第二章 第 10 节 于无声处13（1 / 2）

许是快要毕业，雪儿一直没再来信，而我祈盼惦念的心却每分每秒都未曾放下……

由于中断了与她的联系，亦无从得知她回家的确切消息，月末月初交替的那段时间，惶惶不可终日的我几乎每天都要往火车站跑，一是生怕错过了接她的时机，二来也是盼望能早点见到她，虽然天天无功而返，可心里还是会觉得踏实些。

这天刚进站不久，远远看见雪儿父母边说边笑一路走来，想必是雪儿今日回家。

我的心中一阵难受！并不是因为雪儿没告诉我实情让我白跑了好多趟；也不是由于她父母来接她令我心生不满，而是感到在这好不容易盼到的假期里，她家说不定会壁垒森严地防范，我们很可能就再也没有见面机会了。虽说我已为此做过相应的思想准备，甚至暗下决心一定要克制自己膨胀的欲望，可内心的不平衡和压抑感还是让我心绪混乱、十分懊丧……

躲在候车室的窗户边，我无可奈何凝望着月台上熙熙攘攘的人流，直到看见雪儿父母帮她拎着行包渐渐走远这才垂头丧气地往家返！其落寞的心情可想而知，其牵绊的情结无以名状，而度日如年的苦恼才刚刚开始。

三天后，我早起赶到县电影站退拷贝。办完事我无心滞留，一边前往公交站、一边想着回去后该不该想办法见见雪儿……

时间尚未到正午，乘客也不是很多。还没靠近站台，就发现有个熟悉的身影在晃动，我眼前顿觉一亮：“雪——”

“是——你……”

惊讶中的雪儿手里挽着个精巧的钩织手袋正准备搭车回家！扭头一看是我，那双美丽的大眼睛便死死盯住、不肯再移动。

“你……怎么来了？”

没想到果真是她——我日夜想念的心上人！愕然中满腹的酸甜苦辣一下全都涌上了心头，却又不知该说点儿什么？

“没……什么事，嗯——就是来、买点东西，”镇静下来的雪儿逐渐恢复了常态，柔情似水的眼神也变得有些许迷离，脸上似乎还漫延着一层浅浅地忧郁：“我……”

我知道她想要解释什么，只能落寞地笑笑……

此刻我恍然若梦的脑海中，忽然闪过一个奢望念头：机会难得！何不在这天高皇帝远的异地他乡悄悄跟她聊聊，不晓得回去后还有没有这么好的运气？可在偶然相遇的惊愕中，瞻前顾后的我愣是没好意思开口。

无话可说中公交车驶了过来……

迟疑的雪儿与我相视了片刻，还是犹犹豫豫登上了车！

我痴痴地望着她，只顾着走神发愣；她呆呆地望了望我，缓缓落座在客车前部临窗的位置。

不知道她为什么不肯多待一会儿，等下趟车来了再走？亦不知她心里是在怨我、还是在盼我？我好想劝阻她，好想示意她留下来，好想好想找个没人的地方倾诉我们思念太久的情感……可一想到她母亲怒气冲冲的样子和那个可恶的约定又充满了惶恐与纠结！不知该不该这样做？能不能这样做？更不知道她愿不愿意？只好也晕晕乎乎跟着上了车，坐在稍后看得见她的座位上。

城区通往漳河的公路有南北两条，交叉对开的公交车每小时一班，十分便利。

汽车一路颠颠簸簸地在崎岖的山道上缓缓前行，虽然四处绿意盎然风景如画，却引不起我任何兴趣！此时此刻，我满脑子想的全都是雪儿，还有……该不该跟她说话？

雪儿时而扭过头来瞅我一眼，时而偏着头两眼直勾勾望着窗外，时而又面无表情地低下头沉思，我的心也随之忐忐忑忑难受万分！

好想能跟她坐到一起说说话，好想还她一个快乐的心境，可又恐车内有熟识的人看见了说是道非，给她带来不必要的麻烦！

公交车过了一站又一站，相顾无言的我俩虽然盈满了真情与渴望，却也只能偶尔四目相对，默默想着各自的心事。

坐在后面的我，期待的目光自始至终从未离开过雪儿，纷繁的思绪也像纠缠在一堆理不清的乱麻中……

好多次，我都忍不住站起身来，想把她叫回到自己身边，却又不知合不合适？亦不能断定她有没有这个胆量？

几十里的山路说远不远、说近不近，可对于处在这种情形下的我来说，实在是不知该怨它太长？还是太短？亦不敢去想那幕无可逃避的依依惜别会不会格外令人感伤！

汽车停在了礼堂外的公路边，我无精打采地紧随雪儿下了车，磨磨蹭蹭往院内走……

分手的路口到了，一脸茫然的雪儿回过头来满是幽怨地望着我，慢慢挪动着犹豫的脚步……

那依依难舍的目光、那写满期待的神情、那无以诉说的爱恋情怀让愁肠百结、血气方刚的我无颜面对，恨不得不顾一切牵起她的手把她领回家！却又不敢放肆、不愿让她为难，只好歉意地挥了挥手，目送着她一步一回头地消失在那片躺满落叶、静静的柏树丛中……

