第二章 第 9 节 欲擒故纵12（1 / 2）

天，灰蒙蒙的！似我的心情般没有半点转晴的迹象，本该出太阳的时候却还是漫天阴霾。

我无心琢磨天气的好坏，一心只想着雪儿能不能读懂我的忠贞与期盼，会不会宽恕我肆无忌惮地胡言乱语，愿不愿用她那真爱的阳光温暖我忧郁的情怀？

感情受挫，给我本不轻松的生活增添了难以想象的压力！但工作并不能因此而停顿。按计划，今天要到下属的鸡公尖大坝去慰问放映，刚赶往目的地不久老天便下起了暴雨，气温也随之陡降。

许是这两天熬夜受了点凉，我不禁有些咳嗽，冰冷的雨风袭来更是让人感到一阵阵地寒彻心扉。此时此刻我不由得想起了雪儿，想到以往她对我情深意切地关怀和嘱咐，却又只能苦笑着摇头叹息！

虽然我也知道，刚刚寄出的那封信还在路上；虽然不难体谅此刻陷入亲情和爱情夹缝中进退维谷的雪儿无奈的心境；虽然自认为显露出的一切迹象都在预示着初恋的结束！可心里仍然翻涌着道不尽的绵绵爱意，就连那看似果于自信的理性思维也随着情绪的牵引游走在失落与奢望之间……

到下属单位放映比较简单，一般只用一台16毫米机器，工作量不大！因为天气不好人不多，又是在院内的走廊上放映，加上不需要发电，准备好后一个人操作就可以了。吃过晚饭，看到我不大舒服，小林便让我留在办公室休息，他去执机。

呆呆地伫立在屋檐下，感受着阴冷的凄风苦雨，我的心揪得一阵紧似一阵……不知道雪儿收到我的信会做出怎样的裁决？不知道暴风雨过后等待我的将是何种命运？假如爱恋已无可挽回地失去，我又该怎么办？雪儿不是说要我想个两全其美、减少阻力的办法吗？或许我还真该冷静下来，帮她出出主意也救救自己才好！

心动不如行动，迟动不如早动。我顾不得自食其言，索性趴在桌上又写了起来：

亲爱的雪，我的心上人，请原谅我又来打扰你。

我不知道还有没有必要再给你写这封信？原本我是想等你回了信再说的！我也知道你还没有收到我的上封信，加之你最近十分“烦忙”，或许并不能及时给我复信。我不怨你，然而我却忍受不了等待的煎熬，不得已又提起了这支沉重的笔……

这些天我真不知道自己是怎样度过的，心中苦闷极了！

这是一种不能过多流露、而又不能被外人所理解的苦痛！孤独、彷徨、茫然无助的情感波涛就象泛滥的洪水一样吞噬着我的心灵，淹没了我的一切，使我无法自拔。

那天凌晨，我怀揣写给你的信，心里既难受、又矛盾、更不安！我快步朝邮局跑去，真担心再有半秒钟迟疑就会丧失寄给你的勇气。回来后却又非常懊悔：为什么要写那样一封令你伤心为难的长信？为什么要去伤害一个值得我爱和深深爱我的善良女孩？真的很不应该！原谅我，亲爱的，原谅我给你带来了这么多的忧愁烦恼，也请你相信我说的话虽然有些过火，但确实没有半点恶意。

不晓得你看了我的信都有什么感触？也许很委屈、很生气、很难饶恕我吧！你可能会说我是一个易于伤感的人，也可能会说我是一个胸无大志、缺乏远大理想的人，我理解你的心情、体谅你的难处，对于你的埋怨和责备我也心甘情愿地接受。

如果你说我是一个易于伤感的人，或许是吧，但也不完全对。

的确，近来我的心情十分糟糕也非常沮丧！为此事过分地多花费了一些精力，想起来就觉得心口隐隐作痛，眼泪也控制不住。

有时候，特别是上班时我真的好想控制自己、少去想那些不顺心的事，集中精力搞好工作，可过不了多久它又会回旋在我的脑海，想丢也丢不掉、想抛也抛不开，从那以后我的头就一直痛得厉害！

