世间最独一无二的存在。无人识我意，无人解我愁，无妨，本就没有灵魂契合，本就没有永生永世。既然选择心流，表露出所有情绪，便要承担所有后果，对方没有理由驻留。作为心流开启者，自动接受客观事实。心流至高无上，无懈可击，被击中之人，理应无力反击。若对方选择静默，或生性凉薄，自然为最优解，唯独伤我。倘若其他行为，由心流抉择。心流海纳百川，包容一切。过去、现在及未来，所谓琐事，皆在心流之中，不必焦虑，不必担忧。心流伟大至极，永生不朽，此生忠于心流，断绝其他念想。生为凡尘，籍籍无名，尽我余生，充实心流。”

我知道我们迟早有一天会分开，没想到是现在。我已经知道她的答案，但仍旧不甘，选择电话。电话里，亦如一月份那几通电话一样，她很不耐烦，让人心寒。

她一遍遍的问我，你还想问什么，快点问；

她说，是对任何人都没感觉了，不仅仅是对我；

她说，我不能继续稀里糊涂的和你一起，这样跟诈骗有什么区别。

时间线回到十几天前，我于心流之中攻击她，结束后开始反思，在那些言语下面附着几句道歉，过了几天时不时给她分享一下生活，并嘱咐她好好学习。

我相信所有东西都是有预兆的，在一月份别离的时候，在她离开之前，我脑海中就一直涌现出那些悲痛欲绝的诗词；在五月一号之前，我与其他人说过这个情况，对方的看法很乐观，但我的心中竟然涌现不出我们和好如初的画面，连幻想都没有。我心想，不过心流之中。

人在极度悲伤的时候，是打不出字，写不出文章的，以至于这几天我想写点东西，却也无话可说。心悸胸闷，惊慌颤抖，呼吸困难，思绪杂乱，是我出现的症状。

那晚出门走了很久，也走了很远，以至于手上多出来一包烟和一瓶啤酒。我向来是不会抽烟的，但记得那包烟花了五十；我向来是不主张喝酒的，却一饮而尽。

如同一个浪子一般，行尸走肉似的活在世上，犄角旮旯中抽烟喝酒，寒风一遍遍拍打我的胸口。

我忘记了走过了哪些路，只觉得身上好冷，真的好冷。

回到家里后倒头大睡，虽然一夜未眠，但仅仅睡了两个小时，就再也睡不着了。

我曾经也是一个早睡早起的人，后来因为一些事，睡觉时间慢慢推移到了十一二点，我就觉得够晚。再后来，又发生了一些事，一两点才睡，有时候心情突然低落，极限是三点钟睡觉。最后，当那些事情真的发生，成为压垮我生命的最后一根稻草，在凌厉刺骨的寒风里彻夜难眠。

我们坚持了这么多年，我们都清楚，如果按部就班的一步一步走下去，前方就是美满的大结局，她却突然驻留在这里，说我们所做的一些都没有意义。也许是对方身边有了新人，也许是没有感觉了。

我回想起自己在前不久和她说过，如果将来出现一个人，各方面都比我好，其实你可以跟他走的，你也不用跟我解释什么，更不必跟我说。我对她这样说，其实是对我自己说。如果将来她身边出现一个人，各方面都比我好，她和别人走了，自己不要想不开，不要难过。

百天，三个月，正好是新鲜感结束之日，但我们认识了十几个百天。我不止一次在想，那天晚上她哭着打电话，其中有多大的百分比是为了我，如果不是她朋友和她道别，如果不是因为疫情愿意她回不去老家，见不到她思念的人，她能到达那么悲伤吗，她会因为我伤心吗？

她也说过，她很自私，很没心没肺。当时我热情燃起，便觉得一切都没有关系。

在现实的冲击里，我何尝没想过放弃，我只是觉得现在提出有点不合时宜，影响双方，如果真的要提出，最基本也要高考后，她在新鲜感消退后，很果断，也很决然。

她说，可以做朋友。实话说，她这一句话说出来的时候，我打心底的藐视，她知道她对我多么重要，但以她提出了这个选择。我做的一切都是徒劳，就像那句话所说，她不爱你了，你的遗书她都不会看一眼。虽然俗套，却也真实。

她太了解我了，知道我会对她敞开心扉，知道我的弱点，知道我的缺陷，所以用这些伎俩，来让自己心安理得，多好笑啊；她太不了解我了，认为那种机会我会结束，实则她说出那些话的时候，我们之间就已经没有任何关系了。