“枫叶飘，枫叶飘，枫叶不知飘何处，枫枝摇过折断腰。心上人，心上人，怎离分，怎离分，咫尺天涯难相诉，为何亲人不相亲？”

此刻我寂寥的耳畔，仿佛又回响起了《枫》中李双江演唱的那首扣人心弦的主题曲，一股无以言状的悲凉也直达心底。

没见到雪儿心里空落落的，不期而遇又让我变得心事重重，总似有难以抑制的忧伤；总似烙下了无法言语的爱痛！

不知道雪儿怎么想？不晓得何时才能两相依？如果她母亲限制太严或她“太懂事”的话，我就是再想也白搭！

随心所欲地与雪儿见面自然成了天方夜谭，再像以前那样把她约到家里更是海市蜃楼！

怎么办？总不能就这样悄无声息地日夜守候，傻乎乎等着天上掉下个雪妹妹吧？恰好这时她哥来了封信，他也知道雪儿回了家，并一再向我解释帮不上忙的原因，生怕我怪罪。

其实本无必要，我十分清楚他的为人也非常体谅他的难处，站在他的角度除了关心、理解、支持和在力所能及的范围内帮我们做点工作，许多话他说了不算，很多事他当不了家，无论我跟雪儿最后的结果如何都没有理由怨他：

风哥你好！学习好！身体好！

看了你的信，我相信你说的都是真心话。可我不明白，你不是不了解我、我也不是不理解你，为什么还怕不信任呢？

说实在的，我现在真没时间来考虑对你有意见的事。一则我从不愿做损害朋友感情之事，二来在你面临毕业之际也不想加重你的思想负担，有什么话不可以留到以后再说呢？所以我劝你不要多心、不要误会，要把主要精力放在学习上，考虑自己的前途和未来。你现在到了比较关键的时刻，我不愿再打扰你，明白吗？

作为朋友你已经很对得起我了，完全没必要担心我们的友谊会因此而破裂。我不希望这样也绝不会这么做的，请放心好了！

雪回来已有好几天，我也没能去看她。处于这样的环境我不想让她感到为难，也不愿制造矛盾增加她的压力。不过说实话，我现在是在拼命克制自己，并做好了应付可能发生问题的一切准备！但我是决不肯轻易放弃爱情的，即便只有一线希望……

你知道，这件事现在不只是涉及到我和雪两个人，而是两家人。有些意想不到的事情我不愿做也不希望看到，但最终会发展到什么程度我也不敢说！不过，我一定会全面考虑、尽力而为，尽量让它向好的方面转化。

这不是故作姿态，也不是宣泄情绪，我的确不愿让雪儿哥哥夹在我们中间不好做人！不管怎么说，他毕竟为我和雪儿的事费了心、尽了力，弄成现在这样子并不是他的错。况且以目前的情形，除了依靠自身的力量也就只能静观其变了……

耐不住寂寞，又怎能等得到繁华？

人生，一边是永无止境的追求、一边是平淡如水的流年，并不是每一次追求都能成功，也不是每一次付出都有收获，人生更多的是平淡与寂寞。只有守得住平淡耐得住寂寞，才能邂逅一次又一次的繁华，才能领略到更多更美的风景……然而，人生中也有许多失败，往往并不是因为自己做错了，而是在等待中夭折了。

先观望等待，再寻求突破！在没有找到行之有效的办法之前，我只能曲意逢迎，貌似放下，不露声色，顺其自然。这样虽可缓一阵子，但长此下去仍不保险！雪儿母亲会不会“借机策反”——给女儿灌输自己的思想，在我毫不知情的“隔离”中把她“和平演变”呢？我越想越觉得事态严重，越琢磨越感到不放心！乃至对既定的“消极对抗”方针能不能奏效也产生了怀疑？

如若不然，雪儿为什么至今连一点动静和反应都没有呢？

要不还是稳妥点儿，先给她写封信，一来诉诉思念之苦；二来看她能不能动点心思想想办法，免得她那太过强势和执拗的母亲将计就计、打我个措手不及！于是，本不必多此一举的两地书，在相距不到两百米的时空中又再次深情演绎：

