第一章 青梅竹马（1 / 2）

引言：

有一个男孩喜欢我，从小就喜欢。

我也喜欢他，不知道从什么时候起。

我爱他，深入骨髓。

如果有一天，我疯了，你给我一个拥抱，我就恢复正常。

因为他，我上初高中的时候尤其喜欢竹马诗，摘抄了半个笔记本。因此我也喜欢青梅，桃花之类的，我深深迷恋有关古人青梅竹马的故事。这些都离不开我有一个深爱的男孩，从小陪我一起长大的男孩。

我相信，生活中我们分分合合，感情里我们始终如一。

高中时的一个中秋夜晚，我们在乌蒙水乡广场，我因为《红楼梦》里面宝黛的感情伤痛了心，对身边的他痛不守舍。尽管感伤，我也没有因此对他的爱意动摇半分，反而更怕失去他，害怕我们的结局会如同宝黛一般。

没想到六年后，那晚的心境后怕都已成真。

他真的结婚了，新娘不是我。

他借用所有人的嘴告诉我这个噩耗，唯独没有亲口告诉我。

而我，五年前便是他名副其实的女友，至今未曾分手。

借此，我以他女朋友的身份，出现在他们的订婚宴现场，只为求一个结果。要么，和我说分手，结束我们的关系，安心步入他们之间婚姻的殿堂，我会祝福他；要么，和她说对不起，我会用尽余生，来弥补和他分别两地的这些年的亏欠。

正文：

我已经不记得，是有多少次，穿过那条幽暗的后檐沟小巷，躲在奶奶家石棉瓦房的屋檐下，享受属于我一个人的孤独。

我不惧怕黑夜，可我偏偏看见过青天白日。

有一种期待，是被重视，被看见。

时隔十五年，我再次蹲在这个熟悉的角落里，头顶一排古旧的石棉瓦，已经长满了青苔。还是和童年时期一样，挡住照进屋檐下的光线。

我循着那时的痕迹，踩着幼时的脚印，蹲在六岁的影子上，与时光重叠，与记忆共鸣，回忆就像开了闸一般涌现。

小时候抬头看上空，它是硕大的，总觉得它太大，藏不住我有意躲藏的身影。总希望黑暗可以将它淹没，我躲在黑暗之中，永远也不要被人发现了才好。

记得那时，我无力地问过自己，为什么要来到这世上，世上为什么会有一个我？

然后痛苦地体会一个不争的事实：我已经存在了，怎样我才能消失？不留一点痕迹，没有一点疼痛，就像这个世界我从没有来过那样，无声无息。

想过离开，可是我怕疼，我已经挨打挨出阴影了，那些疼痛，交织着肉体、心灵和尊严。

我没有找到答案，从前没有，现在也没有。我哆嗦一下，慢慢睁开眼，我明显感觉到了眼角流下一滴泪，是痛的感觉，和小时候相通的痛感。

是痛和害怕的感觉？现在没有人在打我，我在痛什么？我已经长大了，我在害怕什么？

我望着直伸到房顶旁边的泥巴小路，路旁有一片活叶竹，它们即将枯死，再也没有了从前的繁盛。

还记得那时，秋冬来临之际，它们会掉下大片大片的叶子，小朋友们会将掉落的叶子拾去烤火取暖。它们也会在干枯的生命燃烧殆尽之时，从熊熊火焰中飘散出竹毛，飞到周围的人们的身上，在他们身上叮咬出一个个大包，在燃尽生命时，用尽最后的力量，为捍卫尊严做出最后的反击。它们愿意自然的死去，不愿屈辱的被焚尽。他们本该归于大地，却被化为灰烬，烟消云散。

回忆总是会牵扯一连串的东西。

一段曾经尘封在脑海里的记忆，因为遇见星名，被简单幸福快乐的日子镇压在心底的某个角落，若干年不痛不痒。如今又要失去他，简单的幸福消失不见，心中绝望重回，它才得以重见天日。