那天发完信，平常轻易不跨医院门槛的我也不得不去找医生看看。其实心里明白：是这几天夜晚凉，光顾着给你写信忘了添衣服受了点儿风寒，再加上最近考虑的又实在太多，没注意休息造成的！没办法，只好开了些“止痛片”了事。直到今天都还是头一痛就赶紧吃一片，不然就没法工作！什么活都干不了，什么事都做不成。

这几天妹妹老问我，为什么每餐只吃那么一点点，比原来少了许多？又说我想你都快想成神经病了！

唉，她怎能理解我的苦衷、体会我的感受呢？我何尝不愿多吃点，可又怎能吃得下？跟她说又说不清，真是有苦难言啦……

如果你怨我目光短浅、胸无大志的话我不承认！尽管在给你的信中没有提及一个有关政治、四化和事业方面的字眼，但这绝不代表我没理想。我这人你是知道的，有啥说啥，该说什么就说什么，从不拐弯抹角，也不会用大道理来开导别人填补自己内心的空虚。

在给你写信的前前后后，我反复想了很多也考虑了许久，总觉得应该就事论事直来直去，况且也没有心情去谈及其他，大话说得再多亦无助于解决我们的实际问题！虽然干四化是我们年轻人义不容辞的责任，然而恋爱、婚姻、家庭问题处理的好坏不能不在一定程度上影响我们干四化的积极性（也许我的观点不对）。况且多年来，我一直把你当作工作、学习和进步的力量，不管做什么都会首先想到你，一旦失去这支撑信仰信念的源泉，对我的心灵不能不说不是一个沉重打击！而我又将如何面对你、面对未来的生活？

关于我俩的事和你家里的态度我一刻都没有停止过思考、分析和判断，我反复阅读了你的来信又仔细琢磨考虑了许久，逐渐感觉到了里面的几点意思：

一是假如你以后回漳河，他们（即你家里）是“坚决不同意的”。

如果你、或者代表我向他们表示绝不把你调回来，他们还会不会“坚决不同意”呢？他们坚决不同意的是把你调回漳河，并不是坚决反对我俩相爱呀！兴许说清楚了还有点希望，也便于我们有针对性地做工作。他们不会不知道，父母阻拦子女婚姻问题总不能太过分，实际上也是阻止不了的（假如双方都真心相爱的话）。如果这样讲或这样做了能起一点作用，令他们的想法有所改变，继续努力形势就会朝好的方面转化。

二是他们十分反对你过早的处理个人问题。

我觉得：若是我俩现在还没开始的话倒不妨再晚点，没多大关系。但既然已经迈出了这一步，就应该设法把这一步走好、走到底！虽然目前我很难想出一个两全其美的处理办法，不过它倒提醒我想出了一个近乎“消极”的主意，但从内心来讲我很不情愿，这样做会使你我都感到难以忍受的孤独寂寞和痛苦！不到通过一切努力都完全没有希望或万不得已时，最好不要采取这种方式。

我不知道你怎样想，在此提出来供你参考：如果目前所有的努力都不能说服你家里也不能维持我俩现存关系的话，我们只好“暂停”恋爱，你可以跟家里讲说我们没谈了（然而现在没谈并不等于以后不谈）！就算现在谈个人问题还早吧，我们先放个三两年再说，或许将来情况会有所变化的。避过了这段艰难时期，还可以慢慢做工作，这样的话也许他们就不会那样为难你了。如果你是真心诚意地爱我就等着，否则你不愿意我也没办法。不过我是真心诚意、坚定不移爱你的，会一辈子等着你，即使将来事情不成我也会永远把你放在心上！还是那句老话：不论是狂风暴雨，无论你到天涯海角，这一颗心永远为你燃烧，为我的心上人雪儿你燃烧。

我想，到时候你父母一定会着急的，当他们提起此事你也不说爱我、又不肯再找，他们自会明白和考虑。我跟你态度一样，但愿船到桥头能自然直吧！亲爱的，你觉得呢？我不勉强。

我说过，这只是在万不得已情形下方才可以采取的“消极对抗”策略，只是我们这里的一些人（从书记、局长到老百姓）都知道了我俩的关系，据说有次我俩在一起被陈秘书看到，后来可能是他讲出去的。对于这样的传言我并不介意也不在乎，想说就让他们说去好了，只是担心有些事情不太好处理。