亲爱的雪：

你好！身体好！

六号你回家，我到火车站去接你，因你父母都在，只好等你们走后独自一个人回来。这几天我一直未能去看你，心里虽想得不行，但实际上又毫无办法，请原谅！

昨天到荆漳，在车站意外遇见了你，我真的很高兴！

好想你能留下来陪陪我，好想能和你说说心里话，然而却不便，只能勉强压抑胸中奔涌不息的激情。

下车后我不敢和你一块走，就像个犯了错误的孩子一样跟在你身后，心里却憋屈得实在难受！

这段时期，我的生活无异于度日如年，尽管拼命遏抑着相思，可内心还是没法平静。你的倩影也无时无刻不在我脑海盘旋，随时随地都呈现在眼前，一天到晚苦恼得要命。我也知道这是自己折磨自己，却又无力驱逐！只能一天天一夜夜地熬着、盼着、幻想着……

白天，我人虽在工作，心却飞到了你身旁，唯一能冲淡孤独苦闷的办法就是拼命工作和劳动，仿佛只有这样才能勉强转移心中惦念的情感，稍微减轻一点爱的伤痛。一到晚上，尤其是晚上就更加难熬，既不工作又不组织学习，一个人守在家里寂寞难耐！每次拿起书就没了心思，又怎能看得进去呢？我漫无目标地乱翻一气，怎么都丝毫不能减轻对你的念想，我是多么希望你能突然出现在面前、一起畅享美好的时光呀！还有整夜整夜的失眠，尽做些光怪陆离的梦……

也许是生活的打击太大了，我还从未品尝过爱情的这种“幸福与甜蜜”。有什么办法呢？也可能是我变得感情有些脆弱、太易于伤感了吧！只要一想起你、一想到那些伤心事眼泪就抑制不住要往外涌，这种心灵的痛楚外人是无论如何都体会不到的！

当然，我也十分理解你的心情、明白你的处境，也许比我更痛苦、更寂寞、更为难！我直恨自己没有能力帮你摆脱逆境，没有能力给你带来幸福，没有办法给你安慰和快乐，这是我终身都不能原谅自己的。如果有朝一日我俩能幸福地结合在一起，我一定会不惜代价、以毕生心血来愈合你心灵的创伤，弥补我所亏欠的一切！

我知道你的难处，体谅你的苦衷，不会责怪你没来看我，但长此下去总不是个办法。说实话，在感情上我是真的受不了这种咫尺天涯般的痛苦煎熬，再也受不了了！

我很想去你那儿，又怕弄不好会给你带来麻烦！不过我总在想，你为什么不到我这边来呢（在你方便的时候）？为什么老是要一个人窝在家里呢？是怕你妈知道了说你还是怕别人说闲话？

从内心来讲，我也不愿让你为难、不愿给你增加负担，更不愿看到你与父母之间产生隔阂，然而长久下去也不行，有些事越拖越不好处理！按你哥的话说就是“越怕越出鬼”。

与其听天由命，不如试试看，不接触实际总是不行的！这个矛盾现在不解决、将来还是无可避免，任何软弱妥协和退让都无济于事。不客气地说，我若是你是绝不会屈服家庭压力的，我要按照自己的意愿生活。我曾跟你说过：原来我父母跟我提这事时都必须依着我，现在如此，将来也如此！因为这是我自己的事，这是爱情，谁都无权干涉。何况你父母原先也讲过：“你自己的事情自己做主，家里只能当参谋”，谁知现在竟“参谋”成这样！这当然不能怪你，可现在毕竟是婚姻自主的时代，不是父母包办和其他人能阻拦得了的。

所以我觉得，你若是真心爱我、忠贞爱情的话就应该是个强者，为自己的真爱拿出勇气来冲破一切艰难险阻（请原谅我的直率，我心里实在太苦了）。至于外人说三道四的闲话，也请别放在心上！事实上我俩的事情好多人都知道，没什么值得保密的。

说实话，经过这番波折我的胆子也大多了，光明正大的事什么都不用怕！谁没有经过这件事，谁又能不过这一关？如果不是你家里反对我一定会大大方方和你在一起，没什么值得可畏惧的！现实就是如此，生活就是这样，越谨小慎微就越迈不开步子。

现在我们没放电影，白天事情也不多，我常常一个人待在礼堂阁楼，除了学习无聊得很，有时候烦起来就跑回家呆呆地想你！我是多么希望你能来呀，哪怕只是短短的一小会儿。晚上就更不用说了，搞工调科室从不学习也不开会，每次在家我总是门窗大开地殷殷期盼，却始终见不到你的人影，这使我既担心牵挂、又深感失落！

