第二章 第 9 节 欲擒故纵12（2 / 2）

1980年5月4日

亲爱的雪，我是一个忠诚坦荡的人，一直以来都把你当作最亲密的知己，任何时候都会充分信任你，毫不隐瞒你。尽管我无力改变不如意的客观现实，只能从最坏处着想，祈祷命运之神的保佑。可还是好想回到情深意重、两心相许的当初，好想亲爱的还是驻扎在我心里的那个幸福天使，好想还能和你一起度过余生相依相伴的岁月！

五月四日写下的信，我并没打算马上寄给你，当别人都在愉快地欢度节日，我却在头痛地琢磨这些伤心事！尽管我准备在万不得已时与你分手，但对你始终残存着难以割舍的恋情和无法抹去的幻想。

也许是我想得太多，把你想象得太懦弱、太过分了吧？你绝不会是那种言而无信的薄情寡义之人！因此我还是决定等待亲爱的来信，如果实在没办法挽回，就在我生日那天（也就是你即将回来的前夕）把这封信寄给你，作为我们爱情终结的纪念。

而选择这一天的理由也很简单，就是为了让自己永远都不要忘记是你给我的人生带来了重生般的幸福憧憬；是你为我迷茫的青春烙下了刻骨铭心、无法忘却的爱……

收到亲爱的来信，我又反复考虑了几天，是我对不起你！

你还是那样的好，还是那样地让我心生渴望、不能忘怀。在这个迷茫彷徨、低回不已的艰难时刻，我只祈愿所有的不如意都只是暂时；所有的忧虑和担心也都是多余！然而客观现实毕竟客观存在，并不一定会以我们的意志为转移。有时我也想：这封信或许以后还用得着，希望你能把它保存下来！万一真有那么一天请不要辜负我，那时我将不会再有任何言语同你告别。

好了，我们不谈这些伤心话了，都是我自己在郁郁寡欢的苦闷中瞎猜、瞎想、瞎琢磨。

说真的亲爱的，我反反复复看了你的信，心里有许多想法，不知当讲不当讲（对于你的每封来信，我都要读好多遍，不仅仅是留恋，更重要的是仔细推敲每句话的含义，也可能是我太小心、太谨慎了）？有些话我本不愿说，但你的来信让我又看到了我俩之间的真挚感情和共同走向幸福生活的曙光，感受到了你的真诚、真心和真爱，让我敢于鼓起勇气重拾信心、畅所欲言。

你是一个最能体谅和理解我的人，所以我相信你、信赖你，在你面前就像在上帝、在老师和长辈面前一样不敢有半句隐瞒，不能说半句谎话，有什么心思和想法都会坦言相告，因为只有你才是接纳我内心秘密唯一可靠的人。所以，对我的直言不讳请你谅解，对我的错误观点请予批评，我毫无怨言，什么都能心甘情愿地接受！

亲爱的，我理解你的苦衷，相信你的善良，也深知你的难处，但我不赞成你的那句话，现实固然残酷却并不可怕，可怕的倒是意志的动摇！而理想信念的动摇才是真正最危险的动摇。寒冬总会过去，光明总可以战胜黑暗，只要勇敢地面对阳光，阴影自然都在身后。

说实话，过去我什么都想过，就是从没想到你会产生动摇的念头，我太信任你也太自信了！

我想起了自己四月十八日信中写给你的一句话：我没有选错人，我得到的将是无限地幸福（我不晓得将来会不会是这样）。这并不是我信口一说，而是经过长期观察了解、有了一定把握才敢说的。

我听说你性格倔强，在家父母总是依着你（如果没猜错的话，这正是你母亲动摇你爱情基础和最能打动你的地方），所以我一直相信你能为自己做主！尽管外面有诸多传言，但我仍然坚信我俩的感情。后来我又得知，在学校有许多同学向你提出个人问题，而你又以既不伤害得罪他们、又能拒绝他们的高明办法摆脱了那些人的追求。因此我更钦佩你，更信赖你，更喜爱你，也更坚定了自己的信心和与你共同生活的信念，我相信我们一定会有一个长久幸福的美好未来！

