第九章 乙卯戊子录（1 / 1）

曾经写过一句话，“我是她唯一的北桓，她是我独一的狼”。

当时撰写这句话时，是出于久别重逢的欢喜，似乎无论哪一个人的归来，都是这幅画卷上浓墨重彩的一笔。但这种喜悦，往往有时效。等到再次回顾时，对待这份感情早已经不是当初的感觉，而增添的是一份厚重和坦然。

欢喜的迎接着故人的归来，又坦然的面对着每一个人的离开，也正如前指导灵所说，实际上每个人都只会出现在人生的某一个阶段里。只在这个阶段出现，然后消失不见。

时至今日，我仍然在某些时间节点驻留，无法面对一些人注定要离开的事实，有时候也真心期盼，是在能够在此停滞，让温情永驻。但实际上，任何温情都会随着时间的推移消磨殆尽，就连曾经信誓旦旦的说那些永远不会改变的东西，那些永远不会改变的感情，也显得不堪一击，残破不堪。那些永远，也被永远的留在了当初许下山盟海誓的时间节点。

数次沉沦中振奋，又在数次振奋中沉沦，无休止，无尽头，无法打破的定律，无法终结的循环，唤醒我，刺痛我。

如今回想起这句话，是出于天涯海角的坚守。我认为适当的联系是维持关系的必要条件。人作为世界上独立的个体，本来就不为谁存在，经过悲欢离合后，太阳东升西落，你我照常生活。若是长久的断开联系，分享欲和新鲜感会因时间的推移逐渐消散。无论是进入新的环境，还是遇到新人，与他们产生连接，产生感情，这是必然趋势。没有谁离不开谁，也没有非谁不可。

倒也不是美化自我，自从我和你的第一次分离，便是无限思念，无尽虚无，不知道感情的真挚，还是自己的固执。平心而论，谈不上前者，几年间也没有坚守，当时的诺言，那些以为不会说的再见，取而代之的是感情的转移。再者，若感情真挚，爱意深切，怎会在当初选择离开，怎会独自悲伤徘徊？

他们说，是后者，但我不认可。爱，存在过，直到现在也依旧埋藏在心底。至于是何时产生，为何而起，大概是没有一个明确的界限，只是爱了。不仅如此，我敢断言，这份感情胜过往昔感情的总和。

人是充满矛盾的个体，所以，我怕词不达意，经常反复阐述一些东西，我也怕遭人厌烦，也在想是否要精简话语。我怕不合时宜，也怕错失良机；我怕偶然相遇、心生欢喜，也怕突然分离、渺无音讯；我怕过度赞誉，也怕遭人贬低；我怕无人在意，也怕没有意义。

怕写下的这些话语，怕抒发的这些心声，都是你生命里无关紧要的一笔，是当下时代的残体。所以，不再期待，悲伤失意。也逐渐的明白为何常常独自行走于黑夜中，看着前方冥冥之中无尽长路，大概是因为有很多东西就是在黑夜里失去，于是守株待兔、亡羊补牢般进行挽救弥补，却也无济于事、无力回天。初行至此，万物安眠。

不愿看到的是时刻变化的自己，是不断迁徙的思绪，几年后的自己经历一番风雨，然后对着如今的自己指点，何叫公平，何为正义？

我想说的是，这份感情，我不愿意再看到它如过去的那些感情一样，消磨殆尽，枯萎凋落，被质疑，被否定，甚至被取代，被替换。待几年后，逢人说道，却说这只是一次青春的玩笑，微不足道，无理取闹。

不屑在他人的眼光之下，不愿陷入无限循环之中，就那样循规蹈矩、碌碌无为的度过短暂仓促的一身。实则，倘若论批判，当下的自己没有资格批判当时的自己，无论是少年时期的科林，还是北桓，甚至是转型期的幻想梦，我都没有资格指点。

当时一无所有，当时一窍不通，但心存热情，但饱含希望，如今倒也不是没有，不过少了当初的真切。

那时，自己是相信所谓永恒的，感情的永恒，以为永远不会变质，最后不忍直视；如今，自己也是相信所谓永恒的，感情永恒变质，是谓永恒。

也记得早年许多人对我的谆谆教导，字字诛心，句句透彻，我都铭记在心，但却无法运用到自己生活当中。这种结论，对于我而言，是有欣赏价值而没有实用价值的，我不想被一些道理影响，我也不允许这些道理影响我的生活，哪怕最后全盘皆输，至少这个选择由我作出。

站在宇宙的广袤尺度，这些东西也不过是沧海一粟，未来的我，恕我直述，你与任何人都没有资格批判当下的我，我就是你，你就是我，无须辨认，无须细说。

夜色深沉，我欲如水，渺渺细雨，扰我心神。

思语说，只有你和你自己的事是最重要的，不仅如此，还说了很多，不再一一赘述。如果真的有那么一天，我希望我能坦然而言，说道，自己又变成一颗孤独的星宿了。如果正如你所说，一切都不能够保真，那么，就让这些文字留在这里吧。

“我不舍为将来的难测就放弃这一刻，就像我们从小就知道有生就有死，可我们依然爱用力的活着。结局是什么从来都不重要，爱情它本来就是一个虚无缥缈的东西，如果因为害怕结束就避免一切开始，这不叫爱，爱情不是权衡利弊后的选择，而是怦然心动后的坚定。如果这一生连一次为爱奋不顾身的勇气都没有的话，那也挺遗憾的，相逢是有意义的，离别也是。明知不可为而为之，已经是我最大的诚意。”