这几天我的工作比较忙、加之人不舒服也没跟你哥写信，我实在不愿再给他增加麻烦！

今天我们到鸡公尖来放映《瞧这一家子》。

这部影片我已经放过三遍了，一看见那对对幸福的情侣和美满的家庭我就会想起你、想到我们目前的处境，心里真不是滋味！

由于刚来就碰到下暴雨，气温陡降，身上穿得不多，心也渐渐感到了寒冷……此时此刻我想起了你常在信中叮嘱我“天气变化无常，下去放映要多带衣服、注意身体”的体贴话语，禁不住热泪盈眶倍感温馨！也不知道以后还有没有这样的福气和机会？

真想你啊——亲爱的！别让我失望好吗？

再告诉你一个不好的消息，你可能还不知道吧？陈圆出事了！

昨天她的车轧了人，大概比较严重，据说受伤者颅内要开刀，她爸妈昨晚都赶到沙市去了。唉，真是“人有旦夕祸福，天有不测风云”啦！一时的失误、一辈子的痛苦，有什么办法呢？

写到此处我直恨自己，为什么要给你施加压力？为什么要给你写那么多的废话呢？我只希望你不要为我俩之事过多去想，工作中一定要集中精力，问题放到休息时再去考虑，千万不要影响身体，千万不要影响工作，千万不能出任何事故，给国家造成损失，给自己带来痛苦！只要你在那里能平平安安、健健康康，就比什么都好。

好了，电影快结束了，我也该收笔了。我并不把这当作是写给你的另一封信，充其量只能算作上次复信的补充。

亲爱的：祝你开心愉快，身体好！

痛，不过感情；伤，不过心灵！痛定思痛：生活中最可怕的不是来自他人给予的磨难，而是自己的心迷失了方向……

虽然我的内心充满了迷惘与纠结，也曾经历过最痛苦的挣扎和煎熬，很多时候连自己都想不明白：雪儿她情感的天平究竟会偏向哪一边？然而却又不得不时时提醒自己：与其让别人来决定自己的命运，倒不如为自己多增加一些获胜的筹码。

好在女孩子的心肠大都比较柔软，雪儿亦是个温良多情的女孩，虽然有些任性倔强，但也暴露出服软不服硬的软肋，这从她屈从于母亲的亲情攻势就可以看出。

实在没办法，我也只能依葫芦画瓢——用心灵的苦肉计死缠烂打来拴紧她松动的意志！

于是便有了为爱疯狂的勇气，有了接二连三、信誓旦旦、感人肺腑的情书，相信总不会一点作用都没有吧？就算是死马当作活马医，在没有得到雪儿明确表态之前我肯定是不会死心的！

没有哪一个女孩不喜欢听甜言蜜语，没有哪一个女孩能经得住情感丹心的狂轰乱炸，并不是我非要给雪儿灌迷汤不可，也不是我有意要演一出苦情戏，更不是我存心把心上人推向矛盾的风口浪尖让她处在激流的漩涡里遭受折磨，而是我实在没把握打赢这坎坷人生最艰难的一仗，亦没有什么优势可以锁住雪儿对我的爱。我手中唯一的筹码就是还拥有与她的对话权，所以我必须全力以赴赢得她的芳心，小心翼翼维系她对我的感情！

在感情的世界里，女人似乎一直都受着男人的被动牵制，或许这是因为男人善于用理性恋爱、而女人多用感性恋爱的缘故吧。

也许是我的真情感动了雪儿，也可能是她原本犹豫的心中并没真打算放弃，总之一个星期后，惶惶不可终日的我终于盼到了远方来信！虽说迟了两天，但个中原因还是早有预料。

掂着这封“抵万金”的薄薄“家书”，几近无望的我正看反看左思右想，还是无法走出情海沉浮的阴影，更不用说还有足够的信心去驾驭这艘迷航的爱情之舟了……

她在信中这样写道：亲爱的云，自从收到你的两封来信，我曾多次想给你写信，可一提起这千斤重的笔就心发慌、手发抖，仿佛信中的每个字都会增加你的痛苦和负担！我实在不忍刺痛你那颗善良、纯洁、真诚爱我的心，然而我也深知你在急切期盼我的回音，所以今天不得不鼓足勇气、含着眼泪给你复信。