直到上次来信，我才开始意识到你在动摇（我不明白你怎么会……你的性格哪去了？），因此才给你写了那样一封长信想让你坚定自己的意志、坚守自己的阵地！我不知道它对你是否有所启发，也可能是我在枉费心机。我真担心你会以同样的方式把那场灾难降临到我头上，让我在不知不觉中失去你、失去这一生最宝贵的爱情！

自我俩相爱起，从当面谈吐到以往的各次来信，从没听你说过让我“再去找一个人”，虽然你从心底不愿说出这句话，但它却几乎使我在迷茫得不知所措中丧失了生活的信心和勇气。

如果我没领会错你的意思，这样的话出现在你给我的信里也许隐含着你以后可能还会再去爱第二个人（但愿是我自己神经过敏冤枉了你），假如真是这样的话我上面写的那封信或许就写对了！

你可以说自懂事起到目前为止只爱过我一个人，你的爱情也只给了我，这我相信。然而我清楚地记得，你过去说的是“你今生在世界上只爱我一个人，你的心灵只能被一个人所占有，因为这是爱情！”我不知道你现在还有没有勇气重复这句话？或许你还准备着今后再去爱第二个人，你的爱情也还可以献给另一个人。

可我不行，我和你不同！我可以说从懂事起到目前为止只爱过你一个人，我的爱情也只给了你一个人，而且我还可以说，我的一生只爱你一个人，我的爱情永远都不会再给第二个人。你既是我这一生中所爱的第一个人，也是我爱到终生所能拥有的唯一一个人！这并不是我一时的感情冲动，而是我的意志。

我懂得什么叫做真正的爱？又该怎样对待自己的情？

爱情不是儿戏，不可能随随便便牵手，更不可能随随便便分手！你哥哥是知道的，过去我们在一起时从不谈论什么婚恋情感之类的事。在我心中，爱情是崇高的、神圣的，绝不允许任何人玷污这个纯洁美好的字眼。我想：自己除非不爱，一旦爱上理想的人是绝不会改变的！即使不能在一起也绝不会做负心人。

我就是这样一个宁折不弯的人，过去是这样，现在还是这样，将来永远都是这样。爱情不是人情，不是同情，不是友情，更不是一般的感情，爱情的神圣在于它赋予了爱的永恒和生命的力量！

当然，你可以不爱我，我不怪你，什么后果我没想到呢？我什么都想到了，但并没有任何屈服妥协的念头。

我就是这样一种倔强的性格，从没想过要去乞求别人的怜悯，更不会放弃自己的心爱，永远也不会！

你劝我有“合适的人”再找一个，你的“好意”我明白！合适的？合适的既然不能在一起，哪还会有什么合适的？世界虽大，却没有比你更值得我爱、更适合我的人啦！这是我的真心话。

也许，“我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的；我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心；我不是不可能爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你！能在一起不容易，已经选定的人就不要随便放手；世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够。”所以，无论你介不介意、情不情愿，今生今世我都将把你当做最亲最爱的人！

我跟你说过多少遍：这辈子我绝不会再去爱第二个人、也从没想过要去找第二个人，我宁愿走向地狱的大门也不肯再做一次感情的冒险！或许现在你才知道我的脾气，无论你将来怎样待我，我都绝不会动摇自己的感情，我偏要爱你！对你前两次提出的“建议”，不管出于什么动机我都不怪你，然而我绝不愿意第三次再听到你说这样的话！！！尽管是“为了我好”，我也绝不能接受。

别生我气亲爱的！我实在是控制不住自己的感情才说了这些不堪入耳、令你难以容忍的混帐话，我太伤感、太难过、太痛苦了。

至于我俩的关系也不是什么组织上知道了，只是有些人晓得罢了。管它呢？这又不是什么见不得人的事，光明正大我毫不在意！踏踏实实做好自己的本职工作就是了。我知道，恋爱对我的组织问题并不会有什么影响，诸如此类的事局里多得很，我会正确处理的，请放心！对于你的关心劝慰我深表感谢，一定不辜负你的期望。

亲爱的，你归来的日子在一天天临近，我真不知该怎么办才好？还是先避避风头吧，免得你度过一个不愉快的假期。

我总是希望别人生活得开心愉快，就像自己得到快乐一样！

你这次回来，我们还像往常一样，只当什么事都没有发生。你家里的问题只能靠你自己去处理，但一定要记得沉着冷静、千万别把事情弄僵，只说我俩没谈就是了！看情形说话，也不要去理会外人的闲言碎语，走自己的路让他们说去好了。