是啊，寻短见，是幼年每天都在想的事。

是他，让我在生活中求长久。

我正被过往牵绊，恰逢远处传来忽远忽近的声音，有一个中年妇女从竹林边走过，脚踩着竹叶发出咔嚓咔嚓的声音，还有她一如从前那般的呢喃细语。不闻其人先闻其声，我蹲坐在小时候掩耳盗铃藏匿过的地方，已经知道了过路人是谁。

大娘喜欢自顾自地说话，被村里人时常诟病。这个习惯，他们都称为放蛊，那时我还小，虽然不知道是什么意思，但我也知道，这不是什么好话。他们把她的自言自语，视作和巫师放蛊害人一样的行为。虽然大娘自言自语没有伤害到别人，但是别人会用此来，在背后对她刀枪舌剑舞弄一番。背后说人不好没什么不好的，至少这样，大娘她不会知道，也就不会被这些恶语伤害到。

除此之外，我还会想到她曾经在我家的杀猪饭桌上的一幕，每扒一口饭，都要用嘴刷洗一遍筷子，两只筷子分开“洗”，让周围人都很介意，又不好说出口。我看着也不敢恭维，这是个不好的习惯，但是这事也不可避免，同在一个餐桌上吃饭，云谷村没有大度的人，没有谁不嫌弃，但是也没人明面上指责，大人们都喜欢私底下说悄悄话。

我所在的地方很小，云谷长大的孩子，眼光和思想都狭隘，四面环山挡住了远方，挡住了小小的梦想。

直到村里来了一个城里的孩子，我才知道，原来山外还有山，也还有我们从来没有见过，甚至不曾想过的城市。

他是那么不合时宜地来到这里，就像山谷里流淌着的那股清流。虽经过山谷，染过尘泥，自身依旧清澈。

那个时候如果没有他，我的生活将永远是一片黯淡。九岁遇见他之前，我拥有的记忆也只是零星碎片，拥有完整记忆是从遇见他开始。认识他以后，我的生命里就全都是他了，只有他让我感受到被人重视的感觉，感受到原来我也是可以有人爱，并不是渺小就不配被爱。

共情的思绪也被这突如其来的声响拉回现实，也终于好受一点了，他温暖过我的，是每个脉搏跳动的瞬间。那个胆怯懦弱悲惨的女孩长大了，已经有了可以抵挡一切风雨的身躯，不再是那个弱小无助又可怜的身板。

世俗的眼光和行为赐予的伤害，不是只有谁才破例拥有，生在俗世的人，无一幸免。

我躲在这里丧什么？不就是感情失败了吗？没有了他就开始寻死觅活了？

我们明明还有机会啊，他并没有亲口告诉你，他不爱你了，你不是一直相信他的吗？

而且，你不过只是想知道一个真相，一个没有任何征兆，突然就宣布要结婚的真相。我们才是男女朋友，还没有说过分手，我连夜赶回来不就是要搞清事情的真相，为求一个结果，结束这一切纠葛的吗？

想到这儿，我抹干眼泪，我该出发了。

如今再走这条路，我感受到明显的不同，那时候的小小的身影，一直在逃避，在躲藏。可是无论何时何地，我都在被这片土地主宰着，最终都要走出来面对现实。

现实会告诉你，你想藏在黑暗里，融入在黑暗中，消失在可怕的白日里，消失在这能让别人随时随地都看得见的世上，这是一种多么荒谬绝伦的奢求。

再透彻的黑暗也终会散去，黎明的到来会摧残所有的美梦，会照亮残酷的现实，会让仓皇失措的躲藏无处遁形，凌晨困倦也终究会清醒得让人无处可逃。

白天会漫长地取代短暂的黑夜，无论这有多么让你害怕。

后来，黑夜里没有他，我渐渐走出黑暗，期待天明。