第十三章：我忘了杨先生爱我的模样（1 / 1）

淅淅沥沥的小雨一直下。我听着它拍打窗户的声音，我听迷茫了。我想在这大自然里找到宁静。找到归宿。找回我自己。可我好像失忆了。我好像回忆不起杨先生爱我的样子。他爱我吗？那他为什么从不理会我灵魂的出口。

他不爱我吗？这个回答好像是确定的。他不爱我。

杨先生好像很忙，他更多空闲的时间是花在各种交友软件上。他忙着在直播间和别人聊这聊那。不愿意把时间用来陪我。我会难过。但是他又会说因为我会来看他所以他开心。可是我在他直播间。他不会陪我聊天说话。不会和别人承认他是我的。哦不。好像错怪杨先生了。他好像承认过。可好像又一直没有承认过。杨先生的搪塞好明显，敷衍好明显。他的一切不明确表达的态度都明显的再告诉我他没有多喜欢我。是我自己一直上赶着，让他烦。

可是我好像记得有一次我和杨先生说我们不要在一起了。杨先生说他以后都不会再笑了，他恨我放弃他了。

我听到这话我很自责我自己，我觉得，杨先生怎么可能不会要我的爱呢。他很需要我的爱不是吗。从一开始。我就知道杨先生很需要人来爱他。因为现在的他只剩他自己了。

可是我怎么办，这样破碎不堪的我怎么办。谁来爱我呢？

杨先生和我说他是爱我的。他每次想起我都会笑。可是他在直播间和别人聊天。别人喜欢他的时候，我明明看的清清楚楚。他也笑的非常开心啊。但是我想起杨先生，我也会想起来就笑吗？我好像更多的时候。不是笑。是哭。所以能让你笑的人不一定让你心动。但是让你心动了的人一定能让你哭。是真的对不对。可是明明我也一直是个很坚强的人。我身边认识十几年二十几年的朋友都说我很坚强我不会轻易认输，我也不喜欢服软，我更不喜欢哭啊。那为什么才认识这些天。我为杨先生掉了那么多眼泪呢？而且这位杨先生还从没心疼过我的眼泪。

我好像懂了，他只是喜欢我能让他笑。但是我并没有这个本事让他心疼我。他没有爱过我。他只喜欢我的鲜艳，我能让他笑的模样。所以他不理会我的一切情绪。他不爱我的其他。不愿意为我停留。他不看我的字，不看我的信。不心疼我的一切。不会把时间给我。他只需要我给他快乐。其他的都不需要。那我呢，我需要的又是什么。

我是不是太贪心了。我要的是不是太多了。偏偏这个能给我快乐的对象什么都不愿意给我。我却一直不停的要不停的闹。闹到最后，我们没有了我们。闹到最后，我没了我自己。

那我呢。我喜欢杨先生的什么呢，杨先生的一切我一直看不懂。他说他是长情又专一的人，他做哪行哪怕亏钱都要干到底。他买衣服都会买一些一样的，他不轻易换东西。是我听出了别的意思，他指的是东西。而我想要的，是爱情。我以为他对爱情的态度也是一样。不是轻易就随便换对象的人，我们可以耐下心来去好好的缝补。修复我们的爱情。杨先生也是个深情又专一的人吗？也许他是，但是他深情且专一的爱，没有用在我身上。我错了，杨先生太轻易放弃我了。我在他给我的一切回忆里。根本看不到他爱我的样子。

杨先生用过什么来爱我呢，我记得我们在一个电话里。我说杨先生没有用任何行动爱过我。杨先生很生气。他说他是一个社恐的人，他害怕人多的场合，他去别的城市开车三个小时都会要别人开。他会嫌累。不开。但是他愿意一个人开车那么多个小时来奔赴我。路上天黑的时候，那么多隧道他一个人开过来，他多害怕啊，可是他来了两次。他说他从没有为谁奔赴过，他说他从没为谁这么冲动过。我不了解他不要乱说他。他说对得起我。然后杨先生很生气的把电话挂了。而我听到他说他对得起我的时候。我又哭了。我总是会怪他怨他。我怎么会不怪不怨呢。他除了这个。其他的有哪一点说的出来的东西能证明他爱我呢，他说他对得起我。他的两次奔赴我没有让他值得吗？我给了我能给的一切。可他给了我什么呢。他怎么说的出口他对得起我。如果我真的是让他这么冲动这么不理智奔赴的对象，那他为什么从不心疼我呢，可我为什么又变成了这样的人。我明明要他爱我。我为什么一直怨他呢。我在我的怨里。还怎么去发现他的爱。我逼我自己，一定要看到他的爱。不要吵了。不要闹了。他爱我就是我要的了。别吵了。我开始忽略掉那些所有我在乎的。我只希望我们好好的。

可是好像不管我怎么告诉我自己忽略掉他和别人的暧昧。他不把时间给我。他的冷漠。我都没有办法接受这样的爱。他好像把爱给了我。又好像一丁点都没有给我。我很痛苦，我知道这份爱已经是我改变不了的了，我要离开这份爱。我不想爱杨先生了。这样的爱太痛苦了。我承受不了这样的爱了。

杨先生好像很爱我。在我们第二次分别的时候。杨先生说看着我一直目送他离开的背影，他红了眼眶。他走了，他说他还会再来的。这是不是很浪漫。可是他转身又会立马开直播和别人聊天。他说要我去看他，他承认了他来见的人是我。可是我要的不是这样的爱。我不愿意要这样风轻云淡的承认，我想要的是偏爱。是宠爱。杨先生一直知道，但是他却总是做不到，他承认了我又跟没承认一样。他更喜欢和别的人聊天，尽管每次谈起这些他都会说他不傻。他愿意立马注销。不在开直播了。可是每次都做不到。杨先生的爱太累了。累到每次回忆起来都是疼痛的。那些明知不可为而为之的爱。注定了动了心的人输的彻底。被偏爱的那个人。他会是赢家吗？他赢了我。又会在谁那里输呢。我在他这输了。我又会在谁的心房里做被偏爱的那个人。

如果因果循环真的有现世报。辜负了我爱的杨先生。我不怪你好不好。我不希望你在别人那里输了，我那么喜欢的人。我怎么舍得让你输呢。

杨先生，我不怪你不爱我的模样。因为现在的我，也不记得你爱过我的模样。我们都忘了吧。你别回头了。我也该往前走了。