总之，这些日子是该我们倒霉的时候了！也许，爱情就是那么甜一甜、苦一苦的。

一对静守默待、相亲相爱的恋人，在能够相聚时却不能见面、不能互诉衷肠，难道还有比这更无奈、更残忍的吗？简直就是身心的折磨、情感的煎熬！不过这也是我自作自受，虽然很难过，却也是没办法的事，只好暂时搁下到时候再说……

关于你家不同意的事只有我和我爸知道，因为我爸和你爸一样心胸宽广、考虑问题比较周全我才说的。

上次告诉他你给我来信之事，想听听他的意见，他只说了句“有忠贞的爱情就有办法，没有忠贞的爱情就没有办法。”我觉得他说得很对、也很实际！这件事我不能告诉妈妈和妹妹（我弟弟不知道），女同志心眼窄，弄不好会说些气话伤人的。何况目前我也没法跟他们解释清楚，更不想让他们对你产生任何误会。可这次回来你若连面都不见，或许他们会疑心的！希望你还能像原来一样对待他们，他们如有过分的言行举止请不必介意，告诉我好了，反正事到如今也只能听天由命——走到哪儿算哪了！

亲爱的，正如你所说的，我相信你才说了这些话，本不愿多写，可一写起来又无法控制！我不想再谈这些伤脑筋的事啦，一切等以后再说吧。说实话，近来我把精力全都用在了这上面，因为这是终身大事啊！妹妹老告诫我说“一心无二用”，我也知道却没办法。这当然不能怪你，怪只怪我自己没有能力把事情处理好。

所以我想，既然你回来我俩暂时不能在一起，我也不好再过分分散精力，只能把有限的时间尽量都用在学习工作上，以此减轻内心的痛苦，请你原谅和理解！但我爱你的心是绝不会有半点改变的。

目前我要向前看、向上看，化忧伤为力量更加勤奋努力地工作，以实际行动不辜负你对我的期盼！同时也希望你能好好爱护身体，无论在哪里、无论现在或将来，身体总是最重要的；不管在那边还是回到家里，都要保持心态的平和和心情的愉悦，不要为此事过分担忧，车到山前必有路！只要你能坚定自己的爱情我就放心了。

生活是美好的，但生活需要勇气！

愉快地生活吧亲爱的，不要让困难遮住了自己的眼睛，光明在等待着我们，坚持就是胜利！

好了，今天暂谈到此，或许以后我们还会有机会叙谈的。

愿亲爱人的心灵像你的名字——“雪”一样永远洁白！

爱情是美好的、也是盲目的，特别是青春年少那一眼的萌动，哪怕只有心仪的牵手、哪怕不能在憧憬中拥有、哪怕两人之间隔着天和地都不在乎！只要彼此情投意合，只要美好的愿望还留在心间，只要这个世界上还有真情真爱。

而但凡真心爱一个人，即使有绵长的痛苦也是世上独一无二最大的快乐！就算最后分离了，就算最终失去了，对方的影子也会永远埋藏在心底的最深处，怎么也不能忘，怎么也忘不了……

就人生境遇而言，从另一个角度来看，生活中我们所遇到的每一个困难、每一回挫折、每一次失败其实都是人生历程中的一块垫脚石，只要你把它重重踩在脚下，总会有成功与辉煌的一天！所以，人生不是等着暴风雨过去，而是要学会在风雨中跳舞。

在这种上不着天、下不着地的困境里，就连想帮我们一把的雪儿哥哥也似有心无力。每当他写信回家打探此事，母亲总叫他安心学习不要操心！弄得他左右为难、一再向我表示歉意，生怕我误解。我虽能予理解，但多少还是会感到无助与失望，逼得我不得不穷尽一切办法来说服挽留雪儿，应对她的母亲。

我的每封书信，看似都在不断安慰启发雪儿，帮她出主意想办法度过难关，但实际上终归还是缘于怎样保住自己沥尽心血来之不易的青春恋情。我坚信：路再远，坎再多，即便是荆棘丛生，只要坚持走下去，只要勇敢地披荆斩棘，就一定能实现我们相爱的心愿！

