第三十九章：谁的结局39（2 / 2）

这个错，撞了南墙了，我要回头了。

我太高傲了。我把自己看的太重，我一直靠执念活着。我只知道，我一定要活的精彩才行，我一定要争气把这个坎迈过去。我一定要让自己越来越好，不能因为这个事把自己变成糟糕的样子，那个明媚的我该回来了。

不想去想以后杨先生会怎样，会怎么想起我，这付出的深情，会被对方以后怎么回忆起，我好像不在乎了。我甚至觉得杨先生昨晚给我发的那个所谓深情的短信就是为了要我记住他爱我，而我，别害他。

我会觉得这是杨先生要我记住的，那不是他的挽留和不舍，杨先生把他的聪明用我这了，我看懂了，却觉得没意思，不想揭穿，不想要，不想闹，爱的底色是亏欠，可爱到最后却是面目可憎，我想我应该永远不会忘记杨先生一次次把脾气发我身上的样子，我忘不掉，我忘不掉他指责我的样子，我忘不掉他恶语相向我的样子，他并不曾真的觉得亏欠我，所以面对他一次次的失信的时候，他选择了解决我。他没有把我当爱人。我的爱，给他的渡的光环太耀眼了，耀眼到我自己都看不清他的本来面目。可现在的我，想起来，却不会再有很大的感触，不会那种痛，没有了那种被挚爱伤害的疼痛感，想起来就像别人的故事一样，他带来的，只是增长了我的阅历和智慧，教会了我爱人先爱己而已，其他的，并没有别的了。

我不需要再刻意克制自己的任何想法了，现在的我对他，已然没有了任何想法，这是好事，我要的，是时间让我好起来。不再是别的。

以前总是热烈的喜欢扑向爱情，现在，想扑向自己了。

27岁的我，长大了。

我不知道这是属于我的结局还是属于他的，但我知道，这是我最好的结局，这段耗掉我所有的执念和期待，耗掉我心心念念想要倚靠的爱情，不亲手打破自己，磨灭自己最后的光，我仍会孜孜不倦的期待爱情，如果没有杨先生，没有他的这些意外，我还会渴望美好的爱情，谁让我过往的经历都太顺了，顺的让我自己都不知道原来我一个女孩子好好谈个恋爱，好好的爱一个人，会变成这样。

现在的爱情，爱的这么难了，现在的痴男怨女最后到底要变成多厉害的人，才会必须经历这种痛彻心扉的爱情才行，这些该经历的，到底要有多强大的以后才对得起现在承受的疼。

既然疼了，受了，那就别让这些疼白经历，好好的，好起来，加油！

走自己以后的路，好好走，大步向前，人生自己主宰，结局自己定。