第二十二章 表面顺从（1 / 2）

纸是包不住火的，一个学校也就像邻里间那样，这些言语被弟弟听了去，弟弟随即回家便告诉了妈妈。加上六一儿童节玩游戏那天他的亲眼所见，也许是见不得我跟别人之间要好的关系，作为亲弟弟的他被我视而不见，他存心报复。

于是前两天是旁人说起，偶尔有三两句谣言飘过妈妈耳边，婶婶在一旁煽风点火。

这次，则是来自亲弟弟的亲自出马，对我进行了惨不忍睹的大义灭亲。

妈妈听了弟弟那些看见的事情，再加上他改造后的事实，捶胸顿足用食指戳我的脑门，我对发暴脾气的人妈妈很恐惧，她戳一下脑门，我的头就没有支撑的往后仰，眼里是她最熟悉的牙关咬紧，死令训斥：“你个死叉叉挺有本事的啊，这几天团团转转有多少人在讲你，你告诉老子，你这个脸皮是不是又厚又没点羞耻心！姓顾的脸都被你丢尽了，你也不撒泡尿照照，才指头尖尖那么大个人，哪来的脸谈情说爱？！”

这一次，我哭了，我委屈，我真觉得丢人。小小年纪我没有做过那些事，没有谈恋爱，我只是单纯喜欢和小伙伴玩耍，就算有了不该有的小心思，我也只是藏在心里，我并没有用实际行动做一些害她丢人的事。妈妈听信谗言，也不信她的女儿是个胆小的人。

原本我是知道，小女孩不能和小男孩走得太近，可是我没忍住被他的好吸引，他有着与众不同的魅力，我刚好没有朋友，也不受家人待见。只有他，看得见我是真真实实存在的人，我有分量。他不觉得我那些难堪和丢人的样子有多卑微，从小到大，除了爷爷偏袒过我，便只有他瞧得起过我。我只是，喜欢被重视和被人平等相待的感觉。我只是，只有他一个对我很好很好的朋友而已。

为什么，我被他们用这种方式逼着长大，懂得了儿女情长，我却要受到严厉的指责和辱骂，以及左邻右舍那些大人和同龄人异样的眼光，甚至带有讥讽意味的嘲笑。

我习惯这种笑，你笑任你笑，我并不在乎。

也是这样，我才知道，原来我每次在乎的并不是被别人嘲笑，而是在妈妈心里，我那样无足轻重和不被信任。从小到大，我像个奴隶一样被使唤，亲生的和非亲生的都把我当成丫鬟，大大小小的家务让我承包，还要接受来自宠儿弟弟的谩骂和揍打。

那些皮肉之苦对我来说已经不算什么，我都可以忍受，我也时常告诉自己，没关系，一天最多挨打一次，挨骂已经是家常便饭了，随她骂吧，只要承受住挨打，挨过一次就会少一次，这是在这个家生存的必经之路。

婶婶一家四口对我顶多也只是使唤使唤，说两句难听的，他们骂得再凶也不敢真的对我动手，这也可能是看在妈妈的威严的份上。

本以为我已经习惯了，无论妈妈怎样打我骂我，我都已经免疫了，可是我还是很难过，打骂都是表面上的伤害，真正直击心灵的伤害，是因为她是我的妈妈，是她从未信过我。

亲生的都待我这样，我还如何指望外人会尊重我一分一毫。

其实我是个自尊心特强的人，为了尽量减少挨打被骂，我很乖很乖很听话，家里的每一个人让我往东，我绝不会往西，包括小我一岁的弟弟的命令我也不得不服从。

所以从小到大，只有爷爷会心疼我的境遇，他会很心疼的打骂我的妈妈说：“你不要怪她了，小惜她还小。”

所以不管爷爷去世了多少年，他依然是我心中无尽黑暗里唯一的光亮。我还记得那一幕，也是我每次挨打时最期待的那个身影，他拄着拐杖要出现，拉我走，让我逃避惩罚。

听到爷爷对我的维护，妈妈每次都会说：“她小，她还有个弟弟呢，也不是最小的一个，惯着她做妈！做祖宗！”

每次听到这样的话，我的眼泪总是断了线一样，心里的委屈向谁说。世界上的事本来就没有对错，只要换一个角度去讲，它都是情有可原。

可是我就是这样，无论我怎么做，都是错，因为只要换一个角度去讲，它就错了。真是应了那句话，有些人活着，她就错了，连呼吸都是错的。不敢说别的，反正在妈妈眼里是这样的，不然我也不会三天两头不是挨打就是挨骂，挨打了就必定要挨骂。

爷爷在我九岁的时候就走了，我在家里沉默寡言少语，只尽量做一些本分的事，可是这些都不管用，有些事在妈妈眼里，只要达不到她的要求或是不符合她的期望，那就是错了，迎来的就是她劈头盖脸的一顿教训。

其他的经历都已慢慢习惯，并坦然接受，可是被诬陷和造谣生事，说我早恋这件事上，我真的是委屈极了。我不知道早恋的边界是什么，对我而言，我只是单纯喜欢和星名待在一起，因为和他在一起使我感到快乐。

被强制安上早恋的罪名，我的自尊心已经受到重创，可妈妈仍旧不依不饶，大声嚷嚷，生怕邻里之前听不见，大山里传来她指桑骂槐的回音：“如果再听到有人说，你顾惜谁又喜欢谁了，这种丢人丢到家，不知廉耻的话，就让他父母来把你带走，我丢不起这人。”

这话是说给别人家听的，我知道她是想让人家和我保持距离。可是妈妈，你为什么相信这些流言？

妈妈的话让我的心理从不敢反抗到害怕，我怕丢人也怕连累星名。可即使我怕连累他，同时心里又有些怨他，这些都是有他一部分的原因，如果没有他，我不会招来这些横祸。

那个时候的我有多大年龄就有多幼稚，保持者人类最天性的爱憎恨怕，会毫无厘头的去埋怨一些人和事。我并不明白有些事，当事人无心，旁观者有意。你没有的事，在外人看来，也许和你所想的并不是一个层次。

不过在孩龄阶段，小孩子就是小孩子，没过几天，恨消了，怒也消了，思念和他在一起玩耍的日子也开始在心里挠痒。那个时候我不仅没有家人的关心，在学校没有朋友，我性格脾气怪异，我会把所有在家里受到的气转移到同学身上去撒，在学校里成了无人敢惹的嚣张跋扈女魔头。

除了星名，无人肯忍我，也无人敢惹我，也就没有人和我玩得到一起。除了他，我会帮着打跑那些欺负他的小男生，其他人，都只有被我欺负的份，我偶尔也会捏捏他这个软柿子，可是看他一副任我摆布的样子，我又于心不忍，就这样，我们慢慢成了一个阵营。后来我罩着他了，就没有人再欺负他，我也越来越需要他这个朋友。

妈妈不知道在哪儿听说过我在同龄人面前玩得疯的事，当面训斥过我：“听说你在我们跟前像个病猫，在学校里像个风摆柳一样。给是在我们面前，怕吃了你噶。”

我心想，我在你们面前什么样还用听说吗？至于在别人面前，我起码有作为生而为人的尊重，不像你们，只把我当成傻子。我不爱说话，是因为我没人听得见我说的话。