爱情，是人类整个感情世界中欲望最为强烈的一种情感，真正的爱情亦能唤醒和激发人的潜能！而生命里也真有那么一种情怀，挥之不去对另一颗心的深深眷恋和牵念……

阳奉阴违不是我的本意，暗度陈仓也不是我愿得，我只是不得已而为之；自作多情也好，欲擒故纵也罢，反正是不达目的誓不罢休！所以一边是连连道歉的软化，一边却是步步紧逼的压力，这种连捧带哄以退为进的招数，无形中既规避了情感抉择风险、又抓住了防患于未然的主导权，同时也把雪儿逼上了“非我不嫁”的境地。

好在雪儿就是雪儿，把女孩子在恋爱中的盲点发挥得淋漓尽致，一切似乎都还在我的掌控之中！

从雪儿的回信就可以看出，爱情的纽带不仅没有因为来自家里的阻碍而松劲，反而被我密集编织的情网缠得越来越紧，越来越难以忍痛割爱……

亲爱的云：读着你的信真叫人心碎！

看着这熟悉的笔迹、真诚的话语，引起了我对往事的深深怀念，想起了我们一起在月光下携手漫步、共同憧憬美好未来的时光。

在那难舍难分的时刻，我是多么希望时间能够慢慢过，让有情人在一起多待会儿。而返校后我又盼望时间快点过，让我们能早日重逢共叙衷肠，可目前我的心……虽然还有半个月我们就能相见，我却既期待这个时刻、又害怕这个时刻。

亲爱的，到目前为止你还把我当作知心人看待，有什么说什么，我衷心感谢。

看着你写给我的“告别信”，我心如刀绞、悔恨万分，只恨自己太软弱、太对不起你！我爱你纯洁的心灵，“宁愿自己承担全部痛苦，也要把幸福献给最亲爱的人。”还有什么能比这品质更高贵、更让人感动？你的忠厚更是我的所爱之处！我恨自己不能给你带来幸福，还给爱我这么深的人带来这么多痛苦，难道我真的忍心让我心爱的人痛苦吗？不，不能！

亲爱的，我别的不伤心，信中什么话都能接受，可你说：“或许你还准备着今后再去爱第二个人，你的爱情也还可以献给另一个人。如果我真有心再去爱第二个人，就不会拒绝一些人的追求也绝不会坚决要求分回本地区。虽然我俩的事目前阻力很大，但我从未想过要去再爱别人。我只恨自己不该给你提那些“建议”，使你这么伤心、这么难过。亲爱的，我永远不再说此类话了，请你原谅我吧！

之前我十分赞同你的意见，我俩现在暂时不谈，今后也不提个人问题，到时家里自会着急，那时再说。可你已向我提出收回给我的全部信件，这说明你对我已不抱任何希望！

对于心爱人的要求我绝对满足，一定将信件一封不漏的送还于你，正如你说的“它应该到它该去的地方”，不该留在我这个你想象中所爱的人这里，但又不是你最心爱的人（原谅！不知你怎会想到这一步，我还从未谈到过分离，只是多往这方面想了一些）。

这几个月来我虽然很痛苦，但一想到你痛苦就减轻了许多，总觉得我们今后还是会幸福生活在一起的，我还是永远忠贞于我们爱情的！相信我吧亲爱的，经过这场考验我会由软弱变得坚强。

只是近段时间我们暂不向外人表露，就说没谈了，等我工作定局以后我们再大胆谈！你安心工作，努力争取早日解决组织问题，我大约在五月底六月初回家。

放心吧，亲爱的云！我会像以前一样对待家里和你家里的。你还要我把信退给你吗？相信我吧！希望你还能经常到我家玩。

好了，信写得较乱，望原谅。

云，天渐渐热了，要注意增减衣服，当心身体！！！

感情，总在人最艰难、最脆弱的时候显见。

为你的难过而难过的人，就是最应该放进心里的人；为你的伤感而伤感的人，更是格外值得珍惜的人！

雪儿对爱的在乎和对我的一往情深，不仅增进了我俩之间的相互了解，提升了彼此战胜困难的信心，也令唯恐失去她的我更加珍视与她的感情，更加牵挂远方的恋人……

心里牵挂一个人，是分分秒秒的思念，是日日夜夜的期盼，是心甘情愿的羁绊！爱情中那份不由自主的倾慕，那份无法遏制的思念，那份风雨同舟的深情与相濡以沫的挚爱，正是生命最深切地慰籍和最坚实的依靠。