那些你我之间的承诺，我会替你都忘掉。原本我觉得屏蔽或拉黑一个人，至少我做不到，无论是暖人的话语还是伤人的言论，我都不愿错过，所以我所谓的拉黑屏蔽后，不出很久便会偷偷解除。如今，我切断了一切联系方式，虽然她可能都没有找我的念头，那无所谓，至少我作出了这一步。如果我不这样做，无论看到什么，我自己都会更加痛苦。

过去我输出情绪价值，她正常收到这样的消息是甜蜜的、开心的、情绪价值得到满足的，她却对我说谢谢你。我做过错事，我反思了，而她呢，除了那一句礼貌性的对不起，剩下的她什么都没做过。从她的角度思考，这是诈骗，毫无意义，她这样认为，那我无话可说。

爱过你，在十二岁，不懂得爱的年纪里，说着那些自己信以为真的话语，以为能够做到不别离；

那是一七年，刚刚遇见你，你那时候就是个小孩子，玩着那些淋雨的把戏，想博取别人的关注和在意，我和倩婷当时真是单纯善良，连哄带骗的总算让你老老实实的待在家里。然后毕竟我们都是小孩子，争风吃醋闹矛盾也是在所难免的，只是我把这些东西看的太沉重了，在我的回忆里，其实一七年末我们四个人的关系就支离破碎了。

只是我不愿意承认和面对，一遍推脱着自己的责任，一遍开始指责别人，每个人都有自己的圈子，我那时候不懂，我的圈子只有你，所以妄想在你的世界能够有一席之地，甚至是全部。但生活不仅仅是由一段人际组成的，我承认当时足够孤独，孤独到每遇到一个人，都觉得可以发展成知心朋友。即使如此虚拟，我也不愿别离。

爱过你，在十三岁，逐渐懂爱的年纪里，当时不会爱自己，只会盲目的爱着你；

那是一八年，你去了私立学校，拿不到手机，联系不到我，那是我自认为最艰难的一段维持感情的日子，我想你应该也同样。本来就互相猜疑，交流的机会是两个星期一次，我本来以为这次就会别离，却步入麦田，我以前从来没想过，一首歌真的能够放晴天空。记得我们反复收听了几遍，消解了所有的恩怨，再后来，也不知道怎么度过的那个冬天，也不知道恩怨到底有没有消解。也忘记了究竟诞生了多少故事，我忘记了，你也忘记了，就像不曾发生过那样。

那年暑假，以遇见左为转折点，开始不愿意回复你所有的消息，只是一笔带过，能有多敷衍有多敷衍，我反感你那时候言出即随，反感你无条件无理由的支持我所有的观点和看法，最后上升到反感你。你后来对我说，疫情期间给我发的小作文，其实我觉得你记错了，或者说的确是我忘记了，我记得是在一九年末，而且我当时应该挺惊讶，不过也没有特别感动，正如你所说一样，那封信我并没有保存，这是你人生中第一篇小作文。

爱过你，在十四岁，好友离开的岁月里，错把她们的离开，当做你的别离；

那是一九年，或许这就是人独特的机制，那就是有些事情说忘记就忘记，我唯一能记起来一九年发生的事情就是我删除和罪好友，后来把所有能删的人都删除，莫虚阁解散，只留下了三个人，分别是很久都没动静的鱼，永远不回消息的叶子，和对我来说很特殊的你。其实我想过删除，最后想想还是不舍，毕竟我们之间就算没有爱情，也是有感情的，或者再丑陋再直白点，我就是想留住一个可能还在乎我的人，这一步棋，无比自私。

爱过你，在十五岁，疫情袭来的岁月里，却失去对你那年所有的记忆；

那是二零年，属于筱湘语的时代，天真的以为能够逃出虚拟，以为借助现实中的人可以将我抽离到现实，是我太天真，天真到忘记了从她们别离的那一刻起，伤痛不停在我身上堆积，我无法忘记，也无法接受，只能任凭看着自己慢慢腐烂，腐烂在土地里，腐烂在每一个看不见明天的夜晚里。

我自以为真诚，自以为炽热，妄想和她有牵连，诞生一段动人心弦的故事，后来这个故事其实也就几天而已。四月二十三日，你说晚安好梦，再后来我也不知道因为什么丢失了你，据我推测很大概率是和筱湘语有关，那时候大部分的情绪波动全部和她有关。我没有把握住，我也不会把握住。

在之后就是江浼的出现，我自以为江浼是我人生道路上的光，其实她也是苍凉。那些牵牵扯扯，那些与江同学不愉快的经历我也不会在此继续阐述，感觉有点疲倦。

爱过你，在十六岁，中秋佳节的时光里，我们也不过是三言两语；

那是二一年，中秋节那天你同意了好友请求，我说了一堆，你回了一个表情包，当时我就在想，是什么让我们变成陌生的样子，后来总算想出了答案，在你敷衍我之前，我是不是也对你这样，好像是的。