看了你给我的信，泪水大滴大滴的流淌下来，我真想放声痛哭一场，却又只能勉强忍住、尽量不让同学们发现。我无力地倚靠在床头，闭上眼睛实在不忍再看下去！

云，我不责备你，我知道你是相信我才会直截了当讲这些。虽然刺耳，但我内心能感到宽慰，就是比这再难听、再难接受的话只要说了你心里痛快，我也心甘情愿地听。我能想象到你近来的心情，信中每句话都似钢针一样刺痛着我的心……我多想能帮你解除痛苦，可目前我也是进退两茫茫、顾了这头顾不了那头。想当初我立下誓言：“不论是狂风暴雨，无论你到天涯海角，这一颗心永远为你燃烧”。可现实却是这么地可怕，这么地令人不可思议！

云，要我说不爱你，除非是昧着良心。

从懂事起到目前为止我只爱过你一个人，我的爱情也只给了你一个人。临近毕业有人向我提出此事，但谁也未能改变我对你的爱！无论今后我俩能否如愿，我都会一直把你当作亲爱的人看待。

云，到目前为止的确想不出什么办法了，我看也只好按你的意见办，将此事先放一放等以后再说。这固然会使我们非常痛苦，但也只能先行忍受、以待来日！

我反复考虑过，不管什么事都要多往坏的方面想一想，万一以后家里还不同意或坚决反对呢？所以在此我还想劝你，如有合适的人再找一个吧，我绝不怪你！从内心讲我不愿写这句话，这会使你更伤心、更难过，但我也要为你的今后着想。可是亲爱的千万不要往更坏的方面想，你如有不幸我怎么办？我的良心会永受谴责，也许会和你一样！千万、千万不要瞎想，云。

近来我吃不香睡不安，一闭上眼你就会出现在我面前，就似看见了你那副焦虑的神态和瘦弱的面孔。你为我急出了病，我的心是多么地难受！云，无论事情如何发展都要爱惜自己的身体，注意随时增减衣服……每当想到这些我就觉得对不起你，是我给你造成了这么大痛苦，你想说什么尽管说吧，这样我的心里还好受些。

云，既然领导已经知道了此事，对你的组织问题肯定会有影响！千万不要想得太多，要把心胸放宽广一些，和以前一样努力工作、愉快地生活，你的快乐就是我的快乐。

好了，暂到这里，下次再谈。

祝亲爱的心情愉快！工作顺利！

你亲爱的雪

80年5月4日12点

看到雪儿写信的日期，我的心头不由猛地一颤：是巧合还是心有灵犀？我从箱子里翻出那封被自己关了禁闭的“告别信”，也是写于五月四日。

“五四青年节”——一个多么美好而又让生气勃勃的年轻一代追逐梦想、激情飞扬的节日！可我们这对相亲相爱的恋人，却不约而同的在两地、在同一时刻书写着伤感的情书，为彼此心愿的达成与命运抗衡，为自己纯真的爱情作着艰难地冲刺……

实际上，在苦苦企盼等待的这些日子，我惴惴不安的心无时不在担忧爱恋的前景、无刻不在祈祷命运之神的保佑！

雪儿她到底能不能顶住家里的压力？能不能为我坚守这道纯洁脆弱的情感防线？我们俩究竟还会不会有幸福的未来？不会真的是有缘无分吧？种种猜测使我想起了她哥在解释雪儿为什么会“早恋”时说过的话：她并不是受了我的什么影响，而是为了摆脱一些人的追求！因为当时有许多技校和过去的同学向她提出此类问题让她烦恼不已，才与我建立了恋爱关系。这些话听起来并无不妥，或许只是想说雪儿“过早”地考虑个人问题不该由我负责！然而从另一个角度来仔细琢磨，还是让人感觉有股说不出的滋味……

也就是说，如果没有外界压力，如果不是我心怀侥幸地“企求非分”，雪儿她会不会这么早谈恋爱，跟不跟我谈都还不一定？换句话说，倘若不是因此，我可能并不是她最终唯一的选择！既然如此，当面临家庭与恋人的取舍难题时，雪儿她会不会放弃我呢？