今天又是一个人守着这间空荡荡的房子，陪着这盏昏沉沉的电灯，仰望星空，心事重重……想你来，你没来；我想去，又不便去，不知该如何打发这漫漫长夜？此时此刻我想起了上次临别前的那个夜晚，我们在一起是多么幸福啊！再看看恍若隔世的今天，一个人孤零零守着这冷冷清清的屋子，追忆着与心上人相依相伴的快乐时光，内心就格外凄楚、格外难受、格外想你……

有谁能帮我解除思念的痛苦？只有你——我最亲爱的雪。

好了，我也不愿多想多说，不愿让我的坏心情感染你，可又没法排解，只好默默祈祷、信手胡乱写了一通，把心里的话说给心爱人听听，但愿你能原谅理解！

我不晓得你现在都有什么想法和打算，也不敢说我俩还有没有碰面的机会，但我相信你说的：你会因此而坚强起来！同时也坚信你对美好爱情的执着和忠贞不渝，因为你是我最值得信赖的人。

亲爱的，我并不知道有没有办法把这封信交给你，也不知道你会怎样看待我出尔反尔地又想见到你？只是觉得把这份困惑的情感写出来心里或许会好受些……假如你能收到这封信，恳望你能认真考虑考虑我们应该怎么办？

有好多话要说，祈盼能当面倾吐，写信既不方便也不是办法。

祝你健康！愉快！

你亲爱的云

80年6月10日晚

信写好了带在身上，有事无事就摸到雪儿家附近去转悠，却始终找不到给她的机会。

有心从邮局寄，又怕落入她父母手中；想通过他人转，既不方便更怕惹出祸端……正当我心急火燎、一筹莫展之时，雪儿的信却通过小妹先带了过来。我心头一热，感动万分，举起这封沉甸甸的信就只差没顶礼膜拜了！

亲爱的云：

你好！时念……

还生我气吗？原谅我，亲爱的！原谅我回家没跟你打招呼，但我想你是最了解我的，一定会原谅我。

今天在公共汽车站的相遇使我又惊又喜，但我们只有短短的两句对话，看你的神色好像生我气了！从荆漳到漳河，一路上我心里乱极了，不知在想什么，只觉得汽车开得太快，不一会儿就到了。

这次回家我感到从未有过的孤单，一想到春节那段难忘的日子就更觉得特有的寂寞。每天在家我还像从前那样，总期盼你能立刻出现在我的眼前……我坐在门口一次次地向路口张望、又一次次地失望，你是再也不会来的。虽然我们只相距两百公尺，却没有半点见面的机会，真叫人难受！我只盼望报到的通知书能够快点来。

上次我和张玲一起到荆州地区劳动局去了一趟，他们说人数到了名单未到，并说这次分配比较难，分荆州的希望不大，因各厂都不需要人。分荆漳又都是集体单位，但也没什么办法，只能听天由命。

亲爱的云，我回来后家里没有提过你我之事，我也不做声，从此也不提个人问题，到时候他们一定会着急的。你也不找，我也不找，他们自然会明白，连哥哥都以为我们没谈了。随他们去吧！请相信你的雪，她的心一点未变，永远和你在一起，永远属于你。

经过这场风雨的考验，你的雪会变得更坚定、更坚强，会永远和你战斗在一起，同生死、共患难、永不分离！

最后望亲爱的努力学习、安心工作，我也会和你一样努力学习安心工作，让我俩在不同的岗位上比翼双飞，为四化作出更大贡献！

祝亲爱的云：身体健康！生活愉快！工作顺利！

你亲爱的雪

80年6月9日

看到雪儿坦诚相待、真情未改，我这颗倍受折磨、几近失望的心才有了不少提振，信心也有所增强。面对初恋遇阻的逆境，原本还有些纠结的雪儿并不似我想象中那般懦弱，既没有退缩也没再徘徊，而是坚定地选择了和我一起迎接这场人生路上艰难的考验！

难得她还能为爱守住这份珍贵的感情；难得她还能为我在绵绵思念中送来一份清新愉悦的心境，我把雪儿的信看了一遍又一遍，曾经迷失的心也被感动得一塌糊涂！她为我放弃了条件优越的大城市，为我承受着难以想象的身心负荷和压力，什么都不用说，什么也无需说，除了感激还是感激……我把那封还没来得及送出的信锁进木箱，又重新写了一封让小妹设法给她送去。

亲爱的雪：你好！十分想念……

看了你的信，我坚信我俩之间的感情是真挚的，深厚的，牢不可破的！虽然很为我们不能在一起倾诉衷肠而深感惋惜，然而这毕竟是受客观环境的制约，怨不得你我。