第五篇 蜗牛6（2 / 2）

目前的人生规划中只有我自己，那为了防止漫长的人生无聊无趣，肯定得多读书，人变聪明就不会让自己无聊无趣。

给自己定的短期目标，就是上中国农业大学的生物工程专业。爸妈不赞成我的选择。只听说考不上大学的回家种地，专门考大学去种地也太奇怪了。本地最好的医科大学或者师范大学，才是父母希望我努力的方向。

已经把目标写进备忘录，不可能再撤回。我做的不是一件坏事，所以没必要听劝。

有目标就要实施。

首先，得更加努力的学习，最弱的两门学科物理和语文，不能再放任不管。花了一个寒假补习物理，从高一课本开始重学，终于慢慢有了起色。

高中的学习学习内容比初中加大了难度，比如同一个化学方程式，再初中层面是成立的，但高中就不成立了。

学习啊，是真的学无止境。

离高考还有一年，坚持是我的强项，匀着劲儿按计划的进度学。上课仔细听老师讲解，把有疑问的地方标注出来重复记忆，课间抓紧睡几分钟，下堂课继续学。每天晚上睡前背一个小时知识点，睡觉时在脑海默读默写一遍，早上起床再温习一遍，就记得比较牢。

一般连续学习几天，大脑就会开始屏蔽知识点，处在油盐不进的状态。

这时候，再勉强学习就不礼貌了。

把笔放下，抬出抽屉里等待翻阅的小说和杂志，播放喜欢的歌曲，腿上放着喜欢的零食，边看边吃。攒着的电视节目正好补上，看累了就呼呼大睡。放逐两天换一换脑子，学习状态回来了，继续学习。

生活充实且规律，如果早点吃上肉松面包，夜宵吃上炒米粉，买到最新一期的杂志，那就是充实、规律且幸福的每一天。

寒暑假是补觉的好时机，给我一个枕头，我可以长睡不起。但还要打工，首都BJ的消费不便宜，大学几年单单往返路费也是一笔不小的数目。虽然平时有攒零花钱的习惯，但远远无法满足大学的开销。

刚开始爸妈不同意打零工，老师一直在跟家长强调，孩子们要以学业为重。怕我学习下滑，老师打电话来喋喋不休。

于是我很自信的告诉他们，高中就那几本课本，来来回回学多少遍，还能学出什么花样来，用在学校里的时间学习就足够了，课外不学也能考好。

虽然说的心虚，还真把他们唬住了，同意我在街尾的超市当收银员。很快爸妈就尝到甜头，因为我时不时往家里带一些免费的食物。老板是个不错的叔叔，超市里刚刚过期，产家也不处理的食品，扔了可惜，就让员工们带回家，都是街坊邻居的，过期一天两天一般不影响食用。

不用看我整天瘫在床上发臭，还能给家里省钱，妈妈慢慢看到我的价值。我在超市打工，她再也不用往超市挤，需要什么我下班就顺便买回去。

其实，我也就是嘴硬，还有爱钱罢了。书读百遍其义自见，多看一遍就多一份收获。

为了说出去的话算话，也为了抓住赚钱的机会，只能躲在房间偷摸学习。学习落下那花时间存钱就没有意义，爸妈也可能不敢不再同意我打工。

不上班的时候，就躲在房间埋头刷题，效果竟然挺好，感觉思路更清晰了。我在想，可能是体力劳动之后，更能促进知识的吸收。

高二以后，成绩终于在缓慢提高。当我第一次考进年级前一百，表面平静内心却激动坏了。

成绩进步证明了我的努力，终于可以告诉自己：我真的很努力。

班主任也破天荒提到我，表扬我进步快。从那天起，他才真正记住我的新名字。

我是踩着学校录取分数线进来的，有一点实力但运气也功不可没。外面流传着，只要能进来都可以上本科。既然挤进来了，怎么甘心天天倒数，况且梦想去的地方，分数不达标根本进不去。

