第16章 一整天都沉迷游戏16（1 / 2）

如果能一直玩游戏的话是不是会很幸福？但一直玩游戏的话迟早会腻的。而且生活里的也有各种各样的烦恼缠着你。总而言之，我是不可能一直玩下去的或者活着就这样度过漫长的一生的。

明天又要回到那个地狱了，工厂，上班、去死、虚度光阴，种种想法盘旋在脑海深处，我根本没有坚持十年工作的力量，也许我的生命很快就会迎来终结。

我才活了十八年，对于记忆里难以遗忘的事情也很少，不过大部分都写在小说上了，正如一位读者所说：我在网络上也留下了属于自己的故事。真是句足够帅气的话，但也不是什么让人值得自豪的事情。

听着音乐感受歌声之美，现在我有足够的时间去聆听，以后就不一定了。不是有2万人在那个厂里吗？那么多的人都适应地狱生活。而我跟他们差不多吧。仔细想一想那场一小时的安全教育。

人是能适应各种环境的生物，适应不了的话就无法生存下去。优胜劣汰、弱肉强食，这是亘古不变的自然法则。

有时候我也会遵循内心而歌唱，声音实在是不太好听，但段时间里我的烦恼全部消失了。

观察手腕，蓝色的是筋脉，青色是血管，在体检抽血的时候，我放大瞳孔看着血液顺着管道离开，算不上好的感受，我更加坚定一生绝对不要被抽血的想法。

别人的死活与我无关，我的血真的会救人也是值得深思的问题，百分百会被医院利用收取他人的医药费吧。

医院，我还挺讨厌的。可以的话，我永远也不想来。

如果我是一个女孩，将来被婚姻困扰的话会毁容或者扮丑，现实里几乎没有女孩子会这样做的，不过我干嘛要做吃力不讨好的事情。至于第一次也没那么重要吧？我搞不懂为什么没体验过特殊的经历才会有遗憾这种无聊的想法。除了生命比较重要之外，其次就是钱了吧。有了钱就几乎有了一切。

在学校里简直是虚度光阴。我感觉什么都没学到，除了认识文字会算数，其他的应该就没什么了。关键是这是9年加上职校3年也就只学到这些东西了。

可能中考失败的人就该如此。但总是从别人嘴里听说有人从职校学了很多东西，参加了各种比赛，获得了很多奖，当上了老师之类的。对于我们来说真的太过于遥远了。从职业学校里出来的人大部分的人都会像我一样进了一个厂碌碌无为一生吧。

我要是死了也就不用想其他的事了。那样该多轻松啊。

自己到底在干嘛呢？世界上比我惨的人太多了，可惜那些人的存在被社会隐瞒了。毕竟国家要在群众面前传播正能量，而不是揭露过分的现实。当然也有一些可悲的现实用来吸引人们的视线，博取同情心。

“如果有人觉得自己过得不好，可以来看看女鼠鼠的故事捏。”

“鼠鼠的妈妈38岁才结婚，之前一直在外打拼捏，39岁被鼠爸爸追到手了捏，可惜鼠鼠的爸爸看上的是我妈的钱。”

“39岁的时候鼠妈妈非得要生个鼠鼠，鼠爸已经拿到了鼠妈妈的很多钱了，还去找其他鼠女人捏。”

“鼠妈妈跟他闹了一次然后鼠爸爸才同意生个鼠鼠，然后鼠爸爸就去找算命的鼠先生，打算给鼠鼠下个咒让鼠鼠好似喵。”

“但是当时医生和老人都说鼠鼠是公的，鼠爸爸就按照公的似法给鼠鼠下咒了捏。结果一出生没想到鼠鼠是母，乐。”

看到这里我噗嗤一笑，没忍住。她说话一点也不正经，在贴吧里的人基本都自称是鼠，算是个特色，和羊群效应一样。她的父亲居然还信算命先生说的话，难道现在还有人信鬼神之说？科技都发展到这个地步了，那些封建迷信的思想也会越来越少。

至于苦行僧，只能说是活该。他们清楚自己在做什么，既然如此就不要怜悯他们了，我认为做那种事根本就毫无意义。

上班第1天，我跟着父亲去了工厂。厂门外人群挤挤，我们很快就融入到人群里了。一上午过去，我受不了周围到处都是巨大的噪音、刺鼻的铁锈尘灰、既看不到天空又宽敞的车间。原以为经历了上次那些痛苦的经历觉得自己接下来会怎么样已经无所谓了。但我还是小看了工作的环境。

我坐在窗边，双腿悬在空中，脚下是通往死亡的深渊，只要有人推我下去就可以结束这一切。父亲看着我的背影默默离开了我的房间。

黑夜深邃，我看不清高楼下面的风景，手抓是窗沿不放。高空中刮来的风冻得脚冰寒，身体感觉又凉又冷。

我死了就可以结束一切。以后生活得也不会痛苦，但跳下去的一瞬间会痛吧？世界上也没有人在意你的死活。父亲口口声声说工作一切都是为了你，但你要选择死亡他才懒得管你的生命安全。我要坐在这里多久呢？等我的力气渐渐消失就放开手去死吧，现在回头的话也可以吧？不，我已经决定去死了。不知为何，我始终没有决心自杀，而是静静坐在窗外，看着外面深沉的夜色，穿着单薄的内衣，吹着寒冷的冬风……

其实早在中午我就已经决定好了自杀计划，并且没有一丝犹豫的。首先把遗书写好，交代了自己的死亡地点，手机密码，回家写完后把遗书放在抽屉里。正当准备离家跳河自杀，母亲回家了。她应该是从父亲那里听我要回家吃饭才赶回来的。我以为已经没有人能阻止我的时候，偏偏她回来了。

中午吃饭的时间也只有一个小时。8点上班，12点下班，1点上班，5点下班。看起来也就每天上班8个小时，一点也不辛苦，至少比起每天上班12个小时好多了。但那种环境实在是让人无法忍受。

噪音就像成千上百只蜜蜂在你耳边嗡嗡乱叫还夹杂着一些宛若雷鸣声般的响声。

中午回家后，母亲看见我脱下后散落一地的工作服忍不住问道，“下午还要上班呢，衣服快穿上吧。”

“不用上班了，我已经准备去死了。”我甚至连死亡计划都有了。

那天下午，我没有上班。

母亲得知我不想活的时候，打电了话给父亲，她说我不想活的时候笑得特别开心。

八楼的窗沿上，我抓着边上的石阶，等想好了，做好心理准备再往下跳来着，母亲倒是没坐视不管，她一把抱着我，从那里把我拉了下来。

事情发展至此，我什么都不想了，做一个盲目听从父母的机器人也罢。珍惜我现在的时间吧。不知道什么时候自己会死，可能是呼吸了太多被工厂污染的空气，也可能是自杀。

我可不想听父亲说什么大道理。他说的全都是自己的理想论，完全不考虑别人的想法。别人都是希望自己的孩子活得开开心心，他们就希望自己的孩子繁衍下一代之后继续重复他们的生活。

我想终结一切的，但现在思来想去自己终会死，倒不如痛苦死去，生活的苦那也要看你怎么选，不是有人宁愿犯罪也要过上衣食无忧的生活么。