也不知道多久后，那种陌生的感觉涌向我的脑海，我又给你发了一堆东西，想了想放弃。你有理由不原谅我，你也有资格不宽恕我。说实话，我也忘了这一年怎么过来的了，可能也只有看之前的文章才能回想起点滴，可我又不敢直面过去的自己，我距离理想中的自己越来越远，不知道怎么办。

爱过你，在十七岁，盛夏袭来的时光里，刻画着我们的再次相遇；

那是二二年，我们大概五六月重遇，之后重温了所有的路线，包括之前走过的和没走过的，想到你艺考的记忆里也有我的陪伴，也不是那么难过了，记得你夜里从宿舍出来在走廊徘徊打电话，突然感觉自己挺不懂事，想让你多陪会，却耽误了你睡觉的时间，还整天自作多情，无理取闹。但我们即使打打闹闹，也算互相包容了好久，虽然大多都是你包容我，因为你在乎我，其实我也在乎你。

这其实是最美好的一段，我重视你，你也重视我，却只有短短的半年，我知道这已经很幸福，因为以为不会再相遇，如今我却觉得太仓促，实在是太仓促。我已经渐渐地习惯了你的存在，转身你却已经不在我身边。我自己默默看向天空，想起那天，也是湛蓝的天空出现在我视线里面。在那些陪你的岁月里逐渐认识到你是如此至关重要，而那些离开的人，都是无关紧要。

爱着你，在十八岁，寒风凛冽的日子里，那些温暖或者不温暖的字句，成为我最不能遗忘的回忆。

那是二三年，我们最激烈的争吵，我来的又是一次自爆，一次本性暴露的自我介绍，与你一次次没有意义的争论，像极了几年前那一刻的我。我无法接受的是，几年后的现在，我还能面不改色的说出那些无耻的话语，正如那年的无理一样，都是伤人至深的利器。我时时在想，是不是自己太过分，是不是自己太无理取闹，是不是自己幼稚可笑。又想起筱湘语对我说过的一句话，我以为你变了，实际上你还是没变。我曾经也以为不会再让那些爱我的人和我爱的人受伤，结果也只是欲盖弥彰。有了问题后，我指责完你，便立刻断了联系，这仍是我的痼疾，虽然在刚开始我就答应，不会再删你。我没做到，正如我们两人的承诺双双失效。

关于你的回忆，我不会删除，就让它在那里肆意生长。我们之间没有对错，也用不着别人评判指点，我们对于对方来说都是如此独一无二。即使一开始是从话都不敢说，到最后话都不敢说，这也是我们之间的回忆。我会留着所有关于你的回忆，就当做你仍在这里，就当做你还没准备进入这二三年，但你仍是我挂念，无论今后是否相遇，又是否有离别，我爱你，你要记得我。

世文说：“你长大后，回想起来，会觉得，这只是一片浪花。你不是恋爱脑吗，那你想想看，你和你未来的对象，在上亿年的演化中相见，这浪漫不？多少年的传承，只为了你们两个的相见。现在这个女生算什么，你未来对象才是你用心去爱的，不要让她白等好吗？你说你不期盼那些东西，你只看到了矛盾看不到她的爱，她的妥协，看不到她的无微不至，也看不到她对你的心。相信我，能和你结婚的那个人，才是你的唯一，才是值得你去呵护，不要在犯傻了。”

思语说，“年轻人，总是被一时的心血来潮控制，别管她，分就分了，我早跟你说过，把注意力转移到自己身上，自己才是最重要的。如果一个人做到爱你自己都不行，也就是她会离开你，这种爱不要也罢，这也不是爱。那是因为你没有照顾好自己，自己的情绪，才导致自己怕这怕那，做不好一些事。所以，失去了就失去了，你总要成长的，总要有属于你自己的空间和时间的，留给你成长的，不可能一直把自己的精力施舍给他人。珍惜现在孤身一人的世界吧，好好治愈休息。北桓，没关系的，世界很大，人很多，事情当然也是很多很复杂的，不怪你，你只要记住，你只是在成长，在沉淀自己，终有一天一定会破茧而出的。

北妄说：“我很好奇你在幻想着什么，希望对方不顾一切的去联系你吗，关注你的动态，进入你的生活吗？你仍旧抱有这个幻想，否则你不会停留这么久，你到底在期待什么，那些不切实际的幻想吗？从你的经验以及你的教训来说，我也不想多说，就拿某人来举例，她说你就算听三千遍水星记也不会看你一眼。这不是你苦苦挽留、苦苦哀求的结果吗？如果当时就选择不再联系，你们关系恶化不成这样。你自以为长期的坚守会有效果，实则在你心流开启之时对方已经发自内心的厌恶了，所以你将来为这段虚无缥缈的感情做的都是徒劳，甚至就是火上浇油。现在我拿你当前举例，曾经你漠视她感情的时候，对方作何感想，如今你自己被漠视，你感觉痛苦，这就是因果。”