当你正在努力，总有个声音告诉你：你得更努力才行。在无助中感受绝望，在绝望中寻找希望。循环往复，生生不息。

不要问一个高中生过得快不快乐，现阶段是所有高中生的至暗时刻。

从年级倒数到年级前一百，对我来说是一次伟大的胜利。

有了着力点，就有机会再次起飞。

我的目标是进前五十，只要能稳定在前五十，农大就有希望。

高考的日子越来越近，学到流鼻血的日子，终于要结束。离自己想要的自由越来越近，只有欣喜没有悲伤。

高考完，好多同学悲伤哭泣，舍不得这峥嵘岁月、这大好青春。而我巴不得仰天长笑，载歌载舞。如果时光机存在，我宁愿去秦朝当丫鬟，也不要重回学生时代。

青春就是用来度过的，没有遗憾也不可惜。我想要的在未来，还没有失去。

高考完，班里组织了几次聚餐，我的同桌因为感情纠葛拒绝参加，她是我唯一的朋友，她不去我也不去。

她的感情纠葛，还都怪我这张嘴，闲着没事乱点鸳鸯谱。有一天在教室，她跟我说她昨晚做了一个梦，梦到前桌的男同学杨航。

本来她在很正常的讲述，没有特别的感情色彩。

结果我的冷不丁一句：“你绝对喜欢他，都说日有所思夜有所梦。”

她没有喜欢过男孩子，被我错误引导以后陷，成功搅乱一塘春水，她完全在自我怀疑中挣扎，然后我还时不时又补上几句他们“恋爱信号”的证据。反正后来，于休慢慢接受，可能她真的喜欢杨航。

这件事，我一辈子对不起于休，当着她的面跟本尊也忏悔好几次，自己不会看男人，还瞎撮合。

当时的我，真的是学习压力大，单纯想找点乐子。

没有想到，于休陷进去了。

当时是发短信表白，我还在旁边当军事，帮她组织语言。没想到杨航这家伙油盐不进，眼里只有游戏。我人傻了，至少应该有个互相拉扯的阶段吧，没想到开始就结束了，没有尴尬没有暧昧。

意识到自己玩大了，得想办法补救才行，不然于休好可怜，主动表白被拒还要坐前后桌。趁于休不在，平时很少说话，这时候也舔着脸跟人家聊，给杨航做思想工作，拼命推销于休。

原来当媒婆挺不容易，长大后不想从事的职业再减一个。要不停说话，还要会说话，对我来说太难了。

还好于休大大咧咧的性格，拿得起放得下。他和杨航还是想往常一样相处，该吃吃该喝喝。

最后，最尴尬的那个人是我。

毕业的时候，她给杨航准备了毕业礼物。她说喜欢一个人的时候还挺有趣的，想给没结尾的故事画上句号。

我自然成为那个传达礼物的人，她说都是我挑拨离间才闹出的笑话，我不送谁去送，不可能让第四个人知道这个秘密。

苍天饶过谁，三个人最后再尴尬一回。

高考当天，同学们都在教学楼前等待入考场，我抓住机会把礼物盒塞他手里。

“你送给我的礼物？是什么？”杨航笑呵呵的没个正经。

我没有说话，用白眼回答。

两个月后，我如愿去BJ，于休去了哈尔滨，同桌没机会再做同桌了。

她说可惜了，不能在一块。她很好奇我以后恋爱和结婚的样子。

我劝她趁早死心，大概率没有那一天。

她是我最喜欢的朋友，没有之一。她可能不了解我，但是她很尊重我。还有她大大咧咧不怕输，不娇气的性格。这样的好女孩值得拥有最好的，我一生都会祝福她，得偿所愿，快乐相随。

我没有几个朋友，高考以后，算是彻底走散了。求学之路五湖四海，毕业后也各奔前程。再见面，就是你的婚礼，或者天时地利人和的共同努力下，再有幸见几面。一辈子的朋友，一辈子也结束了。