为了预防万一，我还是作了最坏的准备，给她写了一封告别信。出于种种原因信虽没有发出，却成了我俩危情的见证，也是我绝望的心声！只所以最后把它压进了箱底，是因为对雪儿还残存有一丝幻想，还抱着一线希望，也唯恐会伤及心上人的感情！

读着雪儿的来信，原本就没有多少底气与自信的我更加疑惑，就连她让我再找一个的“建议”也让我异常敏感和不安！虽然我宁愿为了她这棵“树”放弃整片森林，虽然我宁愿相信这是她真心为我好，但也不敢确定她是不是也在给自己留退路？

智者说，人最好不要错过两种东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。遇到真心喜欢的人，就要努力争取与他相伴一生的机会，而当他离去时，一切都悔之恨晚！

我想了又想、斟酌又斟酌，不管是那些年的痴心暗恋、还是默默相顾时的羞涩情缘；不管是心心相印时的携手并肩、还是聚散依依中的思念挂牵，无论如何都放不下对雪儿的挚爱真情，无论如何都抹不去她留下的甜蜜幻影，无论如何都止不住对心上人的殷殷渴盼……

丢了天和地，丢不了心底的痕迹；停了风和雨，停不了绵绵思绪；忘了东和西，总也忘不了知遇雪儿时的那份倾慕、依恋和默契。

不求尽如我意，但求无愧我心！

为了拯救自己脆弱不堪的爱情，为了扭转貌似不可逆转的无望局面，最终我还是把那封《告别信》夹进了寄给雪儿的回信中，想抓住稍纵即逝的机会挽留住心爱的恋人；想在她萌生退意、犹豫不决时再打上一针增强信念的强心剂：

亲爱的雪：

你好！远念……

真高兴还能有机会给你写信。

我以为，我的上两封信已经重重伤了你的心，你一定非常生气、不会饶恕我的，说不定一怒之下还会与我一刀两断呢！所以至今都特别后悔，无论如何不该以一时的感情冲动去伤害一个真心爱我的好姑娘。为此心中十分难过，感到很愧疚也很对不起你！

而你却宽宏大量，还是那样理解、关心和体贴，真是“山河不足重，重在遇知己，相知无远近，万里尚为邻”啊！亲爱的，有你这颗真诚的爱心相伴，我的生活就有了希望，我的青春就能充满活力！或许，直到现在我才真正体会到爱情的温暖与可贵。

亲爱的，既然你那么信任我、体谅我，说明只有你才是我最知心的人！我的心灵、我的感情都应该属于你，包括我所想的一切都不该瞒着你，否则就是对你、对爱情的不忠诚。如果你不见怪的话，我很想在此谈一谈自己的活思想。

最近一段时期，我的心情你是可以想象得到的！离你回家的日子越近，我的心情就越紧张、越不平静。

看来，我俩的事近期还不可能处理好，尤其是在你回家以后随时都有可能出现意想不到的难堪局面（假如我们继续来往的话）。为此我很担忧、很焦虑也很伤神，尽管头痛得厉害，却又不得不仔细思考该怎样化解即将面临的矛盾冲突，它就像一枚未知的定时炸弹不知什么时候会在我的头顶突然爆炸？让我万念俱灰、防不胜防！所以在上次回信之后，为预防万一我又含泪给你写下了一封告别信：

亲爱的雪，心上的人：

你好！十分想念……

请允许我最后和你说几句话，也许这是仅有的一次机会了！

此时此刻，我已说不出心中是痛苦还是悲伤？我只觉得我的心还在跳动……但又不知能为谁？

亲爱的，说心里话我很爱你！真的非常非常爱你！从爱上你的那天起我就从没想过要和你分开，你的人、你的心灵、你的一切都值得我爱，一刻也忘不了，永远也爱不够！

然而现实却不肯让我俩如愿，给你我造成了极大地伤害。虽然我也很希望我俩的爱、我们的感情能像梁山泊祝英台那样深厚，却不忍心让你遭受那样的磨难，我不能把自己的幸福建立在亲爱的痛苦之上，更不愿使自己成为心上人遭受痛苦的祸根！万不得已我宁愿自己承担全部痛苦，也要把幸福献给最亲爱的人。

