第七章 乙卯壬申录（1 / 2）

正值冲榜季，悲痛断绝离，再睹永恒爱，残骸皆消散。

这句话，是我思考了很久后，瞻前顾后，翻来覆去，最终落下的几笔。

我原以为一篇文章对于我来说，信手拈来，但涉及到我真正认为重要的人或者事，每写一句我都要思考很久，再者，就是关于你的几篇文章，那些篇幅远远超过筱湘语，以及许多你不曾知道的人。我认为，这些字句的数量，是能衡量所描述的人的重要性的，所以我纵使会想很久，哪怕凑字数，也必须超过写其他人的篇幅。

从三月五日到达学校，起初我斗志昂扬，也觉得万物晴朗，那些被寄予期盼和希望的未来，也是我所盼望的，但是随着时间的推移，这种情感就慢慢消失，大约在住校第十天，晚自习第一节课的数学题我做不下去了，不会做，也没心思。

我在想，那个美好的未来，我值得吗？

我大概有一个完整而美好的童年，又儿时的玩伴，也有天马行空的幻想。使我改变的那一刻，大约发生在小学，就是因为一个和我交好三年的朋友和刚转过来的一个新同学迅速成为朋友，我渐渐被冷落。他是我唯一的朋友，我却只是他其中一个选择。友谊重燃，大约是五年级左右，又认识到另一个新人，这个人很老实忠厚，我喜欢他的天真淳朴，也喜欢他的善良义气，于是那一年我们形影不离。

我很感性，甚至是无病呻吟，对我另一个打击是六年级分班，我们不在一个班级，我失落了一下午。我相信我们的感情，但我也尊重距离，于是和他再一次疏远，再也回不去。

我慢慢给自己灌输一种观念，以一种清高的态度去为人处世，看似瞧不起世俗感情，实则我应该算是那个被自己表面上不在乎的东西束缚的人。至于我小学时期其他友谊，也并不是没有，我就挑着对我影响比较大的人来说，就是以上两位。

之后，大概是六年级的暑假，网络，新奇事物嘛，刚刚接触。我发现，这里好像能够传达人与人的温情，更能不费吹灰之力与人共鸣，于是，有了莫虚阁，有了拆家，有了你倩婷。

时间线梳理到这里，我来阐述一下我的看法。

那时候，我们相识，大概率上是由一种叫缘分的东西决定的。你也说过，那时候你在姥姥姥爷家，在学校里也受人欺负，没有人陪伴，我在想，我是你的心理寄托。你有快乐的事，可以跟我说，你有悲伤的事，我可以安慰你，举手之劳，但你确确实实喜欢上了我，与其说喜欢，不如说是一场救赎。

尽管这种救赎也很失败，我会因为你和倩挂情头暗自生气，闹得我们分崩离析，我会因为自己的幼稚，不愿意让你们接触身边的人，具体体现是从蒋婷婷那里得知，马倩在班里有一个认的弟弟，关系很好，我瞬间不淡定了。

你们是我的唯一，而我却是某些人的其中之一，我忍受不了这种不对等的关系，忍受不了你们身边除我以外的人，再说白点，就是自私。倩和婷是月亮，怎么会变成我的床头灯。

阐释到这，关于你，我提及不多，其实未免有点残忍。

在我过去时间里一次次伤害你的时候，我爱你吗？在我过去时间没有你的日子里那些颠沛流离，我没有去找你，而是几年后才想起，仅仅是愧疚，我爱你吗？在我过去时间里为其他人写文章的时候，为其他人郁郁不得志的时候，我爱你吗？

我能够想到这一步，大概是前几天我们宿舍彻夜长谈，聊的是友谊，那晚我才刚知道我对友谊的看法多么偏颇，以至于我一路走来身边的朋友也就一两个。在我们的聊天中，对于我身边的人，我都给你或多或少的介绍了。他们聊的是友谊，我想到了爱情，想到了我们的爱，残破的爱。

我们是以为什么相爱的？如果我那天下午没有联系我表弟，拿他的号码给你打电话，让你加回来好友，我们会不会就此错过？如果那天除夕晚上你没有打电话给我，我没有安慰你，我们会不会彼此错过？真正相爱的人，会因为一些小事错过吗？这些事倘若没有发生，你会不会像你说的一样爱我？

其实去年年末的时候，我问过你，你为什么喜欢我，你打了一大段话。可能是我的期许值太高了，反而我没有很惊喜，而是很失落。你说，你就是我的神明。这句话，其实我也在心里，对鱼这样想过。鱼从一七年帮助我处理生活上的疑难困惑，一九年鼓励我会考，然后祝愿，再到二零年苏醒，二零年初，我给她的备注是指导灵。但这就是这个备注，体现了我对这段关系的见解，我在内心里就认为我们不是平等的，她是我的神灵，虽然最后也以我攻击她不欢而散，再也没联系。收到你的答案的时候，我其实是想反驳你的，但是忍住了。那段时间我情绪极其不稳定，总是暴怒狂躁，喜欢无理取闹。既然聊到这里，跟你谈谈我的缺点。