第七章 乙卯壬申录（2 / 2）

情绪反复横跳，有时候突然难过，有时候又突然觉得万物晴朗；喜欢搞连带，以至于我的社交是失败的，比如上次删你的时候，其实删后我又陆续删了一些同学；喜欢装好人，比如写这封东西，我不知道你怎么想，我也尽量客观公正点，但我潜意识里可能仍在为自己好人人设；逃避，不愿意面对现实，比如你网络上看到我和现实中的我可能真是两个人；忧虑，经常担心一些我认为有可能会发生的事情，总是搞得我自己很难过；惧怕，怕我真的不会好起来，没法拥有那种美好生活；迷茫，我的人生遇到你之前，是没有什么目标的，之前有了，现在又转身即逝；思维反刍，总是在想会想之前自己做的错误选择，然后抑郁难过；厌世，其实我是不喜欢这个世界的，人的感情都太浅薄，变化太快，我难以接受；敏感，这个我觉得可以单列一段。

先说一下理论，我不知道你注没注意，我从不发朋友圈和空间，原因比较浅显的就是没人点赞，后来想想，微信只有共同好友才能看到，空间我开了私密，我没必要在意这个。后来我想了想，我应该是觉得没必要和他们分享我的生活，况且我的生活，也确实没什么可以分享的。三月四号，你在朋友圈记录有趣的反应，三月十一号，你说想要人给你打电话，三月十三日，你说你病了。

我自认为我的生活中没有什么有趣的可以记录；我从不会在公共场合说，来个人给我打电话，我不喜欢这种随遇而安，好似谁都可以的态度；至于生病，我也不会向外人说，我知道他们做不了什么，也不关心这个。所以我看到的时候，就像我看到你的小红书账号，想建个群聊天。说实话，我很讨厌这种行为，你可以理解为自私自卑，我怕被某个不知名的人替代，怕失去，于是我看到后很反常，甚至表现很小丑。

到这里，你可以骂我了。我知道，我无权干预你的生活，你的生活在轨道运行，我很高兴，也很难过。可能是因为微信吞消息的机制吧，你可能跟我说，想打电话了，生病了，我这边没显示，但其实说不说，我都是这样想的。其实一个正常人，应该分享生活，应该有很多朋友，应该除了恋人之外有自己生活。

再说一句，二零年删你后，你是不是觉得我很快活，其实没有。二二年六月左右我们加回来的时候，你其实还可以看到，我心里那个永远无法消融的悲伤。很多人忘了，有时候我也提醒自己，应该忘了，但是我忘不掉。我失去的不是任何人，而是我自己，我找不回来了。

当一个人感觉不到温暖的时候，他无法温暖别人。其实你对我的那些好，我都记在心里，因为确实没人对我这样好过，我记得催我睡觉，我记得讲故事，我记得唱歌，我记得你难过的时候，我记得你因为过什么开心，我记得你给我分享过的音乐，我记得我们之间的诺言，我记得我们的对未来的期盼，我记得我们对彼此的依赖，我记得你说过你爱我，我记得你的声音，我记得很多。

这些东西任何一项出现在我的世界，我都会和你许下永恒，更何况这些闪光点全在你身上，于是我们许下海誓山盟，我还说，这些海誓山盟和那些海誓山盟不一样，我故意创造了很多让你我记忆永恒的时间点，让我们彼此都无法忘记对方。

与你许诺的那些话语，我一次也没骗过你，但以上的这些话语，我也一句没骗过你。我从那晚我们谈距离远时候，第二天上午一直在哭，我怕距离成为阻碍。我从昨晚回到家，与朋友谈起你，也一直在哭，半夜三点睡的觉。

桐姝说，你说你喜欢她哪里吧，她也是在找心理安慰，你其实并不喜欢她，喜欢不是这个样子的；

世文说，我感觉你娘们唧唧的，非要闹得你死我活，跟全世界都要让你们离开一样，你自己都看不起自己，还指望对方看得起你；

博士说，你一个学生怎么给她未来，既然你对感情有怀疑，说明她不适合你，就算你们以后在一起了，你们会幸福吗？

我没有立刻听取他们意见，思考了会，想想，大概也是。我这么麻烦的一个人，其实配不上你。虽然你说过不要这样想，但真的就是这样。

我跟你说的一些话，其实我知道，可能会让你特别恨我，你想骂就骂吧。之前你说我们是朋友，我暴怒，冷静下来，其实我们更像是对方心理寄托，连朋友都不如。我那时候想着，如果不能和你成为恋人，朋友我一定不做，那时候是喜欢；现在，如果你有更好地选择，你可以去选择他，我不会埋怨你的，我未必比他强，何况你们距离近，他可以给予你无限的温暖，我只能跟你发冰冷的文字。

我不知道你怎么想我，可能就正如上次我和你吵架一样，我曾经觉得破镜不会重圆，但的确感谢你，就算你只是把我看做心理寄托，我也要谢谢你，谢谢你赋予了我人生中最宝贵的一段时间，甚至有关你的记忆已经成了我的一部分。

我从那次真正认识你，就再也没有爱上其他人。

如果回到六年前，我们刚认识的时候，你在一个阳光明媚的上午悄悄跟我说，我喜欢你。

我还是会答应你，义无反顾。

我从没后悔过我们的遇见，也没后悔我爱你，像你说的一样，如果下辈子我们能够在一个省，我想和你青梅竹马，我想和你去一个学校，我想包容你的所有，我想倾尽一切去爱你，让你再也不要受到任何苦难侵袭。