第八章 乙卯乙亥录（1 / 1）

在不知多少个夜里，一行行字在我眼前涌现，直到铺满屏幕，我知道，又开始了新的翻篇。

总是害怕分离，性格逐渐变得多疑，有时怕说错一句话，有时又突然暴怒，就像你说的一样，感觉我这样难受，你很心疼，我知道，你很爱我。这份爱超过遇见所有人爱的总和。

因为珍贵，所以怕失去，于是很喜欢给自己加戏，幻想无数失去这份爱的场景，然后独自哭泣。我不知道自己真心坦露能够换来多久的陪伴，也许是一段时间，也许真是永恒。

若是永恒，即便我真的确定是永恒，也会怀疑，也会猜忌，觉得自己不配被这样对待，我倒是觉得与你相比，痛苦的显然不是我，而是被迫接受这样的你。

我爱你，不容置疑，不仅是你无数救我与水火，也绝不是因内心的寂寞孤寂。哪怕你有缺点，哪怕你有不足，哪怕这个缺点是会分开，哪怕这个不足是别离，我心依旧。甚至，就算你从某个时间点开始，不像过去那样爱我，我仍然爱你，并希望你平安快乐。

在我表露出怀疑猜忌时，你转身发了接近十五分钟的录音，是我去学校前希望你录的，我想听到的并不是那几句励志的话，只是想听到你的声音，喜欢你的笑，喜欢你的天真，喜欢你的活泼，喜欢你的温柔，喜欢你的很多。

你很平静的对我说，我不是来找你玩的，我很认真，也很重视。

有时候感觉自己像一个还未长大的孩子，随手涂抹了一副画卷，后来在不断地成长和学习中，对于很多东西有了新的感悟，总是喜欢在原有画作上修修补补，彰显当下最高的人生觉悟，再后来发现了新事物，见识了新思想，又觉得这幅画卷也是凡物，又进行缝缝补补。

就像我曾经对你说过的誓言，当时承诺时我怀着坚定不移的信念，随着时间推移，无数痛苦和磨难要我放弃，意志开始动摇，甚至想就此放弃。

我多次问过自己，真的爱你吗？如果真的爱，怎么会随时间的推移想过放弃，怎么会因为眼前的磨难轻言别离？于是开始对自己怀疑，于是开始思考人生意义这样的世界难题。

后来，在一个平常的日子里，我想，我是爱你的。我不愿看到你遭受苦难侵袭，宁愿这个人是我。

不仅如此，我记得曾经也说过，会因为一句话温暖很久，也会因为一件小事抑郁消沉，所以爱我的唯一方式是让我不断地感动，但太难，我也不知道我会因为什么感动，并且，那样太累了。

我执意要走这段路，与你一起，无论发生什么，所有的悲伤和痛苦，我不愿再让你承担分毫，所有的涣散和失意，我不愿再让你触碰半分。

爱，于我而言，是极其沉重的，是无价之宝，也是细水长流。

我不喜欢说永恒，因为之前儿时答应过你一辈子，结果中途分开过好几年，渺无音讯，是我冲动，是我自私，是我断联。

如果这条路的尽头是幸福，我想和你携手走过；如果这条路的尽头是悲剧，我来承担。

写过许多文字，其中很多部分已经失效，当初的想法如今脑海已经寻不到踪迹，我也常常疑惑这种变化，我无法接受，我与过去的自己已经不同，却有部分也相同。

无论世事变迁，无论沧海桑田，我于此刻撰下人生中最为宝贵的一段，并在以后的岁月里不批判当下的幼稚，不嘲笑当下的天真，如果真的有一天我产生了这种思想，恳请寄存在我文字中的神灵把我唤醒，并将此句刻在心底。

我将以虔诚的心灵期许，我爱你，我永远爱你，我将坚信，因为这份爱本就在心里，段段不掩蔽，生生不别离。