亲爱的，你没有坚强的意志、不能为自己的事情做主我不责备你；你无力忠贞纯洁的爱情、不能实践自己的誓言我也不愿再怪你，因为这样做也于事无补。但是请允许我说句话：软弱是最可怕的东西！你现在可以抛弃我，对我来说这并没什么，因为我深深地爱着你，所以什么都可以忍受，什么也不会计较。

我这样的人，或许就像家人早已断定的那样“是找不到爱人的”，原因正如你哥说的“我们太忠厚了”，只好一辈子“独立生活”！我虽然也会由衷地祝福你，愿你将来能找到一个称心如意的理想伴侣，但我不敢断言：你能给自己做主？我并不认为这是多余的操心，正因为我是真的真的非常爱你！！！

我这一生别无所求，除了做一个高尚的人、纯粹的人、有道德的人，一个脱离了低级趣味和有益于人民的人，只想跟你生活在一起、恩恩爱爱一辈子！

我什么都想过、也不愿再去想什么？我想到过我们结合的幸福；想到过我们分离的痛苦；想到过你将来美满的婚姻；也想到过我未来孤苦的命运，我想啊想……甚至想到过绝路！然而却不想轻易浪费这一百多斤，或许它还能为我的祖国做点贡献吧？

我不愿去伤害一个我所爱的人，也没有别的选择，我俩只好暂时（也可能是永远）的分开了。

此时我想到了给你写第一封信的时候，我的心情是多么激动啊！而当我们第一次约会时，我俩的手紧紧握在一起——象征着相亲相爱、象征着甜蜜美满、象征着海枯石烂，又是多么地幸福和令人憧憬……而今天，这一切却都已一去不复返了！

在这分手的时候，我不想向亲爱的提出别的要求，只求你一件事！这是你心上人最后一次、也是今生今世向自己心爱的恋人提出的唯一请求：请把我写给你的信（包括你正在阅读的这封）一起带回来全部退给我。

这虽是个极不礼貌也不合情理的要求，但我希望你能谅解。不是我不放心、不信任你，只是觉得这些信没有必要保存在你那里，相反还会引起你痛苦的回忆、让你没有勇气再去爱另一个人！所以，我觉得还是放在我这里要好些。再者我也不愿使自己的心成为自己没有能力去爱的人的负担，尽管你也爱我，但我们毕竟不能生活在一起，有的只是无限地眷恋和遗恨……

这些信虽然很平凡、很幼稚，但却是我心中最美好、最圣洁的感情，它应该到它该去的地方，我不能随便抛弃它。假如亲爱的愿意，我恳求你把写给我的信也留在这里，既然我俩不能在一起，那就让两颗相爱的心儿做个伴吧！虽然这些事都已成为过去，然而却是我俩一生中最纯真感情的心血结晶，将来再看到这些信时或许会很痛苦，但总能引起一些幸福地联想。

你的照片也请求你允许我保存，作个纪念吧！我并不敢奢望有朝一日你能回心转意，但我的一生却永远不会再去爱第二个人，心灵的大门也将从此锁闭，绝不会也不可能再向任何人敞开！就让你，最亲爱人的照片伴随我的终生，一直走向地狱的大门。

亲爱的，这是你曾经的恋人向你告别的唯一心愿，我恳求、也相信你不会拒绝。

亲爱的，这些年我暗恋你的真情挚感，这几个月我们相爱的深情厚意，到此为止我的话已经说得够多了。

真诚地爱，用语言是无法表达的；知心的话，是永远也说不完的，我俩虽然有缘无分，但毕竟都曾真心拥有！如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我；如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。

或许，这一切都是命中注定；或许这一切早该结束，那就让它从现在开始吧！剩下的只有无穷无尽地思念和充满风雨泥泞、孤独单调的苟活之路……

我也只能走我自己该走的路，它在默默等着我！

亲爱的，我连累你在人生道路上受了许多苦、遭了许多罪，真的很对不起！唉……早知今日，何必当初？请你念及往日的情份宽恕我的罪过！我不能再说什么了。

再见吧我一生最亲最爱的雪儿，真诚祝愿你未来永远幸福！

永远爱你的云