看到自己的心血没有白费，看到雪儿的立场在逐步坚定，看到雪儿大胆地给我吃了定心丸，内心自然多了几分欣喜与感动。虽然我没有爱恋经验，也不知如何哄得女孩子围着自己转，尤其是当有可能是未来丈母娘“特别关照”时，就更显得力不从心……

好在凭着一股初生牛犊的朦胧倔劲，又顾不得太多礼数，就只认准了一个死理：锲而不舍地拼命追求，先把拥有主动权的雪儿拿下，任其家人干着急也无可奈何！

手段与策略有时是没法严格区分的。别说一个初涉爱河的纯情女孩儿，无论是谁只要陷进了情感的泥潭，大都经不起爱情光环下通情达理地软硬兼施，万般柔情地软缠硬磨和情意绵绵地轮番轰炸！而我那些带着真情、带着忏悔、带着寄望和幻想的厚厚情书就似逢山开路、遇水叠桥的攻心策，一次又一次俘虏和瓦解着姑娘的心：

亲爱的雪：我激动地阅读着心上人的来信，悔恨的泪水止不住流了下来！亲爱的，我对不起你，不该再给你增添心灵的痛苦和负担。此时此刻若能跪在亲爱人面前忏悔自己的过失，我也会感到欣慰万分。这次来信不为别的，只是专门诚恳地向你倒歉，求得你的宽恕与谅解，并请允许我作必要的解释。

关于那封十分糟糕的“告别信”，连我自己也无法解释清楚为什么要写它？本来我并没准备寄给你，因为它纯粹是我自己在胡思乱想。由于当时还没有收到你的回信，心情也乱糟糟的，口里说不要去想吧，心里却始终摆脱不了，成天考虑的都是这些伤脑筋的事，满腹的心里话也无处可诉！那封信，与其说是我痛苦忧郁的心情写照，倒不如说是在从最坏的角度着想。

收到你的来信，我直恨自己误解了你，责备自己不该错怪你、不该瞎猜疑，真的很对不起！亲爱的

从主观上讲，我没有把那封信继续禁闭，是因为我想既然把你当作知心爱人，当作最信赖的知己，并且愿意把一生都交给你，那么对自己内心深处的过失也应该毫不隐瞒地向你坦白，争取得到你的宽恕和谅解！这就是我为什么要把那封信寄给你的动机，更代表了今后我会毫无保留全心全意地爱你。

在那封信中，我虽然说了些使你伤心难过的话，但凭良心讲，对亲爱的人我从没说过半句欺瞒的谎话，希望你能体谅！谁都难免有一时冲动的时候，难道我真愿意那样做吗？

不！试想：当我真的从亲爱人手中接过自己用心血和火一般激情写下的情书，我的内心将会何等痛苦？它意味着什么又预示着什么？或许是一切一切的结束！自己将选择一条怎样的生活之路我不敢断言，也可能是最后的……出于对亲爱人的真诚与信任、出于悔恨自己一时的糊涂、出于忠贞我俩纯洁的爱情我不顾内心痛苦向你坦诚倾吐了一切，不料却引起了你的误会，认为我现在还在那样想、还想那样做。如果真是那样，我怎会现在就把它寄给你？留到将来岂不“更恰当”“更合适”？你误会了我，亲爱的！

早知如此真不该寄给你，毁掉了也不至于让你多心难过。

至于我俩可能分离的问题，前段时期我确实想过也担心过，但那都是害怕失去心上人时无法驱逐的痛苦思想。

如果能保住这枝爱情之花，如果能和你相亲相爱白头偕老，就算舍弃一切我都心甘情愿毫不犹豫！说实话，跟你一样，我不过是多往坏的方面想了一些，并没有其他意思也没什么用心。

在那封信中我说将来分开时要收回自己的信，话已出口，就是想反悔恐怕你也不肯原谅，现在只能让自己的良心倍受谴责了！我说过，我并不情愿那样做，更不希望看到那一天。

读了亲爱人近来的信，使我更加深刻地了解了你，同时也加深了我俩之间的感情，尤其难能可贵的是你给我带来了战胜困难走向新生活的信心和勇气！你——唯有你才是我最可信赖的人，我的心和那些充满深情的信只能交给你，你的心灵才是它唯一该去的地方。

