缘由奶瓶，结束婚姻（2 / 2）

熙熙攘攘的街道上，一个美丽的女子正疾步前行，她个头稍矮些，戴着一个金色带钻纱巾，纱巾下一双眉毛弯弯，她可能不太会化妆，眉毛化得一深一浅，单眼皮的眼睛不大不小却水灵无比，眼睛下挺翘的鼻子总被人质疑是整容过的，整张脸最迷人的莫过于她那樱桃小嘴儿，饱满的唇形被涂上了淡淡的口红，穿着一袭黄色长裙。

她抬起头眯着眼睛，看见远处正撕着自己妈妈衣角撒娇的小男孩儿，眼眶渐渐湿润，她心想:“尕牙儿这会儿，也已经会走路了吧。”

回到家后，她直奔书桌，打开台灯，取出日记本，开始写信:“亲爱的尕牙儿:

今天我看见一个与你一般大小的孩子在冲他的妈妈撒娇，我心酸了，要是妈妈在你身边，你肯定也会如此吧!你可以不必太乖巧，你可以有你想要的玩具，你可以要你想吃的切片面包。可是你我之间的距离遥不可及……

今夜，我翻出了你的所有视频，我没有逃避，我就是想你了，我不想再装下去了，真的很难受，我难过就是难过，我一直都在强忍着疼痛，我假装什么事都没有发生过，我看着视频里得你或哭或笑，我却哭不出来了。

最深沉的难过是:哭不出来的泪水，说不出来的言语，难以咽下去的委屈和深重的无可奈何。

我虽然是你的母亲，可是我亦是一名女子，可能人这辈子注定要因为索取什么而舍弃什么吧?!

但是疼痛是刻骨的，思念是铭心的，残酷的现实令我一次一次深受打击，虚伪者的嘴脸让我一次一次深受迫害，人言可畏这四个字，像牢笼一般将我囚住，我的心四分五裂，我的泪只能在夜里肆无忌惮地流……

我无能到不知该如何表达对你的爱，只能一封一封的写着或许这辈子你父亲都不会让你看的信，收藏在抽屉里，等待时光让纸张泛黄。

尽管现在说这些好像于事无补，但是在这个世界上，最爱你的人，就是我!没有人能比得上我对你的爱!

我强迫自己白天不落泪，唯有黑夜，寂静的黑夜，任悲伤涌流，我绝不阻挡。

我已经数日未写信给你，孩子，今晚注定又是一个不眠之夜，我明白，我应该度过这样的

夜晚，思念你是我的本能，我没办法去抑制，我也不会去抑制这种感觉，我会让这种疼痛时刻提醒着我，一刻都不能松懈。

我不知道这场婚姻给了我什么，我只知道，我不断被索取，我的精神被索取，我的快乐被索取，我的美好和憧憬被索取，放下你之后，甚至连我的灵魂也被索取!我从那个家门出来的时候，仅仅带着一个躯壳游荡在人间，我看不见前面的方向和脚下的路。

“抛弃”这个词用来形容我的离开未免太过冷酷，可无论我承认也好，否认也罢，确实是我断乳弃儿，但请你能够深深理解和体谅我!妈妈的尕牙儿啊!此刻你在做什么?

应是刚清醒，或者还在梦里，我不知自己还剩多少的时光思念你，你的容貌也渐渐改变:也许若干年后你我相见如陌生人般会尴尬，会生疏，但那都不打紧的孩子，我愿意做百分之百热情的母亲，无论你有多大，我都会伸开双臂迎接你。

等你唤我一声“妈妈”!是这一生最大的奢望，孩子，我有时会恍惚，我究竟丢了什么东西?是啊，虽然出门时总会前前后后检查数十次，但是总觉得丢了什么一样，哦，我想，我是丢了你，丢了魂，丢了心。

现在得我，没有你，没有魂，也没有心，我行走在街上，我穿梭在草地里，我游荡在人间，没有你，就如离了树的叶，飘摇一生，入土方能归根。

孩子，我每日都在为你祈祷啊!我祈祷你此后婚姻幸福，不再承受这番苦痛，愿你从此得众人爱护，愿你走在端正的路上，愿你今后记得，虽然我没有陪你长大，但是我永远是这个世界上最爱你的人!

我不知你几岁才会看到我给你写的每一封信，无论你是几岁看的，我都希望看到这封信后你能够放下心底所有的仇恨、恼怒、心酸与不甘，去了解我，去重新认识我，我是一个怎样的人，做了你的母亲后又是怎样一个人，离开你之后又是怎样一个人……

无论我这后半生活成什么样子，我都渴望得到你的祝福与喜欢，我希望你喜欢我的为人，我的外表，我的内在，喜欢我做的所有事情并支持我!你是我的儿子，你是我的孩子，你是我的宝贝!所以，作为你的母亲，我渴望被你喜欢，被你接纳，被你认可!

有人说，短暂的离别是为了更美好的相遇，是啊，短暂的离别考验了你我，沉淀了你我，也使你和我能够重新认识一次，我记得我生下你时发了一个空间动态，我说:“小子，余生请多关照哦!”那么下次见面，我还是会说:“小子，余生请多关照哦!”

但是在我们相遇之前，我会努力再努力，为了我们的将来!我们的将来啊!

孩子，尽管此刻我一无所有，但是我在心里渴盼一个“我们的将来!这句话说出口，我突然心生澎湃，这句话让我浑身充满力量!孩子，我们会有将来的!

美好的将来!幸福的将来!在这将来到来之前，你的母亲将会付出很多努力，孩子，我希望你能够给我一个，让我们有“美好的将来!”的这样的机会，我长这么大，从未如此憧慌过和谁的未来，只有你，只有想起你的时候，红了眼眶，哽咽了嗓子，也能笑的从容坦荡。时候已然不早，我该启程，奔赴我们的将来！

永远爱你的母亲

2019年7月23日