我并不害怕离别，每个人都是独立的个体，谁也不可能成为谁永远的港湾。离别和相遇一样，都是开启新阶段的征兆，如果最终分开，说明至少其中一个人，是真的该离开了。

去BJ路程数千里，爸妈陪我去很不现实，他们也没有这个打算。但是他们想争一次面子，非要给我买机票，我坚持要坐火车去。明显是坐火车去BJ经济，只要提前两天出发，完全不耽误事。

一个人一张硬座，三十几个小时的火车，也不觉得累。因为沿途有风景，耳边有音乐，心中有自由。

离故土越来越远，内心反而轻松许多。故乡有太多羁绊，太多回忆，时常让人疲惫。我想到一个没有人认识我的地方，重新开始生活。

大学是一个真正的知识的世界。图书馆里有四年看不完的书，我以前也看过一些书，但在知识的海洋里渺小如尘埃，我没看过的书跟世界上的书一样多。如果可以，真想住在图书馆里。

专业课程也有意思，我喜欢观察微观的世界。比如小小的切片里的世界，动植物跟无法用语言表达的所有信息，通过一遍一遍试验观察和分析，就能找到问题所在，最后再找到问题的答案。

比起用嘴对话，我更喜欢这样的交流方式。就像生活在大海深处，无声的世界里是绚烂的色彩，旺盛的生命力。嘴巴表达出来的，远远不及眼睛看到的全面、立体和奇妙。

跟微观世界的交流，加深了我的感悟。从核糖到细胞再到肢体，每一个细胞都在努力成为独立的人体，每个细胞是独特的，每个人人也是独一无二的存在，绝不是别人口中说的那样普通。所以应该培养属于自己的魅力，不用费力去改变自己成为别人。做别人，永远不可能成为最好的自己。

又教会自己一个道理，赶紧在备忘录记下，有烦恼的时候拿出来看一看，也可以是一种鼓励。

上专业课除了知识，穿统一制服也是我的乐趣。

在一群穿白大褂的同学中，外表被同化性格又各不相同，我喜欢这样的自己。只要穿白大褂上课，便会花时间去化妆和搞头发，然后开心的在校园里蹦跶，去跟最爱的实验室培养感情。

不过，贪睡的毛病还在。高中时期牺牲的睡眠，终于在大一狠狠补回来。只要第二天上午没课，我必然睡到食堂放饭才起。如果一天都没课，我可以睡到夜幕降临，起床填饱肚子，雷打不动的去图书馆看书，晚上最适合阅读和学习。

周末反而基本不赖床，偶尔跟舍友们一起，大部分时间是自己一个人。在BJ城的大街小巷，旅游景点走走停停，欣赏祖国首都魅力，再品尝一下当地小吃。

我跟室友们不太合得来，就是维持表面客气关系。除了宿舍聚餐，平时不太跟她们出去玩。

说不上来，感觉就是不像高中时候淳朴自然。也许是我的灵魂还停留在高中，没有适应新的环境，新的生活方式，是自己没有融入大学生活。

舍友们的生活重心不再是数理化，而是改造自己的性格和外形，变成别人喜欢的性格和外型。买最多的就是化妆品和裙子。然后没有男朋友的去各种联谊活动找男朋友，有男朋友的白天约晚上约熄灯睡觉前还要再视频聊天，感觉什么事都比不上陪男朋友重要。

我在宿舍显得格格不入，每天宿舍食堂教室图书馆，吃饭睡觉学习就乐意概括一天。大家无聊时解闷的话题，就是八卦我为什么不谈恋爱，为什么不去联谊，为什么整天穿得像男孩子。