请原谅，亲爱的！或许我是犯了一个极大地错误。在今后的日子里、在我的一生中绝不再说出这样伤感情的话，一辈子都不做违背心上人意愿的事，永远也不会成为我们爱情的叛逆者！

我曾经说过：不管你将来怎样对我，我都将永远把你当作最心爱的人。不知是我的信写错了还是你误解了我的意思，我从没说过你不是我最心爱的人，也从没有这样想！从我的一言一行到我的每封书信，什么样的知心话、什么内心的隐秘没有告诉你呢？难道这一切还不足以说明我是一片真心真情吗？如果只有掏出心来才能证明对你的忠诚我都情愿！

假如真是我的信写错了，也许你不会原谅，就是跳进黄河也洗不清这无法弥补的错误，只有凭借亲爱人的良心来给我做裁判了。

我再说一遍，你永远都是我最最心爱的人！永远！永远！

通过亲爱的几次来信，我很理解你的处境，体谅你的心情，我不责备你过去的怯弱，也相信你会因此而坚强起来。

在那段时间，我确实是很仔细地分析了你来信中的语气、措词和含义，几乎每封信都要阅读四五遍。总觉得在亲爱人的信中过去的誓言没有了，说过的话也消失了，现在的话也没有过去说得那么干脆、明了和坚决！我隐约感觉到你在逐渐屈服、退却……因此才放肆地说了些使你伤心难过的气话。如果你没想再去爱第二个人，恳请你不要计较我错误地猜测，只当没说吧！

说心里话，我也实在不愿那样讲，可当时我心里确实那样想过，我不会隐瞒自己的观点，特别是对自己最亲爱的人更不该隐瞒。

我理解你、相信你，从你能妥善处理好别人对你的追求到与我建立深厚的感情；从你的封封来信中我都能看到你那颗高尚纯洁的心，但我也确实曾经担心过你顶不住家庭压力结束我们真挚的爱恋，正因为我是真心实意、非常非常地爱你！

现在看来，一切担心似乎都是多余的。

既然话已讲明，我也不想再为自己申辩。虽然你对我产生了一时的误会，然而却是由于我没把话说清楚引起的，这不怪你也不能怪你，希望你不要放在心上。只愿我俩今后永远不要再有猜疑，要一心一意、相互忠诚、齐心协力来实现我们最美好的愿望！我坚信：纯洁真诚的爱情一定会为我们创造幸福美满的未来。

你信中说希望我能常去你家玩，事实上这是不可能也做不到的，无论你回不回来我都不会去，至少在我俩关系未得到你家里认可之前我是不会去的。因为除了你，对他们来说我只是个多余的、不受欢迎的“客人”，希望你别见怪！

如果说你这次回来后我们还有互诉情衷的机会，那就只能凭借你的聪慧和我俩的共同努力，我相信亲爱的是不会让我失望的。如果事态不算严重的话当然要好办些，如果情况意想不到的复杂我也不会为难你！你的云绝不是那种只顾自己、不体谅“别人”的人。

请相信我吧，你的云绝不会变心、会永远属于你，更不会给自己亲爱的人丢脸。虽然事情的发展并不尽人意，亦很难料定最后的结局，说不定还会有许多麻烦，但也不必太过于焦虑！

过去的事就让它过去吧，抛弃了忧伤的过去才能看到光明的前景！你说是吗？

好啦亲爱的，不要再生我气了，要多多保重自己的身体！

我在这里一切都好，请不必挂念。我一定牢记亲爱人的话，努力学习、积极工作、争取更大的进步，以最好的成绩来回报心上人对我的信任和期盼！待有机会再向你详细汇报近况。

时间仓促，字迹也草，今晚匆匆简谈到此。若能消除心上人的苦恼并加深对我的了解，就是我写此信的目的！

最后祝亲爱的身体健康，学习进步，生活愉快。

盼望你早日归来！

你心爱的云

80年5月17日晚

初恋的航船会不会就此搁浅我不知道？如今我俩能说到位的话也不过如此！因为谁都不可能力挽狂澜扭转乾坤，当然亦无法把握这看似渺茫而又不甘放弃的爱恋前景……