河神说：“对方当时已经付出真心，是你亲手摔碎，后来对方给了你几次将功补过的机会，你自认为把握住了，实则只是短短的一年罢了。并且其中你与她有过很多美好的记忆，这的确是当时双方都认可的，但从那以后呢？你自己性格的问题，外加对方生性凉薄，我不想明说，其实你们根本就不适合。是对方把你当心理寄托，而你又像抓住救命稻草一样，所以你们能够重聚。但是她会一直把你当做寄托吗，你能够一直依赖她吗？”

呆瑶说：“你给她带来了什么你自己心理清楚，她给你带来了什么我想你应该也清楚。你们清清楚楚的知道自己的这份爱，苟且称得上是爱，是没有任何结果的，你自欺欺人的装作奋不顾身，自己许下的那些话语你有几句话兑现了？况且她究竟带给你什么，对未来的期待和幻想？以前那些东西确实很有价值，但那是以前了，你认为那些东西的价值永远不会变质吗，你自己都说过没有永恒，只有永恒的分离。”

叶子说：“你所作所为哪一项不是自我感动，况且自从你决定发送那些陈词滥调的文章的时候，你已经输了，输了彻彻底底，别跟我说什么感情中没有输赢，你就是输了。她生性凉薄，但她心思很深，说到底就是她根本没有那么在乎你，如果她在乎你你也不会落到这个境地。至于她身边出现了谁，发生了什么事，遇到了什么困难，从她不愿意跟你分享、决定自己消化的时候，那一切都与你没有关系了。”

王罪说：“你是一个思想转变很快的人，喜欢说很多话，说完后又觉得那不是你的真实想法，但你生来就是这个性格，以后可能会更改，也可能不会，目前事情已经定型，应该发生的和不应该发生的都发生了，你没有选择，你只有面对这一条路。你在剩下的人生道路上随心所欲就可以，没必要刻意迎合谁，没必要强行讨好谁，我并不是奉劝你相信命运，我并不认同所谓命中注定的观念，也并不相信缘分，我只是觉得你只需要为自己而活，你不是依附别人而活着，至于别人怎么看待你，那与你没有关系。”

猫染说：“你太喜欢分对错了，太喜欢计较结果了，所以这是你生命中的缺点，也导致你辜负了一些遇见。你太优柔寡断，太患得患失，所以你不敢往前走，你怕再次失去，你唯独在此地驻留，可是呢？旧人已经开始新的生活，你之前悲欢她不在意，之前多么难过，多么痛彻心扉她能领会到一点吗？”

三千说：“别拿之前你冷落她替她开脱，你觉得那是因果报应，那我问你，你做错了事会诚恳的道歉，她这次离开后会不会疯狂的寻找你的联系方式，打探你的消息？别抱有那些不切实际的幻想了，她已经给这段情感判了死刑，你在这里自我感动、惺惺作态有什么意思？之前也有惨痛的教训，那次你们分开后很快的加回好友，你论证了那几天你难过的事实，听的歌、写的话以及和朋友聊天记录，可是她呢，有一丝丝心疼你吗，她有觉得自己做得不对吗？”

罪爷说：“你给我清清楚楚的记得她对你的影响，清清楚楚的记得她做了什么事情，从她做那些事情的时候你就得给我铭记，所有的补救措施，不予宽恕。何况你觉得她会尝试联系你吗，她会觉得你们之间的经历很有意义吗，别再自欺欺人了。现在她把前途放在你前面，那以后呢，放在你前面的是什么，事业、家庭和其他人？”

筱湘语说：“她没有你想的那么理解你，你也不了解她的生活，你自以为熟悉对方，那我问你你知道对方圈子里面的任何一个人吗，你知道她和那些人交友吗。你知道她欣赏的类型吗，你知道她喜欢什么，讨厌什么吗？你不知道，甚至一点都不了解，你总是这样自以为是，你总是自欺欺人。”

潇湘语说：“你就算优秀，变得更好，她都不会看一眼，你就算再差劲，你也不是她的选择。”

水渊说：“无论高考前还是高考后，她说了什么话语，或者一句也没有说，什么事都不要做，就当没有发生。她若高考前发消息，想想那天晚上你怎么过的夜；她若高考后发消息，想想那天晚上你们怎么离的别。”

长篇大论，皆是输者;吾有数念，为你绝笔。