第17章 独白 23（1 / 2）

那年我十六岁，我的人生和天上明晃晃如油饼般的太阳一样耀眼，灼热，还带着热气，永不坠落。

上八庄的孩子是没有童年的，我们的父辈年轻时便有了我们，现在我们虽然年轻，但已经是需要成人的年纪，传统也好，糟粕也罢，从来如此，并没什么好说的。

真正值得说的，是我十六岁那年遇到的人。

准确的说，是一个女孩。

她也十六岁，她和我不一样，我是出来找工作然后继续玩乐的，她是逃婚。

我们那里习惯这样，就连男孩子都是早早辍学打工，女孩子就更不必说了。

我第一次见到她的时候，她静静站在灶台旁，像一束安静的芸苔，在阳光下摇曳，并不说话。

那是我生命里第一次拘谨，第一次羞涩，第一次怦然心动。

我从未想过自己会有这样一天，会如此简单的爱上一个人，那股情感就像灶台里的火焰，让十六岁的我，在混沌中忽然明了。

她是跟着朋友来着的，我也是因为朋友来的，你看，一切都这么巧，就像是命中注定。

那天晚上，我没有唱歌，我和她一起坐在灯火明灭的角落，我们聊了很多，我已经记不得聊什么了，只是记得，那是我在ktv最开心的一天。

我给她找了个地方，一间窄窄的，小小的屋子，下雨天，屋子前便会泛出泥水，一如我的人生。

我们在谈恋爱。

除了这个，我想不到还有什么是这个年纪应该做的事情，我不太懂自己究竟是否真的爱着她，还是说是因为寂寞和她的美貌，而选择在寒冷的雨夜拥抱那温热的胸膛。

直到现在，我依然不明白那种感觉。

雨，雨，记忆中总是雨，这也是没办法的事情，谁让我在朦胧的梅雨时节遇见了她。

她极爱干净，每当泥水溢在堂前，哪怕离屋子还有些路，她便不辞辛劳地用拖把打扫着，我有时生了气，便恼怒地骂她泥腿子，她并不生气，只是有些羞愧地望着我，我那时混蛋极了，不明白一个女孩子的矜持与自尊，我的心浑浊如泥水，她却偏偏错付。

我记得我生病时，她曾照顾过我，那时我发烧发得厉害，整夜头疼，整晚不能入睡，不太能进食。

那一阵子，我只好躺在床上回忆着厨子的颠勺，想象着出锅后饭菜的香味。

她是极温柔的人，端着水喂我时总是先自己抿一抿水温，我至今仍记得她的眼睛，温柔带着一丝眷恋，她是喜欢我的。

或许言语可以骗人，但眼睛不会。

也许是这种不求回报的爱太过纵容，那时的我并不懂得珍惜，总觉得自己理应享受这种温柔，却从未想过又该凭何享受。

她住了一个月，她家人找到了她，说要让她回去，她问我怎么办。

我并不明白，一个女孩子问你该怎么办的时候，其实是在说，我想跟你走。

那时我混蛋极了，爱玩却又身无长物，除了伸手找老爹要钱，平日开销连她的工资都要算进去，尚未开窍的我只是傻傻的想，倘若我带她去了外地，我又该怎么和老爹开口，又该找谁要钱？

我没有回答。

也没再见她。

像所有男孩一样，我选择了逃避，故事无疾而终。

再后来，听到她的消息时，她已为人妻，我没有勇气问她过的好不好。

因为，我终于明白了一件事。

她愿意跟我走，并不是因为我对她有多好，而是因为那时我是世界上唯一对她好的人了，她期待的不只是一个回答，而是在她被在那一小块地方拴起来，鲜有人问津时，我每天都会出现。

这对她而言不仅仅是个生命中可以依赖的人，而是她生命中仅存的太阳。

这是第一个故事。

接下来的故事在我二十岁时发生。

深夜里的孤独沁入骨髓，像锋利的刀刃一点一点将白日的伪装撕开，空空荡荡的心里什么也没有，没有一点爱与被爱的痕迹。

我必须承认，我爱过很多女人，也有很多女人爱过我，但我深知自己并不是风流多情，我只是孤独。

她们，也一样。

白天解不开的结，夜里慢慢熬，日子似乎周而复始的活在同一天里，我如同以往一样，打开手机搜寻着猎物，也等待着我的猎人。

我是怎么称呼她呢？这短暂的回忆引起一种刺痛，像用锯齿刀自上而下划开布满雾气的镜面。

是了，她叫“朱莉”。

就像是闲暇将天上的云卷成了棉花糖，浅浅含在口中，等到念这名字时便透露着酝酿已久的软绵甜美。

大家总认为女人除了年轻美貌的身体一无所有了，平和从容，温柔体贴，成熟风情好像都死掉了，谈到真正要娶为妻的女人，也必定是山水园林温婉的古典美人。

但其实并不是所有女孩都是用糖果、香料和美好的东西做成的。有些女孩，生来即代表冒险、美酒、智慧和无所畏惧。 她在京北工作，一个身影孤单的女孩就这样在陌生的大城市里生活着，落落大方，不拘小节，为人直爽，这是所有人见到她时的第一印象。