我在宿舍不太说话，清醒时都在补高中落下的美剧、英语、日漫和电影。听大家八卦我，不想做无畏的解释，任别人说去，适当的时候插上一句，加快话题结束。

我很早就知道自己性格独特，倒也不是极端，就像是同时具备所有的性格，很能共情别人，别人却很难接近自己的心。

有一次，我正在床上看海贼王，室友小谢说她也想看，嗖嗖的就爬到我床上来，和我一起追剧。人都上来了，我也不好撵走。小小的床上两人挤在一起，我心里是很膈应，床是我唯一的私人空间，无法接受别人的踏足。

无声的呐喊，无声的叹息。

她也没有专心看剧，才安静两分钟，就开始噼里啪啦输出。聊不了几句，话题又回到男女问题上。

我烦不胜烦，“妹妹，感情不是一个单身和另一个单身的捆绑，我不确定你爱不爱你男朋友，但我肯定不爱你男朋友，不是我的菜，我吃不下。”

宿舍终于安静了，不知道大家在想什么，反正我在想，人活着还有很多事情要做，为什么一定要局限于男欢女爱。喜欢恋爱的感觉就去恋爱，喜欢一个人生活也可以过好。只要不荒度光阴，认真对待生活和工作，人生怎么就毫无意义了。

人生很短的，除了爱情，还有很多重要的事情要做。

进入大二，我纠结了一段时间，关于毕业是就业还是读研的问题。

选择就业就要多出去实习锻炼，以准备公务员考试为主。选择继续读研，就要有计划的开始学习，其次是有意识的攒钱。

深思熟虑以后，我决定考研。

把消息最先跟父母分享，他们说想好了要考就试一试，考不上就找份工作。

他们永远都是这样，把选择权给我，让我自己决定。只要我不生病不饿肚子，其他事都是我自己的事。所以我习惯了有问题自己想办法解决，解决不了就先放一放，再想想。

我有家人，有兄弟姐妹，也有朋友。不知道为什么，一路走来却总是自己一个人。

一个人倔强的长大，吃了很多没必要的苦，也走了一些弯路。

大学以后，我在努力改变“犟”的毛病。有些时候，就得多听听别人的意见，不一定采纳，但可能会获得新的思路。

决定考研以后，又过上了闹钟伴随的生活。每天的时间一分为三，保证七小时睡眠之外，不是在教室上课，就是在图书馆备考。

和舍友们的交集越来越少，越少的见面，关系反而更好。宿舍有个聊天群，每晚回宿舍前，会浏览一遍聊天记录，知道大家都在哪在干嘛，和我有关的消息会回复，以及每天晚上固定的一问:需不需要带吃的？。

早晨也一样，我早起背单词，然后跑步，结束了会给大家带回早餐，室友们想吃什么会前一晚告诉我。

平淡的日子一天天过去，和舍友们并不是那种波涛汹涌的友情，这样互相照顾又互不干涉的相处模式，是我最舒服最喜欢的关系。

读研以后，宿舍的聊天群还在，她们有的已经参加工作，有的准备考公，有的已经结婚生小孩。

她们说很羡慕我，自己想做的都做到了。不受外界影响，按照自己规划的路线，有把握的走好每一步。

因为不够聪明，也不够漂亮，人生注定没有捷径可以走。只能笨鸟先飞，把有限的时间放到最重要的事情上。

这样的话，我可不敢说给她们听，又该烦我内涵人。

研究生毕业，我没有犹豫，回到老家市里的一家研究所工作。BJ很好，但人潮汹涌，高楼林立，很难找到自己的归属。

省吃俭用加上父母的支持一部分，我给自己买了一台二手车，在市区安静的街区买一套小房子。

坐地铁上班的日子，周围人太多难免有触碰，加上一些人没办法安静，让我非常难受。有了车子，可以远离人群，也不用害怕没有伞。

对我来说，另外一个幸福的事，就是终于可以好好睡觉。

每天把自己逼上绝路，牺牲睡眠学习的日子，终于画上句号。

真的不想再吃苦，这些年嘴里都是苦味，已经快尝不到其他味道。

我跟爸妈说，以后再也不努力，再也不奋斗。这些年过得太累，往后的日子，我只想安于现状，好好享受自己富养自己的生活，除了法律，没有谁管得了我。

念了那么久的自由，踏出学校大门的那一刻开始，我才终于拥有。

自由放松惬意的生活才刚刚开始，至少享受三五年吧，不想踏出校门就匆匆踏入婚姻。

每次父母催婚，我的回复都是等我三十岁以后再催。

我也需要有一千零一夜，来创造独属于自己的美好回忆。

关于我的小屋，没有置办什么的家具。

客厅上方是精致的法式水晶吊灯，和从前幻想中的一样。靠近厨房的一角摆放一套餐桌和一个生态鱼缸，我太喜欢看郁郁葱葱的水草，比起猫狗之类的宠物，我喜欢鱼，它们好像没有喜怒哀乐，安静的过着每一天。客厅中央铺着一块方形地毯，地毯上有偶像的卡通抱枕，海狮和海龟的毛绒玩具，还有一块小毯子，方便我饭后卧倒，我是能躺着绝不坐着的人，在家里运动完吃完饭，基本上都在躺着。

这就是我梦想中的客厅，保留必须的几样，再没有多余的家具和搭配。

爸妈每次来都抱怨，客厅连个沙发都没有，来个人多失面子。

这是属于我的家，不会随便让人来打扰的。

家里就我自己，大部分时间都待在卧室，有限的资金都要花在要紧事上，卧室是我最舍得花钱的地方。香香软软的大床、中式大衣柜、落地灯、书架、书桌、地毯、床尾沙发都是我最满意的选品，按照自己喜欢的风格组合。每天醒来，看着温馨的房间，呼吸里是熟悉的味道，真的幸福感满满。周末可以窝在卧室里睡到自然醒，选择追剧或者看一本书，轻松自在。

除了待在家，我最喜欢去郊外散步，亲近大自然也会让我心情愉悦。草地，丛林，潮涨潮汐，春花秋月，感受另一种绚烂的生命力，安静的发生着。

我想尝试把所见，以及自己的感受，一并记录下来，作为相遇的证据，也是一种独特的对话方式。我不喜欢说话，但很喜欢观察，大自然给了我无限大的空间与想象力。

自然而然地，喜欢上拍照和摄影。技术不行就在网上学习，学习完就实践，一遍一遍的练习，直到拍出自己满意的作品。再自己修图、剪辑后上传到社交平台，想看就翻出来看。就纯纯的爱好，不是为了关注度，有人评论也懒得回复，与人交流太费劲。

除了工作，尽量减少与这个世界的联系。

感受大自然的时候，会情不自禁的想舞起来。想象自己是飞花，或者是孤蝶，借助风起舞。

就像诗中描述的意境一样:

低身锵玉佩，举袖拂罗衣。

对檐疑燕起，映雪似花飞。

扭头就去报了一个学中国舞的班，我也想有一天能穿上罗裙，良辰美景之时，为自己演一段刚柔并济的剑舞。

朋友说我的生活太孤独，我真的不觉得自己孤独，反而很充实很享受。

我不知道我这样得性格，会嫁给什么样的人。

我愿意为一秒钟的心动结婚，不纠结，没什么好纠结的，爱情最好的样子一定是最初的样子，以后该是什么样，顺其自然。如果把爱情比作花，有的花在绽放后花瓣会很快脱落，急于想要结果，结果变成了结尾。有的花绽放后努力维持花期想要永远不凋谢，最终还是枯萎腐烂，变成丑陋的模样。对于感情，相信花开花落自有时，我没有一定要白头偕老的强迫症。

于休说我是个心冷的女人，明明一直有男孩子喜欢却无动于衷。

我笑笑说：“我笨嘛，不能一心二用。”