第十一章 丙辰癸卯录（1 / 1）

很多时候都在怀疑自已，对你究竟是什么态度。前几天脑袋一热，索性把我们的经历撰写成一个故事，那个男孩和女孩，一开始轰轰烈烈，到我们第一次矛盾，第一次误会，第一次争执，我突然开始慢慢发现很多以前没有发现的东西。

从我们相识起，好像都是你在包容我，虽然我之前也态度诚恳的说过是我不足，是我不对，但是错误仍是错误，烦恼仍是烦恼。我好像在刻意逃避那段自己走一步错一步的时期，也想不起来那段日子里，究竟说了什么，又做了什么。那些年代对于我来说，完全是一片空白。我唯一清楚的是，那段日子发生过，并且自己当时应该是做的很不对。

至今，那些缺点和不足仍在我身上有着或多或少的体现，那些优柔寡断，那些多愁善感，那些胡思乱想，我很厌恶自己的行为，也厌恶自己和别人诉说，更厌恶写下这些话。

行为，一错再错，总是说着改变却没有实际行动，看着时光瞬息般流过，惋惜却也不珍惜；诉说，多少次与别人过度倾诉，寻找可笑的认同，可悲的归属，别人不能感同身受，也提不出对于我而言合理有效的解决方案；写作，最开始是为了记录，如今也是为了写作而写作。

我敢断定自己的灵魂是丑陋的，从我在你那里否定自己开始，我口中那些配不配的上，那些爱与不爱，那些所谓自己都相信的真情流露，目的不就是为了让你难忘，为了得到那些温暖，为了得到那些关心。

你前路光明璀璨，我卑鄙灰暗。我营造出的那些爱，连我自己都不知道是不是在给你束缚，让你被困在这些爱里，让你在未来的某一瞬间突然想起，有这么一个人对你好过，用这些来满足自己私欲。

我打着那些旗号，说着永远，到底在追求什么？如果我期盼你前路幸福美满，那么我为何要去再惊扰你，用连我自己都感动的誓言，来欺骗彼此。我定义的爱，于世间千千万万份爱中，自以为伟大未必，实则处处自私。爱，最基础的前提是先爱自己，才有资格去爱别人。

很多时候我的悲欢和沮丧，我认为并不是我想不开一些事情，是我想的太开了，我深知自己的卑劣，与昔日口中那些许诺又形成强烈对比，不断自我否定，不断自我批判，最后，得到一副千疮百孔的躯体，然后被迫，行走在时代的洪流里。

实则在庚子之年，我心中信念早已确立。任何事物在某种视角下都会被无情抹杀。于是，自己已经死亡了一次又一次。原来的失意，虽然失意，但是内心深处仍有一部分热爱的事物，以至于不会一直持续下去；如今失意，连那些事物我都丧失了热爱，更不用说爱自己。于是带着这样的思想，回到了那间充满压抑和禁锢的教室里。

面对着他人的欢声笑语，我内心毫无波澜。数学课，黑板上密密麻麻的公式，那些画不出的图，那些算不出来的数，看向窗外，天色渐黄。我明白，这是暴风雨的前兆。

就在雷雨交加的那个下午，我听完了那节课，然后准备回家。外面雨势渐小，已经变为绵绵细雨，独自走出校门，看向西侧，那是太阳落日的方向。

今天一直没有看到太阳，因为哪里都在下雨，一直下到我心里，将我浸湿。但是，我看到那个方向，太阳从乌云中逃离，普照人间大地。心潮澎湃的想拍下这一幕，留给远方的你。那抹夕阳，把我从苦难中抽离